女 我上了高中之后，從來沒有感覺開心過，就算學校開展什么活動 比如春游我也不快樂，我感覺我很累，我感覺我什么都學不好，我很笨，比如成績考差了，其實心里很難過，跟同學卻會開玩笑一樣說這次沒考好可能要被老師罵了，然后就跟她們一起笑笑，然后自己偷偷一個人會哭，我心理有出什么問題嗎，我現在高一 (匿名)

男 我是一個初中生 進入初三以來我就開始逐漸失去快樂，我沒有自信非常自卑，甚至就連早晨遲到，獨自去超市，當全班的面被點名，掃地都會出現輕生的念頭。 我不喜歡負責任，我不想當任何的班干，剛進初三的時候因為備選當歷史課代表和班長愁到睡不著覺，每天難受 我已經快忘記快樂是什么感覺，現在我每天24小時連一秒的快樂都感覺不到，我最好的情緒也只是不傷心不難受，笑對于我來說逐漸變為一種表情，看到了搞笑的事情我也會笑，但這也只不過是笑…… 對生活的期待感也漸漸消失，我懷念以前每天醒來開心的感覺，但是現在每天醒來，只有無盡的黑暗冷罩著我。我小時候認為暑假沒有作業，可以玩手機看電視是最幸福的，但現在真的實現了我連一絲豪的愉悅也感受不到，我的所有情感仿佛被枷鎖鎖住了，我陷入無盡的黑暗，對生活毫無感覺。不知道為什么現在我對味道很敏感，情感被封存，但每當我聞到熟悉的味道，就仿佛會喚起我的情感，那種感覺讓心動，也只是一瞬間的心動，轉眼便是黑暗。小時候有個夢想就是有花不完的錢，現在如果讓我選，做一個快樂的人或做一個有財富的人，我會毫不猶豫的選擇后者，快樂是多么寶貴的財富。 我馬上中考了，我沒有信心，我感覺我考不好快撐不下去了，我媽肯定會逼死我。我承認她是個好媽媽，但她也確實不是個好媽媽，她給我很多給我很多的資源讓我好好學習，給我吃的穿的，但她從沒跟我交流，她不知道我想要什么，她以為我是一個和別人一樣無憂無慮快樂的小孩，但我不是，我渴望快樂。 還有很多話想說，一到說的時候卻說不出了，可能也沒人看見，但請讓我在這虛擬的世界發泄一下。 我的心愿是 …… …… …… (匿名)

女 這刻我很開心，老師們。好開心，好開心，好開心。 (匿名)

女 高三學生，以前很在意自己的月考成績，因為都是在原地踏步走的或者是后退了的。可是今天月考成績又出來了，我成績突飛猛進，可我卻一點也沒開心。感覺神經有問題了。。 (匿名)

女,15歲,原來高中真的只有考上的那一刻是快樂的 (匿名)

女 以前一直不覺得自己學習很差 還為自己考上上海市重點而驕傲 但是進入高三之后才發現以自己的水平根本考不到好學校 從小讀書也不是特別不用功 可看著別人一天到晚都在玩 都開開心心的卻都能考得比自己好就特別喪氣 和同學之間聊天又總覺得插不上話 喜好的差異與她們很大 她們總喜歡聊一些化妝韓劇之類的 而這些我都不喜歡也不了解 可又想和她們做好朋友 但總覺得她們和我說話說幾句就會轉而和別人聊天 沒有真正要好的朋友 但有時煩躁的時候又想一個人安靜一會兒 每天出門上學總是碰到一些因為闖紅燈或者違規而擋到自己的路的人 開始還會罵幾句感到氣憤 現在只覺得深深地心累 感覺每天日子就在起床上學吃飯寫作業睡覺之間重復 很沒意思 對任何事都提不起勁 還有很多很多的煩心事 心情也是時好時壞 (匿名)

女,18歲,感謝這個平臺，陪我度過無比辛苦的高三，愿屏幕前的你能認真對待生活，愿你我平安無憂，做一個享受快樂和制造快樂的人，生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方?? (匿名)

女,13歲,做人最重要的是開心，可是我感覺我一直開心不起來，一睜眼感覺自己一直在吞噬垃圾，日積月累的堆積 (匿名)

女,13歲,還記得是六年級的時候，有一次在學校，我肚子疼，老師打電話給我的父母，讓他們來接我回去，我當時肚子疼的受不了，眼睛里面有眼淚但被我一次又一次的憋了回去，電話我打了三次兩次無人接聽，到了第三次，老師和他們說明了事情，問他們什么時候來接我，我爸說，下班，要知道，當時才11點多，他下班在3點，聽完了這兩個字我的眼淚掉了下來，當時并不是疼的哭，是委屈，我感覺我再一次的被他們孤立了，難受和心累摻雜在一起，那種感覺特別不好，我當時就一直哭一直哭，連同學都知道安慰我，回到了家，他們冷冰冰的說你先躺著，我去睡會，我當時想死，特別想死，這種感覺不是一次就出現的，是一次次的積累，一次次的退讓，我也是個孩子啊，我現在一天天的，渾渾噩噩，累了

男,21歲,去年八月份的時候，我受一個老師的邀請，到他們機構去參觀學習，他也承諾了，會給我一些學習資料之類的，我到了那邊，他和我簡單交談幾句之后，就想給我辦理一個，他們那里兩萬多的教學貸款，我一開始是推辭的，是他承諾了，可以退學退款的情況下，并且想讓我先學著試一試，我才勉為其難的答應了，但我第二天就后悔了，我就跟那個老師溝通，但是她一直不理我，消息也不回，我到他們機構沒見到他人退款，退款也未果，現在還承受著這筆貸款，他們的這種行為已經算是欺詐了，可以的話，我會走法律程序！！！ (匿名)