其實(shí)心理醫(yī)生不贊同自殺是因?yàn)樗麄兡X子里總有一種觀念認(rèn)為活著好活著是對的，死了不管怎樣都是錯(cuò)的其實(shí)這種事沒有什么對錯(cuò)之分，只是相對的兩種狀態(tài)而已，即世界上有“我”和無“我”的狀態(tài)而已，為什么無“我就一定是錯(cuò)的呢.只在于當(dāng)事人更喜歡哪種狀態(tài)罷了，生命雖然可貴但是也比不上一個(gè)人對待生命的態(tài)度以及他活下去的欲望，這個(gè)世界有多少讓他想繼續(xù)活著去體驗(yàn)和真正留戀的東西以及留戀的程度來的重要，他是否真的熱愛生命本身這個(gè)東西，熱愛活著能體驗(yàn)到的一切“就像是否熱愛商場里一個(gè)商品一樣，生命如同“存在”但是往往一個(gè)人的心，和意識(shí)比物質(zhì)與存在本身要重要，心靈上視生命如死灰如糞土，即使生命再珍貴，對這個(gè)人而言也不是什么重要的事物，如同鉆石一般再名貴如果不能引起一個(gè)人的喜愛，其實(shí)價(jià)值也就那么回事對這個(gè)人來說也不重要，雖然自殺會(huì)給身邊人帶來傷痛，但是身邊人的主觀感受也不能作為自殺就是多么錯(cuò)誤的一個(gè)客觀判斷依據(jù)吧，主觀永遠(yuǎn)無法判斷客觀。 (匿名)

男,17歲,難道患有抑郁癥就有錯(cuò)嗎他們以抑郁癥限制你好多是不公平對待我相信國家感謝心理醫(yī)生，不過這一生，對我太不公平了，從一出生開始，受到了各種比如打擊，我的心理疾病，不可能完全了解，我常常會(huì)想我活著沒有價(jià)值，沒有朋友，我真的不知道該如何活下去了，我善良真的沒有用，我打算18歲，簽訂尸體捐獻(xiàn)，世人皆知抑郁癥的力量，眼下天天控制，我也會(huì)累，你問我，困住我的到底是什么？我也不知道了，我體會(huì) 看到了各種不公平對待，我知道生命是寶貴的，我幻想，我愿意犧牲自己，治愈那些抑郁癥患者，心理疾病還是心理疾病真的沒有做錯(cuò)，考慮到的風(fēng)險(xiǎn)都可以和解，我怎么了，我瘋了，能活一天是一天吧。還有你給我活下去，我不會(huì)讓任何人失望，我不會(huì)再去傷害自己，誰又能體會(huì)到抑郁癥帶來的痛苦呢，不會(huì)感同身受。我怎么了？嗯，我不知道。

不是沖動(dòng)自殺，是深思熟慮之后思考自己對于以后的人生都不想擁有了這樣自殺是錯(cuò)嗎？就像我們可以扔掉自己不再需要的東西一樣 (匿名)

一個(gè)人自殺都是因?yàn)槟骋豢痰南敕?，那他?huì)不會(huì)后悔呢，比如說跳樓跳一半，溺死掙扎 (匿名)

女,誰能救救我，抑郁癥真的是不治之癥嗎，我好痛苦，反反復(fù)復(fù)毀掉了我的生活和人際關(guān)系，我無數(shù)次想死又放棄，再次陷入這讓人窒息的生活里，痛苦絕望，像是受刑的罪人，被按在水缸里淹死一次又一次，我敏感又脆弱，渴望幸福又總是親手把來之不易的幸福推開，也許我真的犯了什么大罪，要在人間受罰。每當(dāng)我想死的時(shí)候就像施舍一樣給我一點(diǎn)溫暖讓我心存希望的活著又在第二天醒來把我殺死。 (匿名)

17歲自殺過一次沒死成我到底該不該放棄生命 (匿名)

我做錯(cuò)什么了？我只是得了個(gè)不該得的病。 我第一次進(jìn)心理科看病的時(shí)候，周圍好安靜，我的父母邊走邊罵我打我。 “我他媽的打死你，累贅東西！” “你就不該活著！” 習(xí)慣了。 診斷書出來后，我的父母早就不見蹤影。 我是他們的累贅。 我做錯(cuò)了什么？我沒哭，心里痛的受不了，心臟像碎了一樣。 我被醫(yī)生送進(jìn)病房，里面好安靜，安靜的令人窒息。 我腦子閃過一堆問題：我真的該死？我要不要自殺？我該怎么辦？錢誰來付？ 哈哈哈哈太可笑了，我的壓抑誰能懂？ 都他媽該死！ 我也該死！ 我，真的得了不該得的病。

女 自殺割腕是死不了的可能會(huì)傷到神經(jīng)，上吊舌頭會(huì)過伸眼球暴突，跳河自殺會(huì)浮尸巨人觀，喝農(nóng)藥給你后悔的機(jī)會(huì)不給不活的機(jī)會(huì)一般喝了搶救回來一個(gè)月左右就回去世，好好生活，慢慢相遇，隨遇而安無不可，人間到處有花香。 (匿名)

男,22歲,男生，可以穿裙子嗎？？？ (匿名)

女,14歲,突然就哭了，心情很不好。笑著笑著就哭了我真的好累呀！