我喜歡幻想，幻想自己是一個很厲害的人，女強人，擁有自己的事業(yè)，幻想周圍人都很關心我，都圍著我轉，幻想著成為小說里的人，腦子里面構成一部一部電影，我知道適當的幻想是沒有關系的，但是我已經控制不住自己，一直去想，工作的時候會想，吃飯的時候，走路的時候也會幻想，我變的愛逃避問題，不想跟顧客去溝通，我每次都能把事情搞砸，跟顧客的客情處理不好，我媽又欠錢，我做了好久我一個月就拿幾千工資，我?guī)筒坏轿覌?，我也想著順其自然，但是我每次想著我都會好愧疚，業(yè)績沒做出來，我也好愧疚，周圍人心情不好，我就覺得是我的錯，我就很喜歡沉浸在我的幻想里面，我感覺我腦子不會自己思考了，我不知道別人為什么能露出生動的表情，能說出那么幽默的話，我覺得我很無趣，沒人會喜歡這樣的我吧，我也不喜歡，我總感覺我好像感覺不到自己，我每次都會擰我自己的手，感覺到痛感，我就感受到自己，有時候突然好想哭，就一下子難過了幾秒，又好了 我也想改變自己，可是有時候積極的狀態(tài)維持了一段時間，遇到了一點事，我又變回原型，好煩 (匿名)

活在自己所幻想的世界中，也沒什么不好。至少，在這個紛繁復雜的世界里能在幻想中找到一絲慰藉，而不被現實傷害，一個人也可以。 (匿名)

女 最近老是在腦袋里幻想一些不存在的事情，有的時候也在睡覺前幻想那些事情，就是幻想那些沒有發(fā)生的事情不存在的事情，感覺想的十分真實，一個人的時候會在腦子里幻想有很多人在陪著你和你一起聊天，然后去扮演你幻想的那個人，自言自語…

女 不知道怎么的，我經常幻想一些不切實際的東西，即使自己知道自己想的都不是真的但還是在想，總覺得生活對我不公平，每天渾渾噩噩的，感覺別人都比我強，覺得別人在工作中看我都是以諷刺的一種形式在看我，心里很不舒服，如果別人吧我的缺點指出來，我會自己在心里難受，覺得自己什么都不行，干什么也干不好，覺得自己很沒用，有自信但只是幾分鐘而已。。。 (匿名)

女,打擾了。我已經不行了。我一直都陷在無休止的幻想中。有的時候閉上眼睛可以看見那些不找邊際的幻想畫面。比如一只鷹，隨后就會折斷翅膀墜入大海然后直接跳轉到整個宇宙那樣的幻想。我自己也覺得這么想沒有什么用處，但是沒有辦法抑制。更可怕的是很多奇怪的想法也由此根深蒂固了。我現在覺得我不過是個實驗品，是個被高維度生物支配的眾多實驗品中區(qū)區(qū)一個，我的思想我的行動只是依靠編程進行，只是我察覺不到。這種想法越來越強烈，我覺得自己已經沒有意義了，因為我不過是被支配的小白鼠，我們都蒙受欺騙，永遠也沒有真正的“自己”。既然如此，干嘛還要活在這個世上。這些想法根本不敢和家人說，也一直沒有去咨詢。我想問問我該怎么辦，我這種表現是不是妄想癥？...麻煩了。 (匿名)

女 我總是喜歡幻想，對沒有發(fā)生的事，比如說有親戚要給我介個男朋友，還沒見過呢，我就想以后生活可能會發(fā)生的事，也比如說有朋友介紹我去哪哪工作，我還沒去呢，就想著去工作后，工作的情形，會怎樣和同事交流，放假了會怎樣去玩，有時候想這些想的夜里睡不著，情不自禁的，一想就會想好長時間，而且每次想的內容都一樣，最近幾天夜里總是不容易入睡 (匿名)

女 經常幻想自己有幾不存在的朋友，而且這種幻想已經成為生活的一部分，我現實生活中的朋友也都知道這幾個人，但不知道是我的幻想，我清楚的知道這幾個人不存在，但還是習慣性的和他們說話，經常感覺自己學習不在狀態(tài)，有種雖然身體在動 ，但根本不知道自己在干什么的感覺 (匿名)

感覺全世界都是我想出來的，自己永遠不會消失和死亡，永遠的飽受各種折磨，這是怎么了？ (匿名)

女,32歲,剛下班，好累，有人和我傾訴嗎？好苦，好難受 (匿名)

女,春風十里，不及相遇有你，晴空萬里，不及心中有你，別人再好，與我無關，你再不好，我都喜歡。 (匿名)