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本人是一名心理咨詢研究生，曾經在一個情感行業兼職，積累了不少了情感經驗，在感情和婚姻中，有什么困惑的，希望可以找我聊聊。我可以給予專業的解答和建議。

女,148歲,我真的好討厭我自己，每次都重感情，每次都考慮別人，每次都不會考慮自己，每次都是一次又一次的妥協，一次又一次的想著就這一次就妥協這一次下次絕對反抗，但是每次都想著你對我的好，真的好煩，我把你對我好永遠都記著，你卻不知道我真的需要什么

女,偏執型人格障礙是什么，有什么表現。。。。

女,19歲,為什么我感覺我被針對她們卻說我被害妄想，為什么我為了緩解自己說夢話的問題找心理老師調解她們要說我是嚴重的心理疾病，為什么我受了委屈不能哭她們卻可以肆無忌憚，為什么我思想這么偏激一直在找她們的錯，為什么我說要和她們好好聊聊大家把意見說開就變成了我的批斗大會，為什么我一直不想回宿舍想逃跑，為什么我想哭卻一直忍著哭不下來，為什么我要忍耐就怕在她們面前哭了就是輸了，為什么我總是這么悲觀這么敏感，為什么我和朋友在一起那么開心胃口好，為什么和她們共處宿舍就覺得一切的快樂都是虛假的泡沫，為什么我只是想看她們還能好多久就一直拿我當她們關系的調味劑，為什么她們關系不好了只要一起找我麻煩就又和好了，為什么我忍不了要先離開，為什么只有新學期開始了才能換宿舍，為什么我這么害怕這三個小姑娘，為什么她們總是那么普信還自我中心，為什么只有她們要睡覺了才能關燈才能安靜，為什么我十一點睡她們就要開著燈蹦迪，為什么她們中一個十一點睡就關燈視頻也不外放，為什么她們總是那么神通廣大哪怕匿名抱怨她們也能自己代入知道是我，為什么我現在很累很想休息又不敢回宿舍，為什么我吃不下東西想吐，為什么我希望有人來保護我又不想有人來保護我，為什么我都被她們這樣欺負了在別人面前還要夸她們長的好看，為什么她們在我眼里越來越丑，為什么我的臉色越來越差，為什么我的朋友一旦聯系不上我就驚慌失措，為什么所有的小事都沒有化解全壓在我的心上，為什么我想去醫院看精神科不被允許，為什么我想看心理科也不行，為什么她們中一個人拿自己當年被網暴當擋箭牌可以萬事無憂。如果我是抑郁癥，我也可以像她一樣天不怕地不怕還要人捧著嗎？ 我不可能，因為我天生骨子里就是軟弱的孬種，只會抱怨的廢物，她們也只會因為我有抑郁癥而更加欺負我，因為我有病，所以更加愿意“照顧”我，誰叫我貪生怕死。 謝謝你們看我的廢話，我的黑泥總有一天會淹死我。

女,12歲,期望越大失望越大這句話我終于理解了 從我小時候，爸媽就喜歡許諾，說如果我表現好或者我怎么怎么樣，就帶我去吃好吃的，去玩，我也很高興。每次都盡全力去做這件事，結果做好之后，爸媽以各種理由推脫，最后也沒帶我去玩 現在還是一樣，滿心歡喜了半天，到最后他們也沒有兌現 一次兩次可能是他們真的有事，但是從我小時候到現在一直這樣，我接受不了，他們從來不講誠信 我很喜歡出去玩，他們也知道，但是他們許完諾以后從來不會兌現，本來我是一個聽到出去玩時高興到發瘋的人，現在讓他們弄的，別人說什么我也不信了，因為我被騙了太多次了

女,15歲,請問這些大概是什么情況呢。。。。。。。。

女,1歲,應該問鏡子里的自己 你還有多少個十年…