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自體的三面。憋屈的下面，想得到不去得到。憋屈的側面，避免體驗過程的挫折。夸大的一面，虛幻的癮難以放棄。

女,31歲,水稻之父袁隆平去世，震驚難過說不出的滋味

女,22歲,（1）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我相貌平平，身材不佳，沒有特長，也不會技能，一無所有，一事無成。輟學早，在家又荒廢了三年，性格慢熱，靦腆，內向，自卑，沒有朋友也沒有同事，孤獨是常態。心里話從不和別人講，哭也是默默無聲的哭泣，和家里人不溝通，本事不大，脾氣不小說的就是我。我易怒，現在一句話都能輕易激怒我，和初戀處了多年，那是我第一次鼓起勇氣追求的人，以我這種性格的人而言，即便不敢的事，因為他我都鼓起勇氣社交。我不算是社交恐懼癥吧，但不喜歡和別人接觸和溝通，曾經我是性格內向自卑的原因，現在是覺得所有人都很假，我或許質疑所有想接近我的人，都是帶目的出現的，可能你們以為我想的多又自以為是，但以我現在的條件，應該是沒人理睬才對。和初戀在一起的時候，借了很多錢，那筆錢越滾越大，直至我現在到了還不起的情況，我因為這些外債被壓的喘不過氣，我家里條件不好可能沒見過那么多錢吧，所以花起來沒有分寸。是我拖累了我的父母也搞垮了我自己，其實越是這種時候越要振作起來還清債務，可是會被催款會被打電話，害怕又煩躁，而我也開始自暴自棄起來，工作無心上，飯也吃不下，一天就一頓飯也不怎么喝水。我開始每天都頹廢，我開始哭，開始自殘，我知道什么問題都解決不了，可我依然墮落著。有時候想一死了之，這樣也不必連累父母，本想讓他們過上好日子，沒想到我挖了這么大一個坑給我們全家，因為和家里人不聯系也不溝通，所以我輟學之后就步入了社會，懵懂無知闖社會，才會釀下大錯，一步錯步步錯，我還是沒受教訓繼續將這筆錢越滾越大，雖然無力償還，但我也在盡力努力，本想著能有救星一次性借我那些錢，然后我好分期償還，可只是想想罷了，巨大的壓力讓我輾轉反側難以入睡，更讓我的狀態發生了變化，我知道這一切或許是我活該，但我當初也什么都不懂才入的坑，那個初戀也沒制止我反倒帶我一起，好奇心驅使下我便再也回不了頭。我也想過放棄，割腕，跳樓，跳海，可是又能解決什么問題，錢還是要還我并沒有打算不還，但是我現在完全變了，沒有行動力也沒有任何動力，好像個行尸走肉一樣癱在床上，想做的事該做的事一拖再拖，可能這是拖延癥吧。可到了這種關頭，我怎么一點奮斗努力的動力都沒有，我好像等死的人一樣，飯現在吃不起還有五袋泡面，每天一頓而已，我沒覺得我沒飯吃有多可憐，我覺得可憐的是，事到如今我還沒有動力去行動起來，是我已經放棄了我自己，是我把自己逼上絕路的。

女,14歲,這個平臺為啥總是有那么一些三觀不正，喜歡罵女生是妓女的人？還有專門看別人難受來給自己信心的**（這里針對某樓一**）行行行，你覺得是個女的就是妓女，你媽也是，你姐也是（只對有素質的人有素質）你就是你罵和別人亂搞出來的野種高興了吧，你這么說別人，別人很開心？！再說了，妓女就不是人了？每個人都有自己活下去的方式，你管干什么，你說別人天天和別人亂搞，好啊，你別和女的上，她們不配你可以吧，你自己敢說你不亂搞？（評論罵我沒有用，你不要以為你那些黃的語言能震懾到我，誰沒聽過一樣的）

男,25歲,喜歡穿絲襪的老師請聯系我

女,22歲,（2）我的故事很長，所以可憐之人必有可恨之處。我想這句話說的就是我吧，或許我應該自信點把我想去掉，我沒想到我會走到如今這步田地，我更是沒想到我的人生就這樣廢了，我雖然后面還有幾十年可以努力奮斗，慢慢償還，可現在的我難以有動力行動起來，我好像個活死人，不想和任何人說話，也不想接觸任何人，我所經歷的這一切情緒變化，我的家里人全都不知道，就連我以為我不是那種做傻事的人的時候，沒想到以后我也變成做傻事的人。我的職業生涯也很簡單。我干服務員的時候，是我剛步入社會的時候，那個時候的我是一張白紙，什么都不懂卻又吃苦耐勞。我雖然什么都不會，但我可以干活，我能干的我都干，不該我干的我也會幫著干，一維持就維持了兩年多，我干的活一點也不少，同班不干的我就多干，我任勞任怨兩年多，可是我得到什么了呢？我從來沒抱怨過我干的活比別人多，因為我知道我累不死就行，況且也可以當減肥了，而且我干活很麻利很快，從不拖泥帶水，但總有那種偷奸耍滑的人偷懶。我沒有心機也沒有壞心眼，很多事我都想不到那方面去，所以我傻的可憐，也老實巴交的可憐，可是我沒心眼得到什么了？我老實巴交又得到什么了呢？我還是沒有真心對我的朋友，我不知道怎么交朋友，但我知道誰對我好我愿意十倍百倍的掏出心窩子還人家好，我不是那種占便宜的人，誰送我什么我會變著法的加倍送回去，世界對我溫柔嗎？身邊的人對我溫柔嗎，我付出三年的青春和熱情，我又得到什么樣的愛情結局了呢？我不嫌棄他家里沒錢，我陪他去工地過，睡木板被風吹，幫他家七樓搬家，我也沒耍心眼偷懶過，我下了班幫他干活，我天天買好吃的供著他，換做現在就是你們口中的舔狗了吧。我熱情又深情又專一的對待那個我真心喜歡的人，我又得到什么了呢？我不抽煙不喝酒沒去過酒吧，只是有一點，脾氣大，恩，他爹說我什么都好就脾氣大，我當時聽了挺想笑的，過去的事其實也沒必要再提，我就想說，我任勞任怨過，深情專一過，什么都不圖過，我最后什么也沒得到，反倒欠了一身債，是我該死對嗎？還是說我上輩子造了孽呢？我不明白我這樣的人為什么會是這種結局，所以為什么要這樣對我呢？不怕你們笑話，我買的衣服都是某寶上買的，從來都是，我從沒讓他送我什么貴重的禮物，我也從來都沒要過，我上百的東西都沒用過，可是我煞筆阿，我真的煞筆，從來不為自己考慮，從來都不會想那么多。

女,27歲,一出撕破臉的戲，配合你表演完了，你繼續表演你不再表演的戲，啥也沒搭，很強大，我很傻，OK，散了吧！