男 我真的很想離開這個世界。可是我又放不下親人。可我活著又真的很痛苦，我該怎么辦。我都快瘋掉了

女,15歲,怎么辦好像離開這個世界，所有人都在告訴我說人間值得，可是到底什么值得呢，我并不知道，也并不覺得值得，我一直在想為什么上天沒有在我四歲那年就把我和那個最愛我的人一起帶走而要讓我留在這個世界呢，好幾次拿起了dao卻還是沒有徹底割破，無數次站在樓頂要跳下去，卻有把從小看著我長大的鄰居奶奶拉了下來，真的想離開這個世界了但又怕刺激到外公外婆的的身體，謊言說多了也就變成真的了，雖然我知道奶奶的離開只是一個意外，也一直這樣告誡自己，可是每次談及我都會難過，我一直以為自己不在意了，可是事實卻還是會這樣，寧愿相信謊言也不想相信事實，一直覺得就是我不奶奶克走的，怕我的離開會讓外公外婆受到刺激也離開但是每天小心翼翼，看父母臉上，生怕做錯了什么的日子我又不確定我還能堅持多久，都告訴我父母把我養這么大不容易，可是他們只不過給了我生命而已，并沒有養我，我是奶奶從一個月的小嬰兒帶到四歲她永遠離開我的時候，再由叔叔照顧到五歲被外公外婆照顧到現在的，為什么我要為他們想呢？ (匿名)

我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢想是當名醫生，后來我想等給父母養老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對象的父母侮辱了，她對象很好是個好哥哥，我以前怕痛不敢死，現在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個累贅 (匿名)

女,每天某一個時間會特別想離開這個世界，以前不小心碰到哪里都會疼，現在故意撞到頭上都沒什么感覺了，還感覺很釋放！我很愛我爸媽 所以現在就是放不下我家人

女 有多想離開這個世界可是又害怕還想念這個世界上好的東西好的人我真怕有一天我會辜負啦他們 (匿名)

男 我想死，但還是有些人放不下，放不下爺爺奶奶還有她，我怎樣才能放下 (匿名)

男,要離開這個世界了，去到哪里呢？也許天堂，也許地獄，也許什么也沒有...對不起，我的家人！ (匿名)

女 我好想死 可是我又舍不得爸媽怕他們傷心

女,15歲,重抑重焦，已經休學了在吃藥，我老會控制不住傷害我自己，割手什么的，手腕膀子上估計有一百多刀了，前天還吞了六十多顆藥，沒死成，可是之后我就后悔了我控制不住我自己做出吞藥這個行為，還有剛剛腦子里一直想著跳海，我突然就特別特別想去海邊，腦子里滿腦子跳海，都已經決定洗完澡就去海邊，我洗完澡之后理智了一點了我才決定不去了，我該怎么辦，救救我。。雖然有時候真的不想活了但是我好怕我的爸爸媽媽會怎么樣。我吞藥的事我爸媽也還不明白，她知道我割手但是她以為我已經停了這個行為了，實際我幾乎天天都要割。。這樣傷害自己，我真的好無助我該怎么辦，我不敢告訴我媽我現在有時候的行為想法，我真的已經拖累她太多了，我不想她再為我操心了

25歲,看見很多人發帖才知道原來中國里還是有很多人都在和生死作斗爭說真的現在太小了什么都不知道什么都不在乎我也不知道活著干什么我甚至都想到以后會為了那點錢低三下四到什么地步為什么要那么累不如早點結束可是這輩子結束下輩子還得再來。我也不知道我是怎么了我可以和別人一開始玩的很好很好不久我就會覺得他很煩煩的我想吐惡心所以像我這種人的朋友也都是泛泛之交但是交個好朋友真的是太幸運的事情了。聽過一句話沒有計劃就是最好的計劃實在難受就去外面吹吹風吧風吹走你的氣息是你給世界留下的一點痕跡。