男 人信仰什么東西最好？信佛，信道，信儒，信馬克思？還是信基督？

曾經有人問過我，你的信仰是什么？是信奉耶穌嗎我說不。那你信佛嗎？我也說不。那人問我你到底信奉什么呢？我說是我自己！人生除了自己是真的別的多是假的，因為有我的存在才有你的存在才有佛的存在，如果沒有我就沒有所謂的一切。

女,25歲,進基督教屬于個人信仰。進不進是個人意愿。 富婆拉，乞丐拉，有什么因果關系？？？？ 人家明確說明了，不進的原因，是不能做到完全信仰基督教，怕褻瀆了宗教。 這意思就是害怕宗教污染她的意思？？？？ 非黑即白的思維，永遠能在巨嬰身上看到。我終于理解李雪武志紅的粉絲，女權的粉絲，為什么這么憤怒了。。。

女 我的姐姐信仰基督教，現在我認為已經到了走火入魔的地步。她今年33歲也不打算找對象，找的對象必須也信仰基督教。也不努力工作，平時有時間就去教會，就出去傳教。生活的核心已經完全圍繞他們的信仰了。

男,22歲,我發現基督教才是博愛偉大的宗教，，，，， (匿名)

男,25歲,女友是個基督徒，但是由于信仰問題我們天天吵架，馬上要結婚了，她卻說如果我不信教，不洗禮就不跟我結婚。而且，還說跟我在一起是因為看見我以前的qq個人簽名有寫到十字架一詞，以為我是基督徒?，F在，她雖然很愛我，但是由于信仰，經常對我提很高要求，說她只找信仰基督的，不會騙她的不管善意的還是惡意的謊言，有經濟能力的，反正是圣經要她干嘛她就干嘛。感覺她變了，我不舒服她都不關心我在醫院怎么樣？還一個勁去教堂。晚上不會看其他也不會和別的女生一樣談情說愛，只談圣經。之前都偶爾啪啪啪，如果我出差就在她家睡一兩天，我們是異地戀。現在可好，不準啪啪啪，不準親嘴，不準同居，我出差還要在她家隔壁住旅館。還要我天天讀圣經。天天去教堂。對外界說基督不好的事，不聞不問不看。把自己封鎖在耶穌美好的世界里！只為求上帝天堂。告訴她現在社會和以前大不相同，是因為科技，是因為知識。人類進步了，與時俱進。圣經對現在這么開放性社會起不了作用。而她的回答就是：一切都是上帝給予我們的。上帝是不會改變的！求求各位專家朋友，小弟想解決好此事然后結婚，價錢好商量，能解決就好

男,27歲,我是一個黑白分明的人，有邪惡的一面，也有正能量的一面，像太極圖那樣 黑中有白，白中有黑。我從來不信仰佛教因為虛偽喜歡畫大餅， 我推崇道教 修現實，修今生今世?？吹靡娐牭靡娒弥?才現實，我不知道為什么 或者是什么原因，冥冥之中有些未知的事情 明明沒發生，我總是感覺要來了，比如…我曾經認為自己可能不婚或者晚婚。還真有人給我牽線給我介紹女的 (匿名)

女 女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

女,自我反省了一下，我喜歡的是這個課，為什么就變成了老想讓老師夸，爭第一，喜歡超越其他同學呢。學習我對象，悶聲考第一就行了，不要太愛表現，多招恨。最主要影響了我的情緒，我應該好好學習就好了。不要總是和人做比較。 (匿名)

女，20歲,因為自己不想理舍友，而感覺到舍友在說自己，要怎么樣做才可以讓自己不在乎