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女，14歲。我知道14歲會有人說是無病呻吟之類，但還是想試試看，說不定會有人拉我一把。 那就開始吧 我一直都很不對勁，大概是原生家庭的問題，我從小到大都很爭強好勝。可是我沒有實力比別人強，我長的沒有別人好看我穿的沒有別人漂亮我學習沒有別人好我沒有拿的出手的特長我配不上雙親付出的一切。三年級之前我很驕傲，我覺得我很厲害，自信勉強撐起了我的生活。三年級的班主任教了我兩年，三四年級的兩年里，她成功讓我意識到我是個什么東西。我是個廢物。當然，支撐我的自信不見了。我不想學習，我的成績在下滑，卻依舊名列前茅。于是挨到六年級，我承認我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看著它出血。不管是什么事都不能讓我感興趣了，我每天都昏昏沉沉渾渾噩噩，可我的成績沒有下降，學校考試的題我二年級就學過了。再后來小升初，我上了市重點。分班考，我考上了A班。初中的每個人都有比我優秀的地方，我在這什么都不是。最后的一點自尊在初一垮掉了。我開始拿刀劃自己的手臂，傷口每天都在增加，在變深，在變長，血每天都流的更多，我越來越睡不著覺。同學不敢和我說話，他們說我陰沉沉的，我都聽得見。這學期我每晚蹲在墻邊靠著落地窗一下一下劃胳膊和腿，我感覺不到疼。我可以看到碩大的狗蹲坐在我的面前，它的頭在啃咬我的內臟。我可以感受到內臟真實的疼和腹腔的涼意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢復如初，等待晚上它的再次光臨。我記不清班里同學的名字，記不清家庭住址，提筆忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母親說，我不敢穿長袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞞過去。我不知道該怎么辦。

女,38歲,遠嫁，離鄉，覺得這個日子過的沒有一點參與感，融不進去的生活，現在我單獨帶著孩子在一個地方上學，我老公在另一個地方工作，周末夫妻，聚少離多，不知道什么時候起我開始習慣并喜歡一個人呆著，不想出門，因為就算出去也并沒有可以陪伴我的朋友！所有的心酸焦慮都獨自承受，我自己問題很多，孩子的問題也很多，三天兩頭被叫家長，各種焦慮，各種想辦法可是毫無意義和改變，情緒一次次崩潰，一次次躲在家里號啕大哭，有時候繃不住想和自己老公說一說，才開個頭就被人家說你在抱怨！我只是想要一點支持，一點鼓勵而已啊！可是他并不愿意聽，他覺得這些我該自己消化解決，而不是和他抱怨，就像他在外面工作什么都自己解決不用和我說一樣，他管那個叫擔當！他借錢給他同學朋友，五萬六萬，不用過問我，直接自己決定，到現在人家也沒有還，我給孩子報了一年八千的舞蹈班，兩個孩子1萬6，他就發火說我把他當成什么了？不和他商量就做決定了！在我心目中他算什么？雙標的理直氣壯還覺得自己很委屈！因為最主要的是他覺得錢是他賺的，他才有絕對的掌控權，你還不能和他掰扯，不然又是吵得天翻地覆，他說一定是對我太好了，所以我蹬鼻子上臉脾氣越來越大，他說他的脾氣都變好了，而我一直沒有改改自己的脾氣，還越來越牛，脾氣越來越大！我承認他確實在經濟上對我們還不錯，只要不是一次上萬的花銷他都不會過問，可是上萬的花銷也不是我拿去買衣服買包包啊！是給孩子用的啊！他覺得學啥都沒用，還不如存錢以后送她們上貴族學校，到時候人脈都不一樣！我不懂，因為我不懂社會，我……呵呵！只想說人脈也要看你有沒有本事撐不撐得起來！自身素質不硬就算上了同一個學校，認識了所謂有用的人脈，有用嗎？能用嗎？孩子現在專注力不好，上課坐不住，去醫院查了注意力缺陷障礙，雖然不是特別嚴重的發展成多動，但是也是有問題的，但是婦幼人家做的訓練都是針對學前小寶寶的，而且人家五點半下班，女兒五點才放學，沒辦法在那邊做，我就自己報了網絡課程，學著給她做，有一定的效果，但是我覺得畢竟我不是專業的，收效不太理想，我就想著給她找個培訓機構做下訓練，好家伙，今天又為了這個吵死了！一套課程2萬，他覺得沒必要，覺得人家是忽悠人的，但我覺得為了孩子的未來可以試著嘗試一下啊！這個雖然是貴，但我覺得是在能承受的范圍內啊！其他什么培訓班補習班我都給她停了，集中精力在她專注力上，沒有也沒有超出我們的經濟能力啊！

老師，您好: 我已經在做了SDS抑郁自評量表的測試， 請您幫我分析一下： 我的總粗分為57分 我的標準總分為72分

女,還是控制不住自己喜歡手淫怎么辦啊啊啊啊。。。好煩啊，哪位姐妹能教教我該怎么去控制它。

女,15歲,占有欲強是怎么引起的，該怎么解決。。。。感覺和自己玩得好的人一對別人好就會不開心，就希望他們只能對我好。

男,20歲,有沒有已婚女老師，聊一下

女,21歲,失眠了，就是好累啊，活著好累，就想去死