女,18歲,我小學是一個像男生的女生 雖然有頭發 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學關系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當時我就被5個女孩子語言暴力 有點欺負我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負我的人 也一直在欺負我 當時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負我的那些人也因為各種原因 不欺負我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女 女，13，初三 我也不知道自己怎么了，一會對別人笑回家了就會自己哭，每次我在回家的路上總是會幻想有一些長的像怪物的東西會來追殺我，在學校里感覺所有人都對我有惡意，都是有一定目的的來討好我，我也時常會感覺自己什么都不會做，是個很沒用的人，會自殘會想輕生會厭學，特別嗜睡，記憶力也嚴重下降了還嚴重脫發，家里人都不知道，和她們說過她們說沒事不要去，然后又開始給我施加壓力，我感覺我做什么事都有點不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會頭暈有時會耳鳴感覺做什么都累，小時候有過持續的家庭暴力，大概有點陰影 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 我十五歲，初二，我感覺我性格很奇怪，白天的時候我就像普通人一樣屁事沒有，還會哈哈大笑，可是只要一過了六七點內會兒，我就想變了一個人似的，變得很感性，總感覺自己好孤獨沒有朋友，感覺這個世界不需要我。我白天發的朋友圈晚上刪掉，晚上發的白天刪，和別人聊天也是，前一天晚上說話第二天早上就后悔了，同一句話在不同的時間讀也會有不同的看法，其實我小學是一個特別積極樂觀的人，班上的同學也說我是樂天派，可是不知道從什么時候開始我就變的莫名自卑。對了，初一的時候班上有個男生給我表白，我把他罵了一頓，其實我以前還挺喜歡他的，但是我真的控制不住我自己，后來才知道這是性單戀。請問我是不是抑郁癥或者精神分裂啊 (匿名)

女,19歲,最近總是很難過很想哭只想一個人待著我也想過zs討厭社交不想說話每天都哭人多的時候還要裝作很開心的樣子真的好累啊 (匿名)

女 女 16歲 喜歡對著空氣講話 這是我最近才注意到的 以前覺得沒啥…其實并沒有經歷什么大事 心情老是不好 我一不開心就會傷心很久 而且老是焦躁 喜歡望著夜晚發呆 前段時間放假的時候一直吃不下東西 也睡不著覺 經常晚上五六點中睡 和通宵 并不是我不想睡 是真的頭痛… 而且我真的越來越懶越來越消極 如果真的有一日喪命散的話 我真的很想吃 說實話 我去看了醫生 想開安眠藥 吃了一走了之 她說我有躁郁癥 我不知道那是啥 他讓我開藥 我沒管 因為我覺得沒必要了 我小時候包括現在 我都很喜歡把手指的皮斯的流血 斯很大快的那種 以前覺得沒什么 越來越發現 我是不是真的有病 我前段時間剛把媽媽打流血了 真的是我控制不住 這些我都不敢跟任何人說…也不敢表現出來 我覺得沒人會理解我 真的

女,16歲,自從初三開始，我變得越來越不開心，在別人同學面前扮演活潑開朗的乖乖女，一個人的時候感覺生活真沒意思，感覺自己越來越假，不知道哪個是真的自己。 上高中后更明顯了。不想和別人聊天，記性越來越差，什么事都不放在心上，總想哭，心里壓抑難受，好像一塊石頭堵著，呼吸都難受，感覺生活沒了動力，感覺自己生病了，但是又不知道該和誰說，該怎么辦。 (匿名)

女,32歲,今天在一個景點里，，遇見了一個朋友，，，時隔多年，卻已陌生…

女,20歲,為什么別人真誠對待我的時候，我體會不到別人的好，還會疑神疑鬼一些不好的想法。而且我總覺得有人在針對我，和我過不去，比如我心情煩躁的時候，，別人發出很大的聲音，像是故意一般。然后我就會在心里爆粗口。。而且我不能勇敢地表現出自己真實的樣子。怎么辦吶，每天都想很多事情 (匿名)