女,14歲,留守13年，父母常年不在家，我常年寄人籬下，在別人家做事都要小心翼翼的。在學校里，還被同學排擠。突然感覺好累。那天我給我媽發消息我說我想讓她回來領著我，結果她還罵了我一頓。她掙錢真的比我重要嗎？

女 曾經看到新聞播報農村留守兒童的境遇，對此無法面對，總會傷心不已！如今為了生活所迫我們也不得已離開自己的孩子去外面打拼了… 再過幾個月作為父母的我們就要離開即將三歲的孩子（還沒上幼兒園）出國打工，至少有一兩年的時間都看不到孩子，無法陪伴她。以前喜歡跟奶奶在一起多一點，慢慢長大了，現在這段時間一直愿意讓我陪她一起睡，沒有晚上我陪伴她睡就哭鬧不止。婆婆也不是那種懂道理的人，總是說不找我就找媽媽去吧這種話，怎樣才能讓孩子心理少受點傷害？ 希望心理老師能幫幫我，多出點意見，讓孩子能直面父母離開，不讓她傷心

男 男 我小時候是個留守兒童，父母把我扔給我爺爺奶奶管，現在上了大學了，在上大學期間母親一直想讓我做兼職，我不想做因為我有很多熱愛的東西，也是家里經濟情況不太好，但是我就是不想做，我想做自己喜歡的事，基本每次要錢母親都會說家里生意不好呀，有誰誰要錢來了，把家里的破事都跟我說一遍，說完了我就非常難受，從初中暑假我就開始打工也就是從初中不想上學了，因為一直覺得是家里的負擔，就是個累贅，上大學就是為了逃離他們，從我小時候爸媽經常吵架尤其是過年，我現在每天一閑下來我都會想起他們吵架的場景，而且吵架從來不避諱我，我不想上學就是他們弄的，一有什么難事就會說出來跟我說，我壓力很大根本沒辦法上學，每次要錢都跟狗一樣，不敢要錢，也經常對我吼，一有什么事一著急就會對我吼，我母親還說，除了要錢你什么話也不說，其實我覺得沒什么好說的，因為你從小把我扔家里了，我現在看見你們還陌生，能說什么，難道我不跟你說，你就不會主動聯系我嗎，我現在很難受，每天壓力很大喘不上氣，求各位給我分析一下

女 生長在單親農村家庭真的好痛苦，小時跟著奶奶長大，大學畢業，爸爸嫌我找不到工作。找到工作也嫌我工資低，讓我要不然出去打工進電子廠掙錢多，這樣他就不用出去打工。要不然我在家里看著奶奶（身體不好，身邊離不開人），他出去打工，現在心里好難過，并不是我不孝順，而是如果我呆在家里，真的什么都學不到，那以后怎么辦，爸爸為什么不為我考慮呢，我如果選擇去電子廠，當初就不該讀大學。爸爸說現在的大學根本沒有用，上和不上一樣。他總是這樣說我，真的好想去死，這樣活下去有什么意思，都不為我考慮 (匿名)

女,我還是個快升初中的小孩誒我不明白我從小就要離開媽媽和爸爸生活只能和姥姥姥爺生活可姥姥姥爺一有煩事就來罵我我剛洗完澡想拿起手機寫作業姥姥偏偏認為我打了很久的游戲記得上次姥姥把我摁在床上打就因為我想吃點肉被姥姥發現我真的好想爸爸媽媽為什么弟弟和姐姐可以跟著爸爸媽媽生活而我不可以每次和爸爸媽媽視頻通話看見弟弟和姐姐在爸爸媽媽周圍玩游戲我總會哭世界上好像根本沒有愛我的人我討厭這個世界 (匿名)

女,25歲,我和大我11歲的男朋友在一起，還異地，我是離異帶個女孩兒，我自己工作穩定月入5000，孩子是我媽在老家幫我帶，我每月1500元生活費，在農村用不完，同事都不知道我生過孩子，因為我沒有勇氣說，感覺是個很丟人的事情，前面結婚的時候是男方給了20萬彩禮，全部給我爸了，給我弟買了房子，后來我爸還讓我出錢買家具，我不想買，我爸就不想養我的女兒了，其實我非常想自己帶孩子的，但是我經濟條件跟不上，害怕會帶不好，也害怕別人對我的流言蜚語，看不起我，雖然我知道不用在意別人怎么說，但是我不喜歡別人在背地里說我，就很糾結，我想擺脫我的家庭，但我也很想扶持我的家庭，但我不能犧牲自己去扶持家庭，很無力，很焦慮 (匿名)

女,32歲,這是我在家照顧的，和孩子回到村里的對比圖。孩子受苦了！以后帶在身邊哪都不離我 (匿名)

女,28歲,從小是留守兒童，長大后跟父母在同一城市卻并不住一起，他們心里只有弟弟，不想親近。老家的爺爺奶奶以前就偏疼堂妹，所以長大后也不愿意親近他們。現在談了男朋友，本來奔著結婚去，可是他們家父母什么結婚的都沒有為他準備，房子在農村是他們村最老舊的，他大學畢業他父母就一直呆家里，家里不種田也不想著做點別的賺點錢。才50出頭就這樣養老了。我每次只要自己一個人想起這些就眼淚流個沒完，越發變得不愿意與人交流了。 (匿名)

女,31歲,昨天給我看她家書比我多那個負責人老師，說我家的書都是低幼書她家都送人了。我看了一眼她家的書版本都不是些好的版本，還有好多期刊看完的不及時清理放在書架上充數字。那些書很少幾本是正版的。我也不好意思說她。欲言又止，可能她又想新的需要挖苦打擊我吧 (匿名)

我今年20歲，讀大專。父母逼我讀書，我認為我讀書已經沒有意義但是還是要讀，很痛苦，生不如死。具體情況是這樣，我有強迫癥5年了，今年休學回來讀書。讀著讀著發現一思考問題還是發作，發作是軀體動作，軀體行為。就是對著腦袋里面用力，導致頭痛，發作時間是很多個小時，一直痛，生不如死。現在我不想多書，想去打工，因為我有絕對的把喔打工可以不發作（依我現在的情況不思考問題覺對不會發作。但是以前不思考問題也會發作，這是我這些年唯一進步了一點的東西，但是我預估錯誤，還是讀不了書。）我就想去打工，我不想再自我折磨了，太痛苦了。各位怎么看啊。 (匿名)