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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男,18歲,這段時間腦子渾渾噩噩的，然后百度查了很多癥狀，然后看了精神分裂癥，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么癥狀都沒有，就是很過分的去關注自己的行為，然后就感覺自己做的每件事情都是被動的。然后非常害怕自己會得精神分裂癥，然后就特別喜歡百度查這個病，每天都會時不時的去想到這個病，然后就注重自己的行為，如果克制自己不去想，頭就很痛。甚至有時候懷疑自己是不是已經得了這個病，說的話是不是已經不符合邏輯等等。。。就更加害怕，特別害怕自己突然有一天會精神分裂，或者更加害怕自己這樣下去會把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

女 前幾天看到一篇文章說精神分裂會有過多的幻想 懷疑自己有精神分裂 什么樣的是精神分裂

因對精神分裂癥恐懼想問:心理健康的正常人有自知力，是可以通過對本身的了解和精神分裂癥的癥狀特征來認識到自己并未患有精神分裂癥對嗎？

我是女生，有時真的想自己不是女生，膽小如鼠，自卑，身邊也沒有多少朋友一起玩，我甚至沒有勇氣交朋友，因為我害怕自己的行為給他們帶來困擾，我害怕他們跟我玩不是很開心跟別人說話就很開心就這樣我害怕會讓自己更自卑。看著別人都有很多好朋友甚至男性的好朋友，我真的很嫉妒，有時覺得自己的行為真的很奇怪我也不理解我在做什么，我什么也做不會，我發現不了自己的優點，我也很懶。不僅這樣，我甚至連學習也弄不好，容易產生自私的心理，那些別人一學起來就學會的我怎么也學不會。我們這里是個小城市，連個海都沒有，心情時常壓抑只能騎車到處亂逛但是我覺得這樣也不會有人關心我除了我的媽媽。學習沒有毅力，又容易驕傲，自己暗戀一個人也沒有勇氣跟他說話，我害怕自己說話很小聲他聽不見，這樣我們的關系可能會更加僵硬。我真的很懶很懶。又容易沉迷手機，想太多，我覺得自己真的好沒用，這些話我已經憋在心里很久了，我知道上天可能會討厭我這樣的自己，反正上天可能也不會發覺我這個存在感極低的人吧，我真的很希望這些話有人聽見，未來會有很多真心的朋友。為什么我喜歡玩手機，因為我覺得在網上可以看到一些和自己相似的人，我可以看不見他們的臉和他們聊天我們互不相識。如果我有勇氣就好了，這樣就不會總是讓自己難過，真的很對不起自己我沒有把你自己做好，這些話我在現實中是沒有人會一句一句聽我說的，可能網絡上的朋友他們也會選擇性挑幾句啦安慰我。有時我會逼自己堅強一點，但是我真的太脆弱了。可能在現實中就算我跳樓也沒有幾個人會認真聽我訴說，他們可能這是人間常態，但對不起我真的很脆弱，外表看起來雖然冷酷，跳樓他們也可能會選擇怎么救我而不是聽我訴說

很羨慕有幸福家庭的人，感覺自己不能給家庭帶來幸福，不敢向前，總擔心這擔心那的

女,17歲,最近很累很累的感覺，睡不夠，不知道怎么很好的處理身邊各種關系，有點焦慮。感覺自己神經兮兮的