女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因?yàn)槲乙獌A訴的，要問(wèn)的，都是應(yīng)該自己?jiǎn)栕约旱摹？晌疫€是想問(wèn)出來(lái)，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問(wèn)我活著是有什么價(jià)值呢?可能這個(gè)問(wèn)題由15歲的我來(lái)問(wèn)出來(lái)會(huì)顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認(rèn)真的思考這個(gè)問(wèn)題。 我成績(jī)不穩(wěn)定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學(xué)就要高二了，現(xiàn)在在上網(wǎng)課，又不自律，基本上沒(méi)學(xué)什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學(xué)就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺(jué)得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒(méi)意義，但好像比起學(xué)習(xí)，我更愿意去做這些事。每天裝的學(xué)習(xí)很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會(huì)原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒(méi)有朋友，一個(gè)都沒(méi)有，應(yīng)該說(shuō)是一個(gè)真的朋友都沒(méi)有。只是因?yàn)榕紶柕谋舜诵枰紶柭?lián)絡(luò)，還要裝作很熟，關(guān)系很好，其實(shí)我覺(jué)得有點(diǎn)惡心，但我就是這樣的人，沒(méi)有辦法，我自己也很討厭自己。有一個(gè)持續(xù)了四年的朋友(算是吧)，其實(shí)我們兩個(gè)人的思維模式，價(jià)值觀，世界觀都不一樣，也就沒(méi)什么話題，就也是裝吧。我也有點(diǎn)覺(jué)得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時(shí)候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個(gè)去，但也沒(méi)有跟她們關(guān)系很好，感覺(jué)很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負(fù)，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺(jué)得自己是個(gè)白眼狼。我對(duì)家長(zhǎng)的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞，用鄰居的話說(shuō)就是一點(diǎn)都不懂事。我爸媽很寵我吧(應(yīng)該是這么說(shuō))他們不指責(zé)我的態(tài)度，我覺(jué)得我自己就像個(gè)白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因?yàn)槲覒校犞芨阈Π桑_實(shí)如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對(duì)其他親戚也是這樣，我甚至覺(jué)得他們看不起我，我討厭與他們來(lái)往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長(zhǎng)相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰(shuí)?有什么價(jià)值?世界上也不缺我這個(gè)廢物。如果我死了，沒(méi)有人會(huì)傷心，也沒(méi)有人會(huì)懷念我。爸媽會(huì)松氣，因?yàn)樵僖矝](méi)有一個(gè)祖宗一樣的女兒折磨他們了;學(xué)校也不會(huì)在乎，因?yàn)槲也粫?huì)死 在學(xué)校，而且會(huì)少一個(gè)差生，沒(méi)有人會(huì)不樂(lè)意;朋友呢，大概會(huì)嘆氣吧，因?yàn)樯倭艘粋€(gè)可以利用的人。 我不會(huì)自殺，因?yàn)槲遗绿郏芨阈Π伞Ｇ懊嬲f(shuō)了那么多，沒(méi)想到我還是個(gè)慫蛋。可能我只能這么沒(méi)皮沒(méi)臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺(jué)自己在被凌遲。

女,12歲,我叫l(wèi)hm，現(xiàn)在是七月三十，時(shí)間凌晨一點(diǎn)四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會(huì)出現(xiàn)在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點(diǎn)離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會(huì)再痛苦了。人活著的意義是什么，就因?yàn)樗情L(zhǎng)輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說(shuō)話，在她眼里，全永遠(yuǎn)都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺(jué)得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說(shuō)，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠(yuǎn)離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個(gè)都在我的背后說(shuō)著過(guò)分的話，我沒(méi)有媽媽…沒(méi)媽崽…我告訴你，她長(zhǎng)得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會(huì)變成這樣，我就算是心理有問(wèn)題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會(huì)說(shuō):一個(gè)女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰(shuí)不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒(méi)有一點(diǎn)笑容，整天在那里看手機(jī)。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點(diǎn)，只看得見別人的優(yōu)點(diǎn)，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠(yuǎn)都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說(shuō)幾句就在那里哭。你那不是說(shuō)了幾句，你說(shuō)了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個(gè)是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對(duì)我說(shuō)的任何話了我腦海里不會(huì)再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒(méi)做，那他們?yōu)槭裁磿?huì)這樣對(duì)我，我的努力他們好像永遠(yuǎn)看不見，我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了，少說(shuō)一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應(yīng)該說(shuō)話吧。現(xiàn)在時(shí)間是凌晨?jī)牲c(diǎn)零四分，她開始不停的使喚我，說(shuō)我只會(huì)待在房間，我待在房間里發(fā)呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒(méi)有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂(lè)的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會(huì)不會(huì)被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個(gè)好時(shí)間，就這樣結(jié)束一生吧。 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒(méi)有人會(huì)知道我是誰(shuí)。 我只是想好好的活著，我還好好的過(guò)自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來(lái)，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過(guò)去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過(guò)去了，就是真的熬過(guò)去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒(méi)有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺(jué)得自己是世界上最幸福的人，后來(lái)想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過(guò)我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒(méi)有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒(méi)有其他的留戀了 (匿名)

女,14歲,我是不是該去死啊 我學(xué)習(xí)不好，不喜歡學(xué)習(xí)，我討厭，厭煩。我害怕，我怕人，我不敢做出太高調(diào)的事情。我害怕，我怕他們看著我。我找不到活著的意義，我活著是為了誰(shuí)？從小到大，我都是為了別人而活，父母想要一個(gè)學(xué)習(xí)好的孩子，我小時(shí)候拼命的學(xué)，可是我累了，我好累啊。青春期時(shí)，我為了朋友，我害怕他們離開我。我從來(lái)都不知道我為什么而活著，我除了給他們帶來(lái)了負(fù)面的情緒什么都沒(méi)有。我為什么活著？我為什么啊。我深知討厭轉(zhuǎn)世這個(gè)說(shuō)法。這意味著我要繼續(xù)活著。我找不到活下去的動(dòng)力。我不敢哭，他們不會(huì)關(guān)心我，反而會(huì)指著我說(shuō)你沒(méi)有資格哭，你都是自找的。朋友也只會(huì)安慰幾句然后默不作聲。我為什么要活著？ (匿名)

女,14歲,活著真的挺沒(méi)意義的不如去死吧，我真的好累沒(méi)有活下去的動(dòng)力了，到底要我怎么樣你們才能放過(guò)我

女,16歲,感覺(jué)活著沒(méi)有意義，沒(méi)有人可以傾訴，不能告訴家人也沒(méi)有可以信任的朋友 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應(yīng)該是沒(méi)有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)橐恍毫觿∽詺⒌南敕ǎ届o下來(lái)后這種想法并不會(huì)消失，而是讓我更堅(jiān)定的想死，并且考慮了很久 偶爾會(huì)因?yàn)榻裉煊泻猛娴挠螒颉⒛衬成账懒颂逇獾鹊认邕@種想法，但日復(fù)一日，壓抑過(guò)后反彈更厲害了，我以前只是一時(shí)悲觀有這種想法，現(xiàn)在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒(méi)有什么意義，游戲也只是一時(shí)的快樂(lè)，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點(diǎn)點(diǎn)活就覺(jué)得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對(duì)我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結(jié)，每天都比昨天更悲觀一點(diǎn)，這樣下去我不知道能堅(jiān)持多久，如果有一天情緒突然爆發(fā)，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實(shí)我也勇敢過(guò)，有一次情緒失控時(shí)，對(duì)哥哥和媽媽說(shuō)過(guò)我的想法，但沒(méi)有人把這當(dāng)真，都說(shuō)我小孩子脾氣，對(duì)啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對(duì)我而言太難了，我好想當(dāng)一個(gè)啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個(gè)大寫的失敗，從小學(xué)到現(xiàn)在高中畢業(yè)了，卻只有一個(gè)算是朋友的好友（怎么說(shuō)呢，說(shuō)的上話，但就算她再也和我玩我也沒(méi)有任何感覺(jué)），在學(xué)校還有同學(xué)可以應(yīng)付，畢業(yè)后就成了孤島。除了父母，不管和誰(shuí)說(shuō)話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習(xí)慣性撒嬌，不表現(xiàn)出任何負(fù)面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復(fù)一日的活著，究竟有什么意義。 說(shuō)實(shí)話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來(lái)爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應(yīng)該吧;我想死?也對(duì) (匿名)

女,14歲,感覺(jué)所有人都不理解我，覺(jué)得自己什么都不行，活著沒(méi)有意義，常常想結(jié)束自己的生命 (匿名)

初三，內(nèi)向開朗，總之就是有時(shí)活潑有時(shí)安靜，沒(méi)有好朋友，三個(gè)妹妹一個(gè)弟弟，家里人都不喜歡我，很想要朋友，每次下課，軍訓(xùn)組宿舍都是一個(gè)人，好尷尬，哈哈 (匿名)

女,5歲,真的難受死了，我知道我當(dāng)時(shí)跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)你兇，說(shuō)你打我不應(yīng)該，我知道你在等著我去道歉，可我明明去跟你道歉了，你當(dāng)時(shí)也原諒我了，你為什么還把我當(dāng)空氣，你們?yōu)槭裁催€排擠我，還有另一個(gè)人你剛來(lái)的時(shí)候我百般的照顧你的情緒，害怕你太累跟你分擔(dān)工作，現(xiàn)在她排擠我你也排擠我，你還想讓我怎樣，跟你跪下來(lái)磕頭，再次求你原諒？