女,16歲,我最近脾氣越來越不好，很煩躁，但是我也不知道我在煩什么，我覺得活著一點意思都沒有，我想自殺，我覺得死了就沒有那么多煩惱了，我不敢出門，出去別人看我一眼我就覺得他們看我的眼神是看不起的，我覺得他們在議論我，他們笑一下我都覺得是在嘲笑我，那種感覺讓我窒息讓我恐懼讓我想逃想躲，我不想聽見聲音，比如聽見一個塑料袋響的聲音瞬間讓我抓心撓肺，讓我很暴躁甚至想殺人，在家我奶奶跟我說句話我煩躁的想弄死她，天天哭，晚上睡不著，有時候困的眼睛都睜不開了還是睡不著，我覺得有人在監視我，我覺得這個世界是虛擬的，這種想法越來越強烈，強烈到我快分不清是真是假，后來開始手抖心慌，我開始割手腕，割了一次之后，每次情緒上來就想割，割上去我看到血流出來感覺很興奮，然后情緒就穩定下來了，反反復復，我真的快受不了了，這種感覺快要讓我瘋了。 (匿名)

女 我今年18歲，我也不知道我怎么了，感覺心理方面好像有問題了。我很容易生氣和煩躁。只要一點小事就可以點燃我，然后我就會生氣，一直哭個不停，如果停下來了，過一會兒自己又會突然生氣，有時候哭著哭著就笑了，然后自言自語，還不然就一直重復一句話，這種狀態就會持續好幾天，這幾天感覺記憶力也變差了。還有睡覺不是睡很久就是睡著睡著自己就突然醒來。以前這樣的次數很少現在很頻繁。有過輕生的想法，也有過行動。看到高的地方我腦子就會想著跳下去，跳下去，也會冒出一些莫名其妙的想法。很想砸東西。就是感覺很累很累想和睡覺一樣不想醒來，而且我很自卑很缺乏安全感，（大概因為我家庭因素，我是單親家庭，家里條件也不是很好）我感覺自己這樣很陌生，我感覺我快瘋了 (匿名)

女 女，16歲，癥狀：情緒不好大概有三個月，總覺得不被人理解，變得易怒，目前對生活產生的影響不大，但在工作上待人接物的態度不好，覺得不耐煩，記憶力大不如從前，注意力不集中，犯困，總覺得怎么都睡不夠，自己單獨在一起或與人在一起但沒有交流時，會覺得很悲傷，很孤獨，容易想起舊事，會控制不住的流淚，內心全是悲傷，愛哭。會頭暈犯惡心，頭暈一般在下午比較明顯，輕微頭疼，發作時間不定時，惡心一般在晚上比較明顯，食欲較大，什么都不做也感覺渾身無力，沒有精神。總會自責，覺得自己什么都做不好，自己是別人的累贅，給別人帶來了很多麻煩總想跟別人道歉，總想著沒有自己別人是不是會更好一些，有輕微自殘傾向（分情況），近兩個月來沒有自殘狀況，對自己感到很失望，沒想過未來，覺得前途渺茫。過分敏感，很在意別人對自己的看法，有社交恐懼癥，極度自卑，會莫名的心慌，無法平靜，持續狀況大概有四五年，嚴重時心慌會導致肚疼。很難向別人敞開心扉，沒有人知道我真實的想法，但表面上完全看不出來任何悲傷，把自己隱藏的很深，別人感受不到一點悲傷，常常與自己較真，跟自己過不去，想讓別人知道自己的真實想法卻又不想讓別人知道，自己都習慣了滿是笑容，努力讓自己在別人面前看起來很開心，有點迷失了自己. (匿名)

女 說一下最近吧，不太喜歡和別人交流了，自己待著感覺挺好的，有時候聽歌可以聽一天，吃飯也不規律，睡覺就是很容易做夢，晚上就驚醒了，左胳膊被自己劃了很多刀，就覺得自己麻木了吧，咬自己，我會毫無預兆的崩潰，每天都會哭，哭不出聲。有時候心臟疼的喘不上氣，發脾氣，有些東西容易忘掉，有時候會看到黑影，一點都學不進去，記東西根本記不住什么，就是感覺自己很累很累，想過自殺，就很害怕吧，我怎么了

女,13歲,最近情緒很不穩定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現在我好像很少發自內心的笑了，大多時候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時候即使是家人也會聯想要害我？），到了晚上或者一個人的時候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點失眠。個人對事有些悲觀，有點懼怕未來，感覺很孤獨，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機沉迷網絡，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,14歲,今天睡了會又醒了又睡了會,我躺著床上好像是做夢還是現實我動不了不能說話,越想叫想動就會出現耳鳴心慌后來不動了過了一會就睜開眼了我不知道剛才是夢里還是現實心慌的是小時候特別害怕的鬼感覺鬼在我床頭那里我一睜開眼他就會撲上來我是怎么回事啊?我現在總是想自殺但我怕痛還怕父母傷心我現在是想長大工作幾年后自殺再給我父母留些錢。我總是胡思亂想在學校里我總是覺得我們宿舍討論我罵我還覺得有一些人討厭我覺得我最好的朋友利用我套我話偷偷講過別人雖然我沒聽說過但我還是覺得我在這個宿舍只有她一個好朋友她還是宿舍長朋友交的廣我不想給她絕裂我們有時候吵架但每次都是她先給我臺階下我總覺得是因為我知道她一個秘密她怕我說出去才這樣的我想推開她但我需要她。我在家一個人的時候總覺得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我還上網測過說我是輕度抑郁癥每當我一個在家我就覺得有人在看我我有熬夜的習慣半夜總是能聽到一些聲音有一次白天我還聽到樓上有那種人造聲音我家樓上什么都沒有就曬被子在樓上我以為是我家人弄的但一去廚房我家人在做飯我家里就倆個人一我一個在做飯那樓上的是誰我那時候就有些害怕還有熬夜時我總是不自覺看向窗外覺得有人在看我如果柜子里有一點縫我都會覺得里面有人在看我還有一次我在寫作業那時候有點晚我聽見了腳步聲真的是腳步聲不過腳步聲到我門口就沒有了我覺得那是偷看我的人的腳步聲我從小缺愛內心沒安全感 (匿名)

女 最近好幾個禮拜經常胸口悶疼，頭疼失眠，情緒特別低落不穩定，感覺干什么都沒有意思，經常控制不住自己發脾氣，喜歡一個人待著，不想說話，不想去學校，感覺未來特別縹緲，覺得自己什么都干不好，特別恐懼明天的到來，而且特別在意別人的看法，別人看一下自己，就會感覺是在嘲笑我，感覺我身邊的人都不喜歡我，可能我死了都不會有人關心，好幾次都差點控制不住自己自殺了 (匿名)

女 想請問一下， 就是情緒陰晴不定， 經常無緣無故的吼別人， 有些時候睡得很早有些時候通宵都沒有困意，有些時候想哭或哭的特別厲害， 感覺胸口悶悶的，喘不上氣來， 對很多事物都失去了興趣， 感覺這個世界上有沒有我都一樣，并沒有人會在意我的死活，也有過想要自殺的念頭， 感覺背后總有人在議論我，罵我，排擠我， 有什么委屈和煩惱都不會給別人說，只會自己憋在心里， 白天在學校的時候為了掩蓋我的心情，還發神經之類的，笑的沒心沒肺， 經常感覺到很孤獨，也不大愛說話，嫌煩，還經常因為一點點小事就跟家里人吵架， 有些時候也會莫名的覺得特別委屈，就會哭， 對學習沒有動力，感覺自己的未來一片迷茫，也不大愛去人多的地方，不喜歡與人溝通， 在家的時候也把自己鎖在房間里，一天只吃一頓或者干脆不吃，還一下子瘦了十多斤， 玩手機看視頻或者電視的時候都玩一會兒就不想繼續玩了，感覺很無趣， 有些時候飯量特別大，有些時候可以干脆不吃， 有渾身乏力，有些時候會頭有點小暈，感覺自己哪哪都有病，干啥啥不行。 這樣的情況已經持續了差不多有兩年多了，也一直不敢和家里人說，怕被罵，在網上也看了很多關于心理疾病方面的東西，但是不大敢去輕易判斷這到底是怎么了。 (匿名)

19年我遇到一個球，雖然我不會打球，但我騙球說我打球賊六，然后我跟球就天天在一塊，關系非常好，但是有一天我擔憂我是一個不會打球的人，萬一被發現怎么辦，然后比較幼稚，腦抽，給球踢走了，球中途回來一次，然后我又給踢走了。雖然我的內心強制不讓想，但有時候還是會想起那球，我自然想起一個模糊的概念，想起有那個球，我不敢想太詳細，很作，明明是我給球踢走的 (匿名)

男士朋友們你們上交工資卡是把發工資的銀行卡上交還是銀行卡自己留著只把工資上交？ (匿名)