男,21歲,我吹過你曾吹過的晚風(fēng)，那我們算不算相擁~ (匿名)

男,24歲,我怎么會浪漫呢浪漫的是晚風(fēng)是你眼里的市井氣息是 路過的行人是鮮花是擦肩而過的你和我 (匿名)

女,,聽聞遠(yuǎn)方有你,動身跋涉千里,追逐沿途的風(fēng)景,還帶著你的呼吸,真的難以忘記,關(guān)于你的消息,陪你走過南北東西,相隨永無別離,可不可以愛你,我從來不曾歇息,像風(fēng)走了萬里不問歸期,我吹過你吹過的風(fēng),這算不算相擁,我走過你走過的路,這算不算相逢,我還是那么喜歡你,想與你到白頭,我還是一樣喜歡你,只為你的溫柔,聽聞遠(yuǎn)方有你,動身跋涉千里,追逐沿途的風(fēng)景,還帶著你的呼吸,真的難以忘記關(guān)于你的消息,陪你走過南北東西,相隨永無別離,可不可以愛你,我從來不曾歇息,像風(fēng)走了萬里不問歸期,我吹過你吹過的風(fēng),這算不算相擁,我走過你走過的路,這算不算相逢,我還是那么喜歡你,想與你到白頭,我還是一樣喜歡你,只為你的溫柔,我吹過你吹過的風(fēng),這算不算相擁,我走過你走過的路,這算不算相逢,我還是那么喜歡你,想與你到白頭,我還是一樣喜歡你,只為你的溫柔,

男 當(dāng)風(fēng)不再追云，當(dāng)冰不再化水，當(dāng)火不再熾熱，當(dāng)石不再堅硬，當(dāng)世上沒有愛情，我才能停止愛你……?

夏末的風(fēng)總能吹出很多回憶，輕輕柔柔的，人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇 (匿名)

夏天的風(fēng)輕輕地吹過，清清楚楚地說你愛我。 (匿名)

晚風(fēng)踩著云朵 月亮販賣寂寞 而你來自萬頃銀河 是我翹首以盼的快樂 (匿名)

女,31歲,標(biāo)題：你是我的一場意外 時隔九年，提筆寫給你，一是為了找回屬于我的青春，二是為了邂逅幸福。 你我生命最初的遇見，是我九年未完的逗號。 依然記得你的笑，給我的溫存，我的回念，那次長聊是我此生不曾的健談。和你細(xì)數(shù)思念種種，我想和你說點事，聊點情。光陰如梭，而立之年我才明白真情難覓，九年青春埋葬的愛意。 我這噴涌而出的愛火啊！火山爆發(fā)一樣，燒毀了我的心田。我想說，你這，我人生的過客，卻在我的人生埋下了重重的伏筆。讓我無法抹去的動心。美麗的意外！ 喜歡！你知道九年的愛如此珍貴，九年！我獨自活在夢里，遇見無數(shù)次的遇見。愛情珍貴，優(yōu)秀如你，讓我駐足留念。忍住寒冬皚皚白雪，只為迎來春季綠意。 尊重生命的每一次遇見。想說，你那些事兒，聰明如你，世界都在為你讓路。我不曾見過落淚，卻被執(zhí)著打敗。讓我一遍遍迎風(fēng)流淌。 思念如瀑布一股瀉下。你是我一生努力源泉。我站在秋風(fēng)里，靜待落葉隨風(fēng)而逝。春天在哪里？ 我想明年肯定會到來。 鮮花需要速遞，沒有無限期的愛情。你愿景是，在我這張紙?zhí)峁P畫下的明天。我要你的慰藉，讓我在來年萌芽兒。而你那里秋風(fēng)可知我意？ (匿名)

無痛的死法為何，如何抹除烙印在腦海的記憶。 (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經(jīng)常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內(nèi)向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經(jīng)常打我，向我發(fā)脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經(jīng)常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現(xiàn)在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結(jié)婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當(dāng)人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養(yǎng)你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務(wù)，學(xué)習(xí)又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關(guān)心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關(guān)注點永遠(yuǎn)只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導(dǎo)致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細(xì)節(jié)，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發(fā)脾氣，因為發(fā)了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠(yuǎn)都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發(fā)現(xiàn)，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感