男,15歲,我有一個女朋友，我們明天中午和晚上吃完飯都會去沒人的地方聊天，我和她明天都抱在一起，前天中午我在樓道親了他一下，我平常都是親臉的，但是這次是嘴對嘴，我不知道她會怎么想 (匿名)

我和他才認識三個月，我們就互相喜歡了，而且都是初戀，我們是大學同學。有一次走在街上，忽然他牽了我的手，當時我的心跳加速，臉也燙燙的。后來卻沒什么，可能是習慣了吧。可是昨天晚上，他本來想親一下我的臉的，可是我一轉頭，卻親到了嘴，當時我正坐在角落里，沒地方躲閃，而且我也不想躲，我知道這種事我們做還不適合，但是我忍不住，就回了他，然后我們就一直吻下去，大約有10分鐘吧。今晚他又叫我出去，我們走到教學樓下面時，忽然他就把我壓到墻上，親吻我，我沒有拒絕，因為我心里是樂意的。但是，對于這種時間，這種地點，我心總覺得里好像做錯了，而且還時不時地看看有沒有人來。我回到宿舍，心里仍然不能平靜，因為剛剛在接吻的時候，一個人路過，看見我們了。我們急忙跑了。我現在心情非常忐忑，請問我該怎么辦？ (匿名)

女 高一，談戀愛了，并沒有影響到學習，但還是害怕，想問一下牽手擁抱還有親吻算過分的要求嗎？ (匿名)

女,25歲,以前大學的時候談過一個，就是我們去外地考試的時候提前了一個晚上去，然后從賓館開的房，他摸過我，親過我，其他的什么都沒發生，只是單純的睡覺，后來大學畢業，他去了南方工作，我們就分開了，現在想想就真的很后悔當時開房等等的事，就覺得當時不應該這樣，現在就很害怕這件事會影響我以后的人生。后來家里也有給介紹過，但也是我被甩了，并且其中有一個也摸過我，被分手之后就傷透了心，而且都很后悔讓他們摸我，以至于現在給我介紹，我不敢拒絕，但也都不愿意深交。現在家里給介紹對象，我也去介紹人家里見面，就是見面之后沒有想繼續的想法，也不敢拒絕，就一直抻著，就感覺著沒有想拉對象的心思。老師們，你們說，我是不是太不檢點了？ (匿名)

男 你好，我和我女朋友是研究生時候認識的，我們本科不是一個學校，所以之前我們并不認識。偶然有次在一個會議上認識了她，當時也就是普通朋友，后面聊天的次數比較多，她逐漸對我產生了好感，也會偶爾試探我是否有女朋友，是否對她有些意思。我性格比較外向，對于每個女孩子都是一樣的好，所以她也一直認為我只不過將她當做眾多異性朋友當中的一個而已，并沒有什么特別，也沒敢主動提出對我的喜歡之意。后來是她朋友撮合我們倆，我們才試著接觸深入了解，我發現她很優秀，學習成績很好，每年都有拿一等獎學金，而且長的也很漂亮，尤其是性格很好，所以我答應做男女朋友。她也是我第一個女朋友，我之前從來沒談過戀愛。在一起之后，她對我很照顧很關心，事事都會顧及我的感受，我也因為有這么一個優秀漂亮的女朋友而高興。慢慢深入了解之后，我知道她曾經和高中一個喜歡的男孩子在一起過一段時間，但是是高中畢業之后，只有半年時間。后來大學本科的時候談過一個男朋友，有兩年半，后來她覺得男生不夠上進，加上有些不好的習慣，她提出分手，但是她也坦誠的告訴我，她和大學的男朋友在一起兩年后發生過兩次性關系，是在她準備考試在外面租房子的時候陪她住了一段時間發生的。其實我有很強的處女情結，我也告訴她了，她當時就哭了，死死拉住我，說后悔當初沒有堅持，遇到我卻很在意這件事，她很喜歡我，覺得我無論從外形還是內在都很吸引她，她不愿意因為這個就分手，我答應她不去想這個事，但是她一旦看到我若有所思，又會止不住的哭。我也知道，她無論從各方面很優秀，尤其是對我特別的關心，但是我就是跨不過心里這道坎，而且我沒有談過戀愛，對于感情的控制不好，我也是有強控制欲和占有欲的人，她談過戀愛我沒有談過，以至于我感覺這場戀愛我處在一個被控制地位，我心里感覺不安全，我擔心她談過兩個男朋友，會不會對待感情比較老套，有經驗，只是和我玩玩而已，而且她不是處女了。會不會在這方面更加的開放一些。因為我是初戀，我希望我的感情是那樣的單純和美好的，我也堅持不發生婚前性行為的，只有我能夠肯定我要將這個女孩子娶回家，我才會去發生。但是她說談戀愛了一兩年不發生可以，但是發生關系很正常，她的觀念和我很不相同，我趨于保守，所以我心里一直很糾結到底該怎么辦 (匿名)

男,男,我今年20歲，在讀大一學生。最近和女朋友有一些感情上的矛盾，女朋友有的時候會有點矯情和任性，矛盾是關于她和她閨蜜的一些事情。女朋友是同班的，有一個特別要好的閨蜜，又是同桌和室友，她們有的時候會同睡一張床，親親摟摟抱抱的，親的還是嘴，我女朋友有的時候害怕了還會一起去上廁所，是同在一間的那種，每天基本上是完全膩在一起，很多事情也總想著要一起做甚至是很小的一件事，都會說要陪著，甚至不在乎自己的身體暴露在她的眼下，每當我知道了這些事情都會很難過，總覺得自己的底線與認知在一次次的被突破，最主要的是她的閨蜜不喜歡我，有的時候會和我女朋友說我的不好，但是我對女朋友該照顧到的地方都有照顧到，該有情調的地方也會有情調。為此她總告訴我說我管的太多了，我不知道是不是自己的思想太保守了接受不了這些，還是她們的要好真的有些過頭了，我已經有些懷疑自己是不是太小心眼，不知道自己是否是正常的。是不是女生和要好的朋友都會有這些，我應該去努力的接受這些嗎，我很愛她，我也知道她很喜歡我。我現在不知道是該默默的接受這些，還是應該想清楚離開她。 (匿名)

女,16歲,好痛苦啊 (匿名)

女,15歲,好煩。輟學兩年了。因為先天性高度近視。1000多度。爸爸不想讓我上學了。行吧不上就不上吧。剛開始覺得沒什么。就是不想出門。覺得別人問起來真的挺難受。我爸是個老古板。我不出門我爸就說鄰居都說我傻了還是怎么的。我知道我爸在騙我的。就是想讓我出門玩。我也不是不出門到極致。就是喜歡在家宅著。門口經常有小孩在那玩。我爸就看來那樣才正常。可是我也不是小孩子了啊。去街里轉來轉去才更像傻子吧。前一段時間就有點想去繼續上學了。就是去之前同學家里玩。看到她們學習就挺難受的。應該是羨慕吧。就經常怨恨老天為什么我要是個高度近視呢？如果我不是的話也可以跟她們一樣學習的吧。覺得自己活的好沒意義。一天天游手好閑。有一次吧鄰居家發小來我家。聊著聊著她問我你就一直在家啊？不找點活嗎。我就一笑而過了。我不傻。我知道她們家人肯定議論過我吧。挺難受的。跟爸爸拌嘴的時候他經常威脅我說給校長打電話讓我去上學。他可能以為我不想上學，以為這樣可以威脅到我吧。但是我怎么可能不想去呢。我剛開始上幼兒園的時候就比別人晚晚一年。以至于班里比別人大一歲。現在如果上學的話那豈不是比剛好的要大上3歲嗎。我比較內向真的拉不開臉。就每次都裝作不想去的樣子。每次跟爸媽吵架的時候他們都拿這個威脅我。一次兩次我可以忍的。但是多了真的煩。現在這個年齡本來就跟父母吵架次數多。他們還總拿這個說事，弄的我真的難受。心里就想我想去的時候你們不讓去，現在我“不想去”了你們非讓我去。每次吵架都說我一大堆不好。我媽經常吼我。有時候真的想會不會死了是一種解脫。有時候吵完架就去樓上窗戶那里想跳下去。但是又怕疼。死的辦法都想過。但是最后都放棄了。怕疼。心情真的糟透了。他們好像就沒有想過我的感受。有沒有什么可以死但是不疼的方法啊。 (匿名)