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女,13歲,我是個(gè)七年級學(xué)生。 我想搞清楚，這個(gè)世界，有沒有真正理解我的人。我很絕望，感覺好好活著就那么難。 我之前喜歡打貓和老鼠，可是現(xiàn)在家長不讓了，給你們講講中間的故事。 我在五年級開始打的貓鼠，非常熱愛游戲，可是有時(shí)候控制不住時(shí)間。 因此，家長不僅打我，故意封了我好幾個(gè)號(hào)，還摔了很多東西，包括我的iPad。摔了iPad后，我用電腦打。可是系統(tǒng)不一樣，我只好換號(hào)。后來買了華為pad，我又換號(hào)。開個(gè)新號(hào)真的不容易。 去年十月，也就是上學(xué)期，家長不管我怎樣，都不讓我打貓鼠了。我絕望極了，可是沒辦法。我真的不敢跟家長說我絕望，不然會(huì)被嘲笑。家長總說不能因?yàn)辄c(diǎn)小事就絕望、抑郁。可是我那時(shí)候真的太難受了。 后來我在家長沒改密碼時(shí)開了個(gè)隱私空間，然后破解了健康使用平板的密碼。我在隱私空間里偷偷玩游戲（通常裝作寫作業(yè)）。可是又得換號(hào)。因?yàn)槲业膒ad上沒有sim卡，我用了網(wǎng)友的手機(jī)號(hào)注冊的。網(wǎng)絡(luò)還總被家長限制。 家長對我是真的不信任，也不給我隱私，經(jīng)常翻我微信，還有時(shí)候直接進(jìn)我房間偷襲我。更不允許關(guān)門。在家長來我屋的時(shí)候，我必須掛機(jī)。為了不坑隊(duì)友，我改行打貓（之前是打老鼠）。可是貓排位賽匹配特別慢，有時(shí)候我要?jiǎng)偲ヅ渖暇驼謷鞕C(jī)。我打游戲是難上加難，可是不知道為什么，我還是要打。 我受到了同學(xué)在我游戲勝率上的嘲諷。之前80%勝率的我，因?yàn)榧议L來我房間要掛機(jī)，勝率變成了40%多。同學(xué)說，看見我的勝率，ta欣慰地笑了。我解釋，他們不聽，只知道我勝率低。我壓抑極了。 在學(xué)校，除了學(xué)習(xí)，我方方面面受到了影響。同學(xué)們有時(shí)候冷落我，有時(shí)候還會(huì)忘了寫某項(xiàng)作業(yè)，丟三落四的，而且經(jīng)常抑郁，可是我不敢跟家長說。同學(xué)們根本不了解我，只是羨慕，說我不努力就可以取得好成績，可是我經(jīng)歷了多少痛苦，哪有精力去學(xué)習(xí)。 騙了家長一個(gè)學(xué)期（到了寒假），我終于承受不了了壓力，把這件事告訴了家長。家長讓我玩了兩周，然后突然不讓我玩了，當(dāng)天晚上甚至用刀逼我刪游戲。我只好刪了游戲。 有個(gè)同學(xué)說，別人過年了都獎(jiǎng)勵(lì)，你家長還這樣，厲害了。 我又用了另一種方法偷偷打游戲。可是后來我不想打了，因?yàn)橹拔蚁胱鲇螒蛑鞑サ膲粝氩豢赡軐?shí)現(xiàn)，還被別人嘲諷。 我覺得生活變得沒意思，并且沒有意義。 我不敢跟別人說我的想法，怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊，希望找到理解我的人。

女,沒有安全感怎么辦？？？ ？？？ ？？ ？

我每天在哭，我每天都感覺活著沒意思，世上沒了我好像也無所謂了，我累了，為什么，為什么連家人都不理解我，我要咋，我也還小呀，為什么我媽媽只愛我妹妹，不喜歡我，為什么我家人都愛針對我，。。。

女,30歲,我嬸今天來家里，給我說堂哥兩個(gè)孩子每天來回打車去學(xué)校，公交車擠，天天打車來回20塊。在一個(gè)小縣城里，大侄兒兩個(gè)月光學(xué)習(xí)要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上學(xué)八九萬開支。這個(gè)月單位調(diào)整工資掙得和我老公一樣多了。他們發(fā)愁了，兩個(gè)孩子每天打車出租車司機(jī)都認(rèn)識(shí)他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就停車了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了

女,15歲,我初一剛開學(xué)一個(gè)月左右就沒有去上學(xué)了，快三年了。因?yàn)楫?dāng)時(shí)真的不想去了，到了教室就渾身不舒服不自在，總覺得死了都比讀書好。 這將近三年我就在家接送我侄子上下學(xué)一年級了，然后中午做飯給他吃。我總是忍不住發(fā)脾氣不知道為什么，看見我侄子有點(diǎn)事沒做好就想打他，很煩。 經(jīng)常想死覺得自己活著沒有用給別人添麻煩，經(jīng)常動(dòng)不動(dòng)就想哭，想吐，渾身不舒服就像發(fā)燒了一樣，但是溫度正常。手經(jīng)常抖，容易犯困，晚上睡八九個(gè)小時(shí)白天還是很困，就好像通宵沒睡覺的那種感覺，睡覺不踏實(shí)一晚上最多可以做三四個(gè)夢，一個(gè)夢結(jié)束了就會(huì)驚醒。 走在路上都覺得心里不踏實(shí)，害怕，我也不清楚我害怕些什么。感覺所有人目光都看著我盯著我。 然后因?yàn)槲也簧蠈W(xué)了有的時(shí)候家里人就經(jīng)常和我侄子侄女說什么不上學(xué)以后就沒什么用，以后不要這樣，我就是覺得他們在內(nèi)涵我。親戚什么的有時(shí)候會(huì)問我為什么不去讀書了，回答習(xí)慣了就會(huì)說就是不想去了。但他們不知道我就是對學(xué)校對教室有種莫名其妙的恐懼，解釋起來太麻煩了，干脆不說了。 說起來我確實(shí)沒什么用，想自殺但是討厭窒息的感覺，恐高，怕疼，暈血，我都不知道該怎么死才能避免這些，我討厭這樣的自己。 我家里呢并不富裕，可以說是挺窮的了。父母都工作，家里買了房，要還房貸，我爸爸賺錢主要還房貸，然后我媽媽賺錢要管我侄子侄女我媽媽和我自己的吃喝，侄子侄女上學(xué)還有房租水電費(fèi)，這么說可能你們沒有這個(gè)概念吧。換個(gè)說法，一年不吃不喝我家就要支出五萬五左右還不包括買衣服日常用品什么的，然后總收入六萬左右，然后剩下的就是我媽媽我侄子侄女還有我的吃喝錢。然后最近房子快要拿了，還要準(zhǔn)備裝修錢，我都不知道錢要從哪來。我家每天話題最多的就是錢錢錢，真的很煩很累。 我沒有朋友，同齡人一個(gè)也不認(rèn)識(shí)，當(dāng)然不同齡的也不認(rèn)識(shí)。我覺得我就像是被關(guān)在玻璃罐里看得見外面缺接觸不到，一個(gè)人很無聊，沒辦法。兩三年前有個(gè)男人經(jīng)常以一些送面包牛奶的借口來我家讓我給他捶背什么的我都拒絕了，然后過了幾個(gè)月他又來了，來了之后就抱我手伸進(jìn)我衣服里摸我把我往床上按，沒發(fā)生什么，我掙扎他就送了然后回去了。當(dāng)天報(bào)警了，做筆錄了，被關(guān)起來了，我搬家了，之后就不知道了。可能因?yàn)檫@事吧，我對異性的接觸有種莫名的惡心感，走在路上哪怕有異性看了我一眼我也覺得惡心。 我性格挺內(nèi)向的，我不喜歡和別人聊天，認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的都不喜歡，和別人聊天就很不自在，不知道說什么。

女,39歲,無愛無性的婚姻生活，還有必要繼續(xù)下去嗎？看著年邁的父母，想著孩子的成長和將來，心中多有不舍，一味的付出和忍讓，換來的卻是更多的不解，活著好累，真的真的…

女,32歲,只要一杯酒能解決的事，也就不想再浪費(fèi)眼淚了。?。。。。。。開心一點(diǎn)兒比什么都好！謝謝我的姐妹們，有你們真好?