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男,29歲,我覺得我好累啊！想辭職親叔又不知道怎么辦??！

女,1歲,每一次都告訴自己不要去想多了，可是為什么感覺沒有活著的感覺

女,26歲,女，26歲。其實我不是來尋求幫助的，只是想堅定一下自己的想法。我的經(jīng)歷有點(diǎn)復(fù)雜，大學(xué)學(xué)的設(shè)計專業(yè)，畢業(yè)之后決定出國讀研，但是后來抑郁癥爆發(fā)在國外待了半年就回來了。我回國已經(jīng)兩年了，期間因為嘗試自殺進(jìn)過精神病院，然后又被診斷為雙相，但現(xiàn)在基本穩(wěn)定了。其實我原本考慮過工作的事情，覺得出國這件事就不用再想了。但是說實話我對工作完全沒有頭緒，而且我不喜歡只是為了掙錢的工作。我跟我爸溝通過，我說我并不是覺得談錢太俗，工作當(dāng)然要掙錢，但掙什么樣的錢是我決定的。但是他好像并沒有理解。最近我也一直在看心理學(xué)方面的書，參加一些課程，就在昨天下午冒出一個想法，覺得我還是想繼續(xù)出國讀書。其實這個想法并不是突然冒出來的，只是一直在我的潛意識里，我沒有意識到。我晚上經(jīng)常會夢到自己還在國外，我以為是因為我沒放下過去，其實現(xiàn)在明白了，那是我的潛意識告訴我我還是想出去。我第一次出去之所以抑郁癥爆發(fā)，是因為我選擇的并不是我喜歡的專業(yè)。我對設(shè)計專業(yè)其實并沒有熱愛到那個程度，包括我大學(xué)時選擇學(xué)設(shè)計其實是妥協(xié)之后的結(jié)果。我個人更偏向純藝術(shù)類的插畫專業(yè)方向，甚至出國前申請學(xué)校還考慮過這一點(diǎn)，最后卻還是依舊選擇了設(shè)計專業(yè)。出于完美主義的作祟我在這個領(lǐng)域也能夠如魚得水，但是我焦慮我不安，我覺得這一切都不屬于我。我還想過我是不是不適合出國讀書，但是吃苦我也都吃過，語言我也出類拔萃，我為什么不能適應(yīng)呢？后來明白了，我排斥的并不是出國，而是不能選擇自己真正喜歡的路?？梢哉f突然明白了自己真正想要什么。我想重新申請學(xué)校出去，換我喜歡的那個專業(yè)讀。其實冒出這個想法我怕是三分鐘熱度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些資料。我還沒有告訴父母這個決定，不知道他們能不能接受。如果我現(xiàn)在出去讀，可能回來就三十了，那個時候工作婚姻也許都沒什么著落，但是我還是想試，如果不試我的人生可能也就這樣了，我不想留下這樣的遺憾，我想為自己拼一次。

男,21歲,歲月就像把殺豬刀，轉(zhuǎn)瞬即逝，人生其實非常非常短暫，即使過不上自己想要的生活，也不能丟失了應(yīng)有的快樂，開心過好每一天！

男,32歲,剛剛到了另一個國家（德國）夜色雖美，但是心里卻暗自憂傷。。。。。。。

女,16歲,其實“你連死都不怕還怕活著嗎？”這句話真的不是安慰人說的話，還是挺反感這句話的在朋友和父母嘴里聽到太多次，真的很煩，我不會一直有自殺的念頭，但是我如果有這個想法了就絕對不是一天兩天的，我自殺那么多次也沒見你們多關(guān)心啊，一個人持續(xù)睡一天兩夜不帶醒的真的正常嗎，真的就沒想過我會睡死嗎，tmd無語，那么多次看不出來嗎，我這身體都不行了還在那里找別的理由，無語，就很氣，想殺人，煩死了。好一個你都沒事了就不用去醫(yī)院了吧，我承認(rèn)我們家經(jīng)濟(jì)條件不好，但是等哪天我真死了你想就我花的可就不是這小幾千的了

男,19歲,就想發(fā)泄一下吧，可又控制不住自己，做不出來發(fā)泄的事，寢室里，誰都可以說話，可以抱怨，可以得到回復(fù)，到了我，就總是一句哥，你別說了，我不想聽你說話，好煩，所以說，大學(xué)果然就是社會，也只是社會而已，真心遲早喂狗，最后還不是活了自己，說實在的，世界上有我沒我，可能根本沒差，別人的世界，我就不配問，不配去關(guān)心，他們不關(guān)心我，我失心瘋了去關(guān)心他們，演好這幾年，累過去就得了