20657730

女,27歲,事情是這樣的…本胖仙女男票要去某地出差幾天，于是乎仙女本人就決定在家辟谷，不食五谷雜糧，事實上我本人在男票出差的這三天什么也沒吃，這個是前情提要是鋪墊～ 男票終于出差歸來，在歸來的當天本仙女因為三天沒吃東西，已經餓的兩腿直哆嗦，于是在下班之后飛奔回家準備晚餐，準備和男票美餐一頓，然后步入和諧的成年人生活，事情就是這么發生的，所以大家要有點心理準備～ 男票從出差當地帶回來一些特產，在吃完晚飯過后由于本仙女嘴饞，多吃了一些，又覺得味道太過于鮮咸齁辣，就多喝了兩瓶冰酸奶安安靜靜的看電視～大概是飽暖思淫欲，男票覺得情緒到了，于是吩咐本仙女打點好就寢事宜（略帶嬌羞狀準備好一切用品，你們懂得。這里有個背景，男票出差前，仙女剛好生理期，加上出差時間，差不多小半個月沒有做愛做的事情了……啊好害羞） 靜靜的躺在男票的懷里等待著他的下一步動作……（此處省略一些畫面，直接切換到高潮部分～）此時，仙女已感覺肚子不太對勁，但由于太過投入并未有任何不適，也不曾想事態會如此發展…就是采用經典女上位姿勢然后一起進入和諧之后，仙女嬌羞的從男票身上下來躺在一旁，忽見男票大腿間大腿上明晃晃靚麗的風景線定睛一看分明是用力過猛無意識間噴薄而出的力量呈扇形發射而出那床單那雙大腿令我不忍直視…是的，仙女拉了 看了看男票他還沒有發現他還沉浸在我給他帶來的溫柔之中…我決定將這個不幸的消息告訴我可愛善良的男票～他睜大了他圓圓的眼睛，雙唇緊閉不敢呼吸他一定不敢相信這一抹鮮亮的顏色是出自仙女的菊花…他顫抖的張開嘴唇說到…：你…你…拉…拉肚子了… 好了，事情發展到這個地步我也只能承認了我承認我想裹著沾滿屎的床單一起被丟到垃圾桶，起碼我不用承受他那熾熱的目光和轟然發出的笑聲啊我的老天給我一把刀讓我把他看見那抹亮色的眼睛挖出來吧 后續是……男票畢竟工作強度大承受能力很強，他就只是嘲笑本仙女而已…而已…… 男票把沾滿仙女排泄物的床單卷了卷放在客廳門口放了整整一夜，又把本仙女趕到了浴室強行沖了澡，又把仙女按在馬桶上坐了十分鐘，確認無才讓本仙女穿衣，這件事對本仙女打擊太大，平時咋咋唬唬拽的二五八萬的我此刻像一只小雞一樣被男票反復嘲笑…… 這件事情的教訓我已經深刻領悟到了…我真的不應該喝那一杯冰酸奶的…啊啊啊啊啊啊

男,29歲,點燃一支煙，深吸一口，我來給大家講講發生在我身上的事情。 那是幾年前的一天，不知道吃了什么東西不合適，一整天都在拉肚子，從早上拉到下午又拉到了天黑，只要一有屎意就要立馬竄廁所，不然內褲上肯定一撮黃色，在換了三個內褲后我毅然決定：貼個衛生巾！問題是我一個大老爺們哪來的衛生巾？我這個身體狀況顯然是沒有能力走到小賣部去買一包的，于是我將罪惡的雙手伸向了女室友放在廁所的衛生巾……我覺得應該沒有人會每次都數數自己用了幾片還剩幾片吧？就偷一片她應該不會發現的。 墊上衛生巾的那一瞬間……的感覺我就不多說了，嗯，挺暖和的，反正在衛生巾的幫助下，我暫時保住了第四條內褲，可喜可賀。 夜越來越深，我已經粒米未進地拉了一天，不敢吃飯，怕拉的更多，不敢睡覺，怕剛睡下屎意襲來來不及起，我的精神已經撐到了極限，實在是撐不下去了，看看表已經夜里兩點了，真的很困，很困，困得我上次坐在馬桶上時都險些睡過去。 于是我做出了一個至今都讓我后悔的決定：上床睡覺！ 我是這么想的，反正都拉了一天了，能拉出來的東西也越來越少了，況且又有衛生巾墊著，就算出來一點點也不要緊，我只要在那時醒來及時沖進廁所就好了。我覺得自己的計劃還是行得通的，于是便放心地躺在了床上。拉了一天饑寒交迫的我，一沾到枕頭便沉沉睡去。 當我從睡夢中驚醒的時候，我只意識到一個狀況那就是：內褲里全部都是屎。 我也不知道為什么，明明一天都沒吃東西了，明明已經拉了幾十次了，為什么這一次還能拉這么多。 我慌忙從床上坐起來，又導致了一個更悲慘的狀況：屎從內褲里擠出來了，流到床上了。 慌亂中的我連滾帶爬地下了床，更更悲慘的狀況發生了：屎滴到地上了。 我已經不記得是什么力量支撐我從臥室跑到廁所的了，明明只有三四米的距離，我卻感覺仿佛走了一年，我的屁股后面帶著一包屎，兜不住的部分從內褲的邊上不停地流淌出來，順著我的大腿流到小腿，滴到地上…… 事后我尷尬地發現，剛才貼的那片衛生巾根本就形同虛設，它只吸收了一點點黃色的液體，其他大部分固液混合物都在表面上，它存在的唯一作用就是讓我的第四條內褲死的有尊嚴一點，畢竟是被保護過雖然沒護住，我記住你了，護舒寶！ 我至今仍在想，如果那天是七度空間或者蘇菲，會不會結局不一樣？

女,45歲,午好，大家要天天開心，可以聊天哈。。。。。

女,16歲,為什么在大街上走路不自然呢

重要的是做出決定，依附于他人的意見或感受，逃避做出決定，因為決定之后是未知和責任。人之為人，就是因為自己的感覺和判斷來行事，每個決定是創造和恐懼的源頭，但是為了生，就必須不斷創造下去

女,12歲,走在路上就不自在，覺得大家都在看我，覺得自己走路很不協調。不喜歡別人的接觸，即使只是胳膊肘的接觸我也不喜歡。好怕哪天忍不住，就跳樓了，我還年輕啊，但是真的有時候不能好好控制那種絕望想死的感覺

女,23歲,為什么我不快樂，想那么多，生來就是那么痛苦為什么，我造了什么孽。