女 我覺(jué)得我心里有問(wèn)題，這一年我過(guò)得特別不好，到現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候我覺(jué)得我性格有點(diǎn)扭曲顛覆了我以前的形象，這一年我很多事早就看透可我偏要讓自己難堪偏要讓自己過(guò)的特別痛苦，這一年苦苦哀求過(guò)很多人留下來(lái)明明都是無(wú)所謂的可卻樂(lè)此不疲的這樣做有莫名的快感，這一年無(wú)節(jié)操無(wú)底線(xiàn)，各種傷害自己，有時(shí)候覺(jué)得這樣傷害自己盡是一種樂(lè)趣，這樣的自己讓我感到害怕，這一年說(shuō)個(gè)實(shí)話(huà)有過(guò)很多次輕生的念頭覺(jué)得活的沒(méi)意思，總覺(jué)得生活對(duì)于我來(lái)說(shuō)就是個(gè)玩笑，無(wú)限作死無(wú)限刷存在感，經(jīng)常做一些莫名其妙的事說(shuō)一些莫名其妙的話(huà)，我該怎么辦啊 (匿名)

女 正讀高一覺(jué)得生活沒(méi)什么盼頭了也沒(méi)有期待的人和事每天心情都是既不開(kāi)心也不難過(guò)很平靜很少有波瀾我想過(guò)很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個(gè)身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽(yáng)臺(tái)跳下去了聽(tīng)說(shuō)腦漿都出來(lái)了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續(xù)哭然后又休克如此循環(huán)到了火葬場(chǎng)他媽媽還是一樣的情緒激烈當(dāng)時(shí)我媽和我說(shuō)完就跟我說(shuō)了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個(gè)女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會(huì)這樣那天晚上開(kāi)始我連續(xù)一周都在做噩夢(mèng)夢(mèng)到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導(dǎo)致我現(xiàn)在看到紅色都有點(diǎn)怕還有商場(chǎng)的那些假模特我怕它突然動(dòng)了可是即使這樣在學(xué)校的我本來(lái)就有壓力還有那段時(shí)間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒(méi)去看她而當(dāng)時(shí)我就在隔壁的房子里可我沒(méi)去看她因?yàn)檫@件事我很內(nèi)疚這幾件事連起來(lái)壓得我有些喘不過(guò)氣有好幾次我都已經(jīng)那些刀就差直接割下去了可我沒(méi)有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會(huì)崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說(shuō)是我看著長(zhǎng)大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過(guò)氣了怎么辦我想死卻沒(méi)有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個(gè)人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開(kāi)這個(gè)世界了 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒(méi)有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺(jué)得我很沒(méi)用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒(méi)必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過(guò)一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來(lái)一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無(wú)法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺(jué)得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過(guò)程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見(jiàn)以后...是想得不開(kāi)會(huì)死，還是想不開(kāi)會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲(chóng)一樣，說(shuō)實(shí)話(huà)我把生命看得很輕，可能是我書(shū)讀的少，還有我不理解愛(ài)這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說(shuō)我沒(méi)了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說(shuō)我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無(wú)辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒(méi)有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,我真的有在想如果讓我回到2019年。我會(huì)狠心一點(diǎn)。死了就好了。死了就不會(huì)那么痛苦了。 (匿名)

女 我想死，不知道為什么活著，我后悔的是13歲那年為什么沒(méi)有從樓上跳下去，就是顧及了太多 (匿名)

女,17歲,你們真覺(jué)得我是怕死才活到現(xiàn)在的[疑問(wèn)][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

女,14歲,曾經(jīng)我也想過(guò)一了百了，但我遇見(jiàn)了她。現(xiàn)在我就是想一了百了，但，她不在了………我喜歡的人走了，你們說(shuō)我是不是該去死了？

女,20歲,我現(xiàn)在是一名大一學(xué)生，現(xiàn)就讀于廣東一所二本民辦學(xué)校，我經(jīng)常會(huì)因?yàn)槲业奈磥?lái)而哭泣，我覺(jué)得我沒(méi)有未來(lái)，家境不好，我不喜歡說(shuō)話(huà)，每天幾乎是麻木的，要么就極度郁悶，時(shí)常想死，我成績(jī)很差在這邊，每天想背英語(yǔ)卻經(jīng)常看著看著就玩手機(jī)，覺(jué)得自己很蠢，人際關(guān)系什么都不懂，不會(huì)渲染氣氛，我很害怕畢不了也，作文不好，不會(huì)說(shuō)話(huà)，想法是不連續(xù)的。我很想死，但想到爸媽又不忍心。 (匿名)

男,28歲,找個(gè)能閑聊扯淡的，男女不限，老師就不用了，沒(méi)想花錢(qián) (匿名)

女,41歲,受一點(diǎn)刺激就會(huì)憤怒，很難排解 (匿名)