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女,我每天都很不開心，感覺心像是被撕碎了的一樣。我非常年輕就嫁了人，那時候還小，因為我從未像是有家的人，從小到大沒有關愛只有指責和謾罵。我有兩個哥哥，我是最小的，我兩個哥哥每天不做家務也可以吃飯，不用挨罵。而我，除了上學的時候是閑的，其余時間我都要做家務和各種事情，我媽媽自己閑著也要指揮我去做，我不聽話就會挨罵挨打沒飯吃，我讀學期班開始，我就要每天做家務，那時候我才6歲大，才幾歲大的我經常想自殺，因為覺得活在地獄一樣，但是我覺得這不是我的錯，我只是生錯了家庭，我爸從不理我和哥哥，沒有談話沒有關心，我爸跟我說的話每次都是幾個字：好好學習，我想讀書那會沒這條件。爸媽從未跟我說過要怎樣與人相處，我媽是個很虛偽的人，總是以教訓我來獲取她的面子，總是沒事就在親戚朋友面前罵我，然后她自己很得意覺得這樣別人會夸她。我媽罵我的話很難聽，我才幾歲大，罵我的話，總是問候隱私部位和去死，沒用，差勁，看看別人家女兒，每次都是這樣的話，我就是她的發泄工具，還總是要求和我一起洗澡，我上初中了還要求要和我一起洗澡，我們家洗澡不用排隊的，很小的時候我不懂得拒絕，后來我大一點了我經常拒絕，她有時候在我洗澡的時候就提了一桶她的洗澡水推我的門硬闖。我嚇到了就頂著門說我不想，堅持了好久她才放棄，上了初中以后我明顯的拒絕她。我覺得她心里變態。要控制我的每一分每一秒的生活，我還在讀書的時候，每次問她要錢她都罵我一頓，然后我讀完初中就輟學了，出了社會我就想找個老公一個屬于自己的家，然后我年輕輕輕的就結了婚，我結婚對對象的要求也不高，能維持生活就行。我很煩她卻又擺脫不了她這個變態。我很難過，每天都要打視頻通話來，不接就一直打，我一直不接就打過我老公。在我生孩子那天，她就慫恿我和我家婆吵架，挑事說了很多，說他們不尊重我當我是垃圾各種。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后來我和家婆鬧到鄰近皆知。我沒地方去跑了回娘家，在娘家過的更痛苦，我媽去我婆婆家里說的話都是：以前她生孩子的時候沒這種待遇，要做農活，……意思是說我現在過的太好了，不該。我親媽都說我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影響了，見到鄰居就說我坐月子是在享福不用做飯有得吃”衣服放洗衣機里洗不用我洗。我第一次做媽媽，我這個孩子很難得要抱著或者背著才不哭，而且越哭越大聲，抱著她被她哭聲吵得耳朵都要聾了，一點不夸張。大喇叭，然后我是那種淺睡眠的人，孩子總是一個兩個小時就哭一

男,23歲,睡不著了，有么有沒睡的，聊聊吧

女,3歲,聲控，孤注身，擔心有人喜歡我，不自信，一眼就被洞穿。感到自己存在就是錯誤不知道為何存在，是一條咸魚，不快樂不悲傷。在意別人怎么看待自己，如果出生自己有選擇權就好了。不付出，很累，要渾渾噩噩過一輩子了嗎。

男,150歲,對過去太多事情失望了，對未來沒有期待。

接上一段，我坐月子的時候，我孩子還小一兩個小時就要哄孩子，我睡眠淺被吵醒過幾次就會睡不著，然后我每天只睡了4個小時左右，沒人聊天，剛開始不會哄孩子，總是哭，一聽到孩子哭就像著火了一樣，像炸彈，而且孩子哭太久了婆婆會罵我哄不好孩子，我老公只顧著打麻將，不管我，晚上也不愿意起來哄一下孩子，我生孩子的時候側切了很痛，我對痛也是特別敏感的，剛生完第一天動都不敢動，一動就特別痛，而且我睡的那張床的床墊中間是斷開的，我腰就很不舒服，跟我老公說了，他就讓我忍，我也沒辦法，然后一間房很多張床，我起不來就在床上換衛生巾，人多就拿被子遮住，所以讓婆婆幫忙，婆婆就看到了我下半身，剛生完孩子我肚子那些地方都是黑的，而且我膚色像我爸，我身體有些黑有些白，當時沒覺得有什么，后來我一想起就覺得自卑，覺得婆婆肯定嫌棄我那個樣子，見到婆婆我就很尷尬和自卑，這種心里我該怎么辦。我親媽是個特別虛偽的人，在我老公面前裝好人說好話，在我面前一個勁說我老公和我家婆的壞話，，然后搞得我討厭我老公和家婆那邊的人，我就會和他們吵架，然后在我老公面前，她就一個勁罵我，損我，說我要是離了婚就沒人要這種話，當著我老公的面這樣說我，在我婆家也把我說的很差勁，陪不上我老公這種意思。而我是個很心軟的人，我每次都原諒她。然后總是被她的話左右我的思想。我也特別愛面子，不敢跟任何人說我媽媽是怎樣對我的

我媽是個變態，總是以她自己為中心，不考慮過我的感受，直到現在，我生了孩子了，她還是在親戚朋友面前沒事就罵我，她覺得把我說的一無是處看到別人笑她就覺得是別人在夸她，她很得意的樣子，搞得她身邊的人沒一個看的起我，總是把她知道的我的不好的事情都告訴別人。然后我自然是沒臉的見到她的親戚朋友我都不敢問候，然后她就當著他們的面又裝起來了，裝明事理裝懂事，都是以教訓我來顯得她高大上。總是想要控制我的生活，總是爆粗口，罵隱私部位，上廁所也不關門，小時候還總是要求我和她一起洗澡，害得小小年紀的我看到不該看的導致了好奇心和心里不健康，害得我不敢與人交流，自卑內向

女,14歲,救命！！！火車上發病，想自殘…，想離開。。。