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女,13歲,太好了我現在在趕作業然后我有雙相現在精神振奮效率提高了好多

女,24歲,我想問一下這種算抑郁什么程度，醫生診斷結果是焦慮性抑郁，醫生開了鹽酸帕羅西汀片，但是我擔心副作用太大且不能隨意停藥，所以還沒吃。這種情況治療麻煩嗎？治療大概要多久，謝謝。因為人在外地，如果治療時間長我想回家

女,17歲,這段時間心情都處于一種不好的狀態，我感覺想離開的想法越來越強烈，我甚至連家里人都不在乎了我一心想離開這個令我痛苦迷茫的世界，我也不知道為什么就像我本來就不應該存在，長期的幻聽令我有些分不清現實和幻想，可能我本就不是什么外向的人在外面一直裝作自己是個樂天開心的人，我可能是真的的累了我不想在戴著面具在去生活，在學校里不好的生活讓我有些疲倦不堪我過著狼狽的生活，這樣的一切讓我想解脫的離開這個存在的美好只是我沒發現的世界

女,150歲,排卵期是什么意思？

女,我每天都很不開心，感覺心像是被撕碎了的一樣。我非常年輕就嫁了人，那時候還小，因為我從未像是有家的人，從小到大沒有關愛只有指責和謾罵。我有兩個哥哥，我是最小的，我兩個哥哥每天不做家務也可以吃飯，不用挨罵。而我，除了上學的時候是閑的，其余時間我都要做家務和各種事情，我媽媽自己閑著也要指揮我去做，我不聽話就會挨罵挨打沒飯吃，我讀學期班開始，我就要每天做家務，那時候我才6歲大，才幾歲大的我經常想自殺，因為覺得活在地獄一樣，但是我覺得這不是我的錯，我只是生錯了家庭，我爸從不理我和哥哥，沒有談話沒有關心，我爸跟我說的話每次都是幾個字：好好學習，我想讀書那會沒這條件。爸媽從未跟我說過要怎樣與人相處，我媽是個很虛偽的人，總是以教訓我來獲取她的面子，總是沒事就在親戚朋友面前罵我，然后她自己很得意覺得這樣別人會夸她。我媽罵我的話很難聽，我才幾歲大，罵我的話，總是問候隱私部位和去死，沒用，差勁，看看別人家女兒，每次都是這樣的話，我就是她的發泄工具，還總是要求和我一起洗澡，我上初中了還要求要和我一起洗澡，我們家洗澡不用排隊的，很小的時候我不懂得拒絕，后來我大一點了我經常拒絕，她有時候在我洗澡的時候就提了一桶她的洗澡水推我的門硬闖。我嚇到了就頂著門說我不想，堅持了好久她才放棄，上了初中以后我明顯的拒絕她。我覺得她心里變態。要控制我的每一分每一秒的生活，我還在讀書的時候，每次問她要錢她都罵我一頓，然后我讀完初中就輟學了，出了社會我就想找個老公一個屬于自己的家，然后我年輕輕輕的就結了婚，我結婚對對象的要求也不高，能維持生活就行。我很煩她卻又擺脫不了她這個變態。我很難過，每天都要打視頻通話來，不接就一直打，我一直不接就打過我老公。在我生孩子那天，她就慫恿我和我家婆吵架，挑事說了很多，說他們不尊重我當我是垃圾各種。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后來我和家婆鬧到鄰近皆知。我沒地方去跑了回娘家，在娘家過的更痛苦，我媽去我婆婆家里說的話都是：以前她生孩子的時候沒這種待遇，要做農活，……意思是說我現在過的太好了，不該。我親媽都說我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影響了，見到鄰居就說我坐月子是在享福不用做飯有得吃”衣服放洗衣機里洗不用我洗。我第一次做媽媽，我這個孩子很難得要抱著或者背著才不哭，而且越哭越大聲，抱著她被她哭聲吵得耳朵都要聾了，一點不夸張。大喇叭，然后我是那種淺睡眠的人，孩子總是一個兩個小時就哭一

男,23歲,睡不著了，有么有沒睡的，聊聊吧

女,3歲,聲控，孤注身，擔心有人喜歡我，不自信，一眼就被洞穿。感到自己存在就是錯誤不知道為何存在，是一條咸魚，不快樂不悲傷。在意別人怎么看待自己，如果出生自己有選擇權就好了。不付出，很累，要渾渾噩噩過一輩子了嗎。