女 我爸脾氣不好，我到現在還是害怕他，他給我的感覺就像瘟神一樣，他知道我總跟我媽說我害怕他，可他就覺得我一直在找借口逃避一些問題的責任，我該怎么辦， (匿名)

女 救我爸媽不管我了我真的不想熬夜不想上學不想寫作業不想不自覺地哭太窩囊了吧 (匿名)

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女 我要怎么辦？？我真的要崩潰了，這是爹媽？ (匿名)

女,救命啊，我爸各種來弄我，我頭上面被弄了些飲料，還是一直在那里問我頭上，為什么東西我不想弄了，真的好不耐煩，我說他自己沒長眼睛，不會看嗎，然后他就一直在那里問我他媽了個逼來的，我他媽真的要死了呀啊啊啊啊啊啊啊啊，我被他弄得煩死了，我做什么事情都做不順，因為我覺得我沒有詞語好反駁他，然后就各種做什么事情都做不成，上廁所都上不好，什么事情都那么不順，我他媽了個逼的，我他媽真的要死了 (匿名)

女,12歲,父母總嫌我自卑。我成績班里前三，卻次次被我爸數落，他在我上完輔導班后嫌我下課下的太晚，在我網課時會嫌我英語的一次作業得了b…… 其實都是多次解釋過的問題了，但他總是見不著我的一點好，一到家就數落我，總是大聲地跟我媽吵架，然后拿我撒氣。他有病，他自傲而不自知，總覺得自己最厲害，自己有難不說，到了都堆起來的時候就發怒，發瘋，怪我們不懂事，沒他難，不體諒他。 我媽也是神經病，和我爸的感情問題找我抱怨，自己受委屈了找我傾訴，然后讓我提意見，說好了她不信，說不好了她生氣，有一次直接跟我說別叫她媽了。總是給我灌輸家里很窮的觀念，卻和我爸逼我去私立學校，然后數落我去學校花了太多錢。她喜歡逼著我做我不想做的事，最后結果壞了，就怪我不懂事、白眼狼，她是控制狂。她說話稀奇古怪，叫我完全相信他們的話，然后又不叫我相信。 有病的家庭教不出沒病的孩子。

我爸每次發瘋，都會很激動地大喊大叫，說自己要離婚要自殺要去死。我小時候他每次激動基本上都會控制不住對我出手，導致我一度很害怕他。再加上我們的價值觀非常不同，我是情感很豐富的人，他卻像沒什么感情，覺得整個社會只有黑暗，并且一直以來給我灌輸這種觀念，導致我從小到大都處世悲觀。我很討厭他的性格，但是因為是我爸我沒怎么說過，我也很怕他有極端的行為，說實話，比起我，他更像患有嚴重的心理疾病，只是沒去確診。我一直這么認為，他實在管理不好自己的情緒，當然我也是，但是我更傾向于鎖房間自己待著，他卻要發火恨不得全世界知道，在很長一段時間內，包括現在，如果他不在我面前，我聽到他的聲音或腳步都會感到害怕或煩躁。毫無疑問，他給我帶來過巨大的心理創傷。當然我知道他過得實在太苦了，我也理解這樣的他不會懂我，因為我所處的時代，讓我過得比他優渥很多。他不是不愛我，只是不理解我，揣測的也很多是錯誤的。我現在休學在家，確實什么都沒干，吃他的穿他的用他的，也不做家務，全靠父母養，其實我說什么都理虧。我的小貓生病了我想治，要花五千，對于我這樣的家庭來說真的是一筆很大的數目，但是我已經確定打工了，月底就能入職，所以我決心要治，當然，還是父母出錢，我打算以后再還，只是他因此生了很大的氣，而且媽媽可能把我不喜歡他這件事告訴了他，他大半夜起來發瘋，大喊大叫地說“我要離婚我要自殺我要去死我還不如不活了”等話，明明家里還有客人，他卻這樣發飆還要客人來調解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都腫了，垃圾桶里全是我的紙，我只敢把自己關在房間里，等客人他們回來后還要佯裝開心地迎合。他卻在這個時候，深更半夜，突然發飆。我非常震驚也很憤怒，不是說他不該生氣，一切都有我的錯，但我就是感覺這樣很不好。我最討厭這種沖動易怒的人，總是會讓我想到不好的事。而他卻好像沒有意識到我為什么會不喜歡他，為什么會害怕他，為什么會拒絕和他溝通。我只覺得好心累，不知道怎么面對明天的到來，畢竟他是我的爸爸。也許我會絞盡腦汁道歉平復他的心情，然后繼續討厭他，遠離他。說到這里，我也覺得自己是養不熟的白眼狼。我要怎么告訴他：我知道他愛我，我也愛他，但都是出于親人的身份。他每次情緒激動都會傷害到我們，這次更是，又是要離婚又是要自殺，我哭得渾身發抖。我也很自責，都是因為我才會這樣的，我很矛盾，我的疏遠與無視也一直在傷害他。這是個充滿絕望的家庭。 (匿名)

男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現在的我愛哭，其實我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關愛，但沒想到卻是這個結果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經常來看我，給我帶些吃的，跟我說說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當的樣子，和對她的暴力，請問我有什么錯呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因為我討厭去人多的地方，我害怕被人用異樣、嘲笑的眼神來看我，可是我還是必須跟著他去。上小學的時候，我稍微做錯點事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機輔導我做作業，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因為我偷懶沒寫作業，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當的樣子坐在凳子上，說出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學習提不起興趣，到了現在上初三，我作業也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機游戲，他有時沖進我的屋責怪我不學習，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運動手表左手一個右手一個，從網上買點什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點脫離校園去異地工作離他們越遠越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉給他們，然后自殺，其實我一直想成為像電影中那些冷血殺手一樣，沒有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔當的正經人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女,32歲,時間會淡化一個人的記憶，卻永遠沒有辦法消逝一個人的傷痛。?。。

男,17歲,兄弟們記住，被欺負了，就要還回去，別留情，不然他會一直欺負你 (匿名)