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女,14歲,吃了藥也難受不吃也難受感覺沒什么用了。。

女,16歲,舊照了，割手臂不疼，也很管用，疼了能抑制住情緒，抑郁癥焦慮癥兩年，看開了都，一直吃藥，想死就上吊，一兩秒就沒意識，但是無法挽回

想象力，過多怎么辦？。。。。。。。。。。。。。。。

14歲,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都無緣由地心慌難受。嚴重失眠，好不容易熬到四點終于困了，現在又醒了，醒時碰手機才發現一直在發抖，為什么？我也不知道。睡的那一個小時我清楚地明白我在做夢，甚至告訴別人我在做夢，只不過沒有回應而已。我學習比上學期認真了，至少我這么認為，我不覺得學習影響了我。我對什么都不敢興趣，吃飯兩三口就吃不下了，玩游戲贏了就感覺沒意思輸了就煩躁一會兒，我雖然只是一名普普通通的初中生，但我比周圍任何人都早熟，從五年級我就不對朋友有正常信任感了，對誰都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出來是真心的，但我就是反感，我希望他們遠離我讓我自生自滅就行，我起初以為是回避型依戀人格，但好像并不是，我很討厭和別人交往。但我擁有朋友。她們通過網絡和我聊天時我很自然，但總說一些謊話，總編一些事情，現實中我幾乎從來沒有騙過人，可巧的是，我很擅長騙人和關注人情緒，在我眼里，別人騙人我都能看出來，可我騙人是面不改色，一點預兆的小動作都沒有，甚至正聊正經事我扯個謊言都不會被察覺。我朋友們聊著聊著我似乎都能猜到她們接下來要干什么要說什么，看小說也總能猜到下一個情節。我猜的目前為止沒有不照應上的。我有時候都覺得我是不是怪物，是不是有什么新型病癥。我是真的想睡一覺，哪怕只超過四小時都行，在學校八點下課，一點前睡不著，睡著也會驚醒，五點又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠沒有想睡覺的欲望。我無時無刻除了睡覺那兩三個小時腦子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就會發生什么大事。午休我在看書，晚上也是，要不是有黑眼圈，上課看起來跟睡了十幾個小時差不多，眼睛跟其他同學上課一樣精精神神，可我知道，我眼睛就沒怎么閉過。我真的過得很煩躁，我想買安眠藥，可是我家人估計不會同意。我至少這十幾年來，沒有遇到一個能聊的稱心的。朋友不是聊著聊著突然消失就是聊著聊著她也不知道說什么，或者她嫌我煩或者我嫌她煩。我眼睛幾乎已經壞到無法對著屏幕立刻聚焦了，但是我還是睡不著，看著手機，來來回回滑動，也沒有什么可看的東西，聽人說談戀愛可以互相開心，我試過了，沒有用的，該來的沒來該走的全散了，我也無法對誰喜歡上來。我期待的只是放松，我都懷疑是不是像小說里一樣我在五年級被魂穿了，然后從此抹掉之前的記憶，得到這份不屬于我卻必須承受的身份。

女,昨天和對象去景點游玩，晚上住在賓館，那賓館住的也不舒服。 我說，“今天下這么大雨，我的感覺就覺得咱倆顛沛流離”。 她就說，“我覺得這樣才是真愛，下這么大雨，我還來陪你看景點，因為你花錢，我怕你難受，如果是我自己花錢我就不來了”。 我聽完這些話覺得一點也不舒服，不知道為什么，她說是真愛，我一點也沒覺得有愛意。 最后聊差不多我就給她說，“如果你不舒服或者累或者不想來咱們就不要約見面，我覺得咱們都輕松自由點比較好”。她就嗯了一聲。 今早醒來，我突然覺得，她對我的愛意，我真的感覺不出來，更多的是感覺她對我不是真心接受，只是在將就吧。因為每次見面她還是會挑剔我胖，或者衣著，或者行為。

女,16歲,在別人面前做動作是不是很裝，還有走路拽是不是裝，以為自己是了不起的人物以為自己是有錢人

女,11歲,晚上會控制不住的哭、心跳快、肌肉酸痛、手抖等等，這是怎么了？