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2歲的孩子特別害羞，碰到生人就哭，這是什么樣的心理狀態？

女,17歲,初中以前上課都是盯著老師看的，不會覺得和老師對視不自在，反而是老師和我對視好像他們會不自在，但那時候還小不知道原因就沒去糾結。到了初二的時候吧，覺得上課我一直看著老師，也積極回答問題，但老師就是不會和我對視，我一開始覺得不對視也沒什么，直到有一次我和老師對視一下老師突然又錯開了目光，好像很不自在，這種情況發生過好多次，我覺得奇怪，就反思自己，是不是我的目光讓老師不自在了，從那以后我再也沒有和老師對視過，因為我覺得是我的問題。直到現在高中，有老師上課看著我與我互動，我卻一直看著黑板回答老師的問題，這個畫面很奇怪吧，但我真的是從初二開始就上課幾乎不看老師了，只看黑板和課本。可現在我想和老師互動，因為我知道老師是希望我看他的，但我已經沒辦法自在的和人對視了怎么辦？

男,25歲,前方高能預警！慎點！未戴防毒面罩著慎入！ 下面的答案可能會讓你永生難忘！ 當時還是本科，我們宿舍樓走廊在兩側，而洗漱間、衛生間位于我經常走的那一側！這些位置信息很重要！ 軍訓結束后不久，有一天回宿舍，剛上到我們這一層，發現走廊里一股難以忍受的臭味，通過和同行的哥們溝通，我們一致認為是廁所炸了，不過我們忽略了其實那味道不太像廁所的味道。不過我們還是趕忙返回宿舍，我們宿舍位于走廊中部！ 過了幾個小時，我出宿舍上廁所，發現走廊里還是那股味道，而且更濃了，我納悶這清潔阿姨也不管管，廁所都炸了！問題是我還想上廁所，想想進廁所的瞬間，就酸爽。于是乎，我做好心理建設，趕赴廁所，可是出乎我意料，廁所里居然很干凈，相比之下，竟有一絲清新爽快的味道！可能是因為驚喜，這次放水放的也特別爽！ 上完廁所，返回走廊，那臭味居然還在！這讓我陷入了深深的沉思！這臭味居然不是來自廁所，可是不是廁所是哪！仔細品一品，發現這氣味確實不像廁所的氣味，相比之下，尿騷味稍顯欠缺，取而代之的是臭雞蛋味！這是為何？ 為了揭開心中的疑惑，我強忍刺鼻的臭味，來到了走廊的另一側，發現整個走廊，都充斥著這種氣味！于是，我再次得出結論，肯定是阿姨用拖了屎的拖把，又拖了走廊導致的！雖然這氣味和屎還是有點區別，不過我很滿意自己的結論返回了宿舍，因為實在受不了了！ 可是，到了晚上，那氣味居然還在，我又陷入了沉思，一般來講，拖過廁所的拖布，沒洗干凈，再拖走廊，氣味不會持續這么長時間啊，而且這氣味一點都沒淡，這可奇了怪了！真相究竟是咋回事呢！ 作為老福爾摩斯，為了一層同學的安危，我必須找出真相，找出氣味來源，給宿舍還以往日的清新，而且今天很明顯，走廊的人流量都少了許多！ 通過仔細對比氣味差，我驚訝的發現，居然是我宿舍門口區域味道最強烈，而我宿舍位于走廊中部！如果氣味來源在我宿舍周圍，就很好解釋為什么整個走廊都充斥這種氣味了！ 于是，我開始尋找氣味來源，突然我仿佛被真相所擊中！我赫然發現，我旁邊宿舍的宿舍門一直是開著的，抱著試試看的心態，我走了進去！一進去，我直接打了個趔趄，這不是氣味來源嗎？這味道真是難以形容，反觀他們宿舍的人還在悠閑的打游戲、看電影！ 真是“害人者不自知”啊！他們看我進來很熱情，我趕忙搭了幾句話，說要走了，順手關上了門！并開開了走廊的全部窗戶，終于數小時之后，走廊氣味已經消逝殆盡！

昨天晚上，喜歡的她走了，但這次好像沒有之前那么傷心了，只是左眼流了一會眼淚，今天生活照舊，沒有像之前那樣失去的時候祈求她回來，也沒有哭一整晚，什么都沒有，是心死了還是太愛她了還是不愛她？？？

男,25歲,續 后來，了解到，這臭味不是他物，恰恰就是腳臭味，而且不是一個人的！ 再到后來，只要一聞到那種氣味，我們就能夠推斷，他們宿舍開著門！

女,言語上的羞辱算是校園暴力嗎。。。。。。。

男,17歲,我叒要開始倒垃圾了!啊什么，我是垃圾，行吧我把我自己丟進去ヽ(‘ー`)ノ :我啊，時而認為自己干什么都能要比很多人強，認為自己好像沒人能比我強，嫉妒比我強或者比我強一點的人，高傲>而且還認為自己什么都能學會學懂，輕易的讓萬眾矚目，給自己賣人設還要認為我是因為沒被伯樂發現的快馬，感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說，我比所有人都高傲自大，但是又經常變得異常謙虛，而且到了一個人的時候，我叕會把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負面情緒倒進自己腦子找理由罵自己，責備自己，嘲笑自己，仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會學校老師學生拋棄的感覺，會想到他們可能會對我說因為我的行為讓我活該變成了這樣，他們在嘲笑侮辱，隨后又會想到那些以前因為我變得開心現在看見我就無奈的人，我再一點一點把自己所有的錯誤回播給我自己看，我甚至找不到關機鍵，我會瘋狂抓撓自己的頭發，如果家里沒人我會癱倒在任何地方，除了廁所。我會大聲吼叫，如果家里沒人我還會把自己蜷伏在床上，說不清是難受還是腹部難受還是心臟，我便失去了任何的思維，死這種事情我都會覺得無所謂，活著....也是在造孽，也無法給自己一個理由去死...難道就因為我自己這點事?所以...自殘吧!這個好! .........頭疼渾身經常酸痛，不知道是不是因為熬夜還是自己的關節炎還是長時間坐久了關節不行，也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現實...可以讓自己接受更糟糕的情況，讓自己變得一無是處，我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義，也是我罪該萬死 還有，我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點點小安慰就夠我心理舒服很久了。