女 最主要的問題就是小時(shí)候的活在別人眼里的恐懼感， 一直蔓延到學(xué)校 生活 方方面面，這一切都拜我姑姑所賜，小時(shí)候?qū)ξ姨缓昧耍裁措y聽的話都罵我，而且是我根本不知道做錯(cuò)了什么事，一些小事，這樣做不對(duì)，要那樣，唉小事怎么做不都一樣嗎，只要完成就好了，她確每天找各種理由，來數(shù)落我。打擊我 把我貶的一無是處 。好像跟欠了她好多錢一樣。這樣的心理陰影，讓我變得自卑 膽怯 現(xiàn)在出身社會(huì) 人際關(guān)系一踏糊涂 ，再這樣下去，我的這份工作就做不長(zhǎng)久了。我是個(gè)沒有受到家庭溫暖的可憐人，過去沒有 現(xiàn)在沒有 將來也不敢奢求有 如果在沒有這份工作 她們又會(huì)打擊我了。不想回家，想交朋友，但好像朋友也都不是很知心。所以我該怎么辦。

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經(jīng)歷。 我是一個(gè)很內(nèi)向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時(shí)候每次有疑惑想要問她，她都會(huì)告訴我一個(gè)答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級(jí)的時(shí)候去了監(jiān)獄，后來在班里不敢積極發(fā)言，導(dǎo)致了學(xué)習(xí)不好 上了初中，跟班里一個(gè)特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個(gè)特別開朗的角色，因?yàn)槲姨貏e在意別人對(duì)我的看法。只是后來不想扮演了，內(nèi)向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負(fù)，開始欺負(fù)我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時(shí)候相對(duì)她發(fā)脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時(shí)候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時(shí)候我情緒一激動(dòng)愛哭喊，我看他無動(dòng)于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機(jī)準(zhǔn)備給小姨打電話，結(jié)果被他摔得細(xì)碎，沒辦法，午夜十二點(diǎn)，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實(shí)這些感覺對(duì)自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經(jīng)歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時(shí)候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應(yīng)也慢，還老愛忘事。。。這些關(guān)于我的問題，其實(shí)我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個(gè)對(duì)象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對(duì)于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩(wěn)定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時(shí)候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個(gè)個(gè)看著我的笑話聽我講著關(guān)于我的悲慘故事，時(shí)而嘆息時(shí)而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳?shù)乃廊ィ蚁袷且粋€(gè)沒有未來的人，就連現(xiàn)在都即將沒有的人。我現(xiàn)在不指望誰能救救我給我點(diǎn)錢資助我，我只想打開心結(jié)，過點(diǎn)正常人的生活

女,15歲,15歲，現(xiàn)在這個(gè)年紀(jì)好迷茫啊中考沒考上高中，上了兩個(gè)職高管的太嚴(yán)了而且不開心就和好朋友換到技校來了，在技校不管化妝不管校服上課收手機(jī)但是教的東西都太粗略了學(xué)不到什么，每天錢花的不少，但是感覺是在混日子，我爸爸媽媽離婚了，我爸爸另組了個(gè)家庭有了個(gè)弟弟不管我了，我周六回家我媽媽就開始罵我說我，雖然也給我做飯什么的但是我感覺我媽媽就是擔(dān)心她老了沒人管她，已經(jīng)養(yǎng)了我這么多年了為了她老了有人管她才養(yǎng)我的，她不想讓我外出上班暑假里，我也不知道為什么，我賺的錢都發(fā)給她了，我現(xiàn)在在家里感受不到一點(diǎn)愛，在生活里我感覺每個(gè)人對(duì)我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因?yàn)槲液退媪撕脦啄暧斜舜斯餐膼酆檬裁吹膬蓚€(gè)人不孤單，我感覺每個(gè)人對(duì)我都是殘?jiān)娴模?dāng)我弱，沒用了的時(shí)候都會(huì)離開我，沒有人會(huì)永遠(yuǎn)陪伴我，更讓我感到難受的是我覺得世界上沒有真正值得我無條件信任的人

女,20歲,我的人生過的一團(tuán)糟。 因?yàn)槟昙o(jì)小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們?cè)谀拇蚬の揖驮谀拈L(zhǎng)大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺），我不記得我換過多少學(xué)校，反正我融不進(jìn)去，幾乎一個(gè)學(xué)期換一個(gè)學(xué)校（因?yàn)榘謰尨蚬さ牡胤阶儎?dòng)），我被同學(xué)孤立排斥甚至是欺負(fù)，我不敢告狀，因?yàn)楦改负苊Γ乙浴?直到上四年級(jí)吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉(xiāng)，然而一切沒有我想象中的那么美好，我不敢主動(dòng)交流，被動(dòng)的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個(gè)朋友都留不住多久。 期間還出現(xiàn)一次意外，我被我的外婆說成小偷，她的錢沒了（其實(shí)是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰偷了，我表哥說了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開始害怕和人相處，開始閉口不談，不管是過節(jié)還是過年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對(duì)禁止。 我的生活一團(tuán)糟，學(xué)習(xí)也不好，一開始還好，后來不知道怎么學(xué)不進(jìn)去了，我開始荒廢，偶然的機(jī)會(huì)我了解到了小說，我把精力投入到小說的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業(yè)了，長(zhǎng)大了，要出去闖蕩社會(huì)了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說幾句，我每天過的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說，因?yàn)槲也恢雷约耗茏鍪裁矗沂裁炊疾粫?huì)，就是個(gè)fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開始就想過自殺，高中時(shí)候更嚴(yán)重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會(huì)亂想，一直熬到現(xiàn)在，可能是逃避方法用的太久，現(xiàn)在我對(duì)什么都沒興趣了，我沒有去想過未來，更沒有什么目標(biāo)，我一開始思考的世界根本就沒有我，我一開始就在逃避，真的好累 我出來跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個(gè)人偶，有人驅(qū)使我才行動(dòng)。偶爾聽我姐說曾經(jīng)的我很開朗活潑，受人喜愛，現(xiàn)在怎么什么話都不說，我沉默了，我…不記得了，我現(xiàn)在好像一個(gè)累贅，壓力壓的我喘不過氣來，我好想死這樣會(huì)不會(huì)解脫一點(diǎn)，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點(diǎn)被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會(huì)花錢，一個(gè)女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學(xué)我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個(gè)人在學(xué)校旁邊租了房子嘛，上學(xué)的時(shí)候也經(jīng)常被欺負(fù)，當(dāng)時(shí)身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時(shí)候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個(gè)女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現(xiàn)在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發(fā)呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現(xiàn)在沒讀書，在外面打工，內(nèi)向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會(huì)很害怕，我也不擅長(zhǎng)交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫(yī)生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續(xù)的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個(gè)他說好的，我以為他是來救贖我，結(jié)果他是推我進(jìn)深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應(yīng)該是真的，心理也有創(chuàng)傷，然后他說我是個(gè)神經(jīng)病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時(shí)我也害怕睡著我有時(shí)候覺得活著也挺好的，有時(shí)候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,小學(xué)我家長(zhǎng)不合離婚，初中我奶奶去世他們復(fù)婚一般有時(shí)候吵架，朋友欺騙我，初二下開始特別消極，初三感覺自己考不上就沒報(bào)希望，以前性格還可以自從初二開始越來越高冷，不愛與人接觸。不愛見村子上的人，因?yàn)槲野值脑蚧径颊J(rèn)識(shí)我，后來中考沒考過，過年不敢見親戚在自己房間，出門害怕遇見村上認(rèn)識(shí)的人問我，到現(xiàn)在也是，現(xiàn)在技校上完出來找工作找不下，心情不是很好，與家人溝通就吵起來，覺得干什么都沒興趣，剛開始不敢與人接觸，特別內(nèi)向讓我現(xiàn)在也找不下工作

男 本人27歲，害怕找工作，對(duì)陌生人的交流有抵觸心理，因?yàn)樽员昂蜕磉叺呐笥言絹碓缴俾?lián)系，漸漸也就疏遠(yuǎn)了。平時(shí)只會(huì)上上網(wǎng)，隔天跑跑步，畢業(yè)了8年總共加起來工作不到兩年，沒有工作的事情都瞞著親戚和朋友，許多事情都荒廢了，所以心理很壓抑。家里的情況也不好，母親退休了，父親在家待業(yè)，一家子就靠母親的退休工資生活，父親還有賭博的壞習(xí)慣，不過也在努力改正，這些情況已經(jīng)成為我們一家子的小秘密了，除了我們?nèi)齻€(gè)沒任何人知道了，原因主要是怕說出來丟人。親戚介紹對(duì)象，但自己還瞞著親戚沒工作的事情壓力山大，現(xiàn)在想去學(xué)一門技術(shù)，但感覺年紀(jì)大了，怕已經(jīng)來不及，內(nèi)心很煎熬，不知道該怎么辦。 這一切的開始要從小學(xué)的一次經(jīng)歷說起 ，有一次去上一個(gè)特長(zhǎng)班，因?yàn)檫t到老師讓我可以回去了，我就傻乎乎的真的回去了，自那開始我就養(yǎng)成了不愛去學(xué)校的壞習(xí)慣，我的小學(xué)初中就在這種情況下度過了，因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好，提前招生到了一所五年制大專，在一次考試時(shí)，一個(gè)同班同學(xué)要求我給他抄試卷，我沒同意他就打了我，這件事情到目前我從來沒和任何人講過，就這樣我從那所學(xué)校退學(xué)了，讀了一個(gè)我不喜歡的專業(yè)學(xué)校， 渾渾噩噩的過了兩年，就開始實(shí)習(xí)了，自己因?yàn)椴贿m應(yīng)工作環(huán)境也就很快辭職了，期間父親因?yàn)樘嫒擞憘騻麆e人而 進(jìn)了看守所，母親也從那時(shí)起落下來了胃不好的病根 ，自己也變的越來越封閉，后來鼓足勇氣嘗試了幾份銷售類的工作都沒有做長(zhǎng)， 這些就是我經(jīng)歷的事情吧，想改變但是又害怕改變這就是我的現(xiàn)狀。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認(rèn)真的去對(duì)待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅(jiān)持，維護(hù)這段感情，可他始終不回來。我無數(shù)次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內(nèi)向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關(guān)系，只有在網(wǎng)絡(luò)中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們?nèi)フ遥野职忠宦飞线€罵我和兩個(gè)妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時(shí)我膽子比現(xiàn)在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實(shí)這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴(yán)重吵過一次，雖然我那時(shí)初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關(guān)系也不太好，他很嚴(yán)厲，經(jīng)常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個(gè)完整的家庭，一個(gè)充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個(gè)人一起走，我便是那個(gè)多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對(duì)我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學(xué)時(shí)，那時(shí)人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實(shí)從初一到初二，我真的只交到一個(gè)好朋友，一年多了，只有一個(gè)。 我當(dāng)時(shí)是以第一名的成績(jī)到那個(gè)班的，可現(xiàn)在我的成績(jī)一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現(xiàn)在的我也變了，越來越懶，越來越?jīng)]有耐心，煩惱越來越多，學(xué)習(xí)也下降，也不喜歡學(xué)習(xí)，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨(dú)，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對(duì)自己越來越?jīng)]有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個(gè)世界，對(duì)這個(gè)世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應(yīng)越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會(huì)笑，可我已經(jīng)好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

18歲,人類的笑容好看嗎，什么是對(duì)什么是錯(cuò)，為什么沒有完美的事（我說的不是表面意思） 為什么非告訴我再試試我試過啊 我何苦再一次面對(duì)必定失敗的嘲諷 我做不到我做不到我做不到

孤獨(dú)是都市人的常態(tài)，網(wǎng)絡(luò)上的感情終究是編織的泡沫，我無法挽留，無法接受，可我真的也不知道附和算不算是真誠(chéng)，我只是覺得30歲太累，再見了，少年。