男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見面，想找個(gè)沒人找到的地方藏起來，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來，讓自己忘記這一段不好的記憶有時(shí)莫名的會(huì)哭，喘不過來氣，有自殺的念頭，和行動(dòng)，不想動(dòng)，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開導(dǎo)過自己，但是經(jīng)歷過一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現(xiàn)在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個(gè)什么病就沒了，甚至還想被車撞死，活著太累了，每天見人裝作很開心，10年了沒有一次開心過，順暢過，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個(gè)傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽到別人說話，就想睡覺，有時(shí)聽不清楚，甚至出現(xiàn)幻聽，總感覺有人在我旁邊，對(duì)我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個(gè)世界，我寧愿永遠(yuǎn)消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

女,18歲,每天都感覺想去死 活著沒有未來沒有以后 想到父母對(duì)我付出的錢又想來場(chǎng)意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實(shí)我沒有壓力沒有別人對(duì)我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時(shí)候穿著長(zhǎng)袖很怕被我媽發(fā)現(xiàn)自殘又怕她發(fā)現(xiàn)不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開始就有這種想法了，那時(shí)候父母關(guān)系不好，現(xiàn)在大學(xué)了他們勉強(qiáng)湊合過 我已經(jīng)看淡感情了 有錢能活下去就可以 但是又因?yàn)榛怂麄兊腻X還不上而焦慮……其實(shí)也想象過以后，想到自己碌碌無為每天工作 平淡的生活泛不起一點(diǎn)漣漪，到了三十歲成為一個(gè)孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個(gè)弟弟

女,我感覺自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

男 感覺從小遇到了阻礙，一直走不出來，想說的話總是害怕后果，總是壓抑自己的感受，有時(shí)候感覺自己已經(jīng)麻木了索性就順其自然的活著也不突破自己，無論跟家人換是朋友生活都是同一種狀態(tài)，感覺自己不是現(xiàn)實(shí)生活中的人任何事物都參與不了我想結(jié)束自己的生命了求好心人幫我走出陰影 (匿名)

男 覺得自己什么事也做不好，沒毅力沒恒心，感覺自己活著是在浪費(fèi)父母的精力，學(xué)習(xí)也學(xué)不明白，有社會(huì)恐懼癥，總是喜歡多想，總是想最壞的結(jié)果，有事侯覺得死了就算了，我該怎么辦？ (匿名)

女 我比較害怕限時(shí)，我被以前的數(shù)學(xué)老師針對(duì)過讓我感到害怕，我有一些逃避現(xiàn)實(shí)，我自己一個(gè)人走的時(shí)候后面有人在說笑我覺得他們?cè)谧h論我在嘲笑我。我從一開始活潑開朗變得不怎么愛說話了，我自殘過，父母總是貶低我罵我，讓我覺得很厭煩但過了一會(huì)我覺得是我的錯(cuò)是我給他們添亂了，我常常覺得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會(huì)開心，父母也不會(huì)沒日沒夜的吵架，我父母說他們要離婚，至今還沒和好，他們從來都沒有想過我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開心堅(jiān)強(qiáng)，自己一個(gè)人的時(shí)候害怕難過傷心。我大部分時(shí)間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺我的心理出了點(diǎn)問題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過，憤怒，無助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺得自己很沒用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說，他們不會(huì)改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕ǎ一孟脒^拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒有了我，他們會(huì)不會(huì)過得更好？ (匿名)

女,21歲,我驚恐發(fā)作兩個(gè)月了今天去看了焦慮抑郁門診，醫(yī)生開的草酸西酞普蘭片早上一片，枸櫞酸坦度螺酮膠囊早中晚一粒三天后兩粒，勞拉西泮片晚一片。我想知道有沒有跟我一樣的？你們吃多久了？會(huì)不會(huì)吃成抑郁癥？還有你們的副作用是什么？勞拉西泮片我聽說有成癮性，醫(yī)生讓兩周后去復(fù)查我想到時(shí)候說不吃勞拉西泮了因?yàn)槲夷芩X我怕會(huì)依賴他它睡眠 (匿名)

長(zhǎng)了一張經(jīng)歷了很多事情的臉，結(jié)果還是白紙一張。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)