男,25歲,我的原生家庭是一個(gè)充滿暴力和矛盾的地方。從記事起，我一直沉受著各種恐嚇和威脅，爺爺奶奶和爸爸媽媽還有一個(gè)領(lǐng)養(yǎng)的妹妹，我媽嫁過來以后受到我爺爺?shù)拇蛄R和不和諧的婆媳關(guān)系，那時(shí)候我經(jīng)常和我媽逃離到某個(gè)地方，家里吃東西也是偷偷摸摸，我們經(jīng)常去外婆家里躲避和訴苦。這里就牽扯到我外公和外婆了，他們家里矛盾也多，我外公是個(gè)酒鬼，一輩子了都這樣。那時(shí)候?qū)ξ覀冇绊懸埠艽蟮模粋€(gè)是還害怕喝醉打人，一個(gè)是害怕他亂跑。有一次我放學(xué)回家看到爺爺鎖著門在里面打我媽，我在門外哭泣卻不能進(jìn)去。影響很深，從那時(shí)我一直活在恐懼和擔(dān)憂中，我性格也從那個(gè)時(shí)候變得，我變得冷漠和自卑不愛說話，總是拿我妹妹出氣。可能習(xí)慣了就開始模仿爺爺打人，我開始打我妹妹出氣，好幾次差點(diǎn)要了人命。后來打了妹妹再去哄她，覺得讓她要懂事，可是打完就覺得特別對(duì)不起妹妹很后悔。就這樣妹妹經(jīng)常被我打，我不打就覺得她不懂事，打完我就特別后悔。這也造就了我現(xiàn)在，做完任何事情都特別后悔和懷舊，啥事都想去嘗試，做過了失敗了就特別后悔和走不出來。再到后來我13歲的時(shí)候父親生病，我那時(shí)候似乎開始懂事了經(jīng)常去給他買一些補(bǔ)品和食物吃，那時(shí)候家里 條件也不好。總覺得會(huì)失去什么東西，心里活在擔(dān)心受怕中。后來父親拖著生病的身體和媽媽去外地打工了，走后我在一所寄宿學(xué)校上學(xué)。那個(gè)時(shí)候本就對(duì)家庭失去信心的自己變得更加無人關(guān)心了，再加上每次回家只能和爺爺奶奶在一起。每次回家爺爺奶奶總是吵架，我依舊活在充滿恐懼和不安中還有思念著我爸媽的安危、在學(xué)校學(xué)習(xí)很差同學(xué)也總是欺負(fù)我，我那時(shí)候后身體消瘦，開始自卑多疑，覺得身體出了問題還有面部出現(xiàn)紅血絲。其實(shí)都是我自己想太多了，我那時(shí)候幾乎沒啥朋友，哪些抽煙喝酒打架的人我都覺得很不好，從來都沒接觸過。直到現(xiàn)在我依舊覺得那是一種很低級(jí)下流的事情，這也是導(dǎo)致我不能融入社會(huì)的原因。后來高中畢業(yè)19歲來到了父母身邊，那時(shí)候父母可能對(duì)我有點(diǎn)溺愛吧，覺得留守這么多年該補(bǔ)償了。于是大學(xué)就沒讀和我爸一起做生意了，在我21歲之后到現(xiàn)在這4年又遭遇了更多的情感問題，我不斷地被家里人控制起來去相親還有很傳統(tǒng)地接受父母的思想和生活方式。幾乎沒怎么叛逆過，所以也沒有發(fā)現(xiàn)自己和活出自我。所有這一切本該在我那個(gè)年齡段去遭遇和承受的東西我都錯(cuò)過了，我一直被家長(zhǎng)控制在他們的可視范圍內(nèi)，我對(duì)外界是麻木不清的。我在20歲就有抑郁自卑和恐懼癥狀了，直到現(xiàn)在都5年多了。這期間我自己吃過藥也自救過，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又幾次放棄治療。就這樣，我?guī)缀醪粫?huì)表達(dá)自己無法正確和別人好好相處。我的戀愛愈挫愈敗，相親也是如此，沒真正談過戀愛，幾乎都是爸媽用錢給我操辦，現(xiàn)在就是我爸媽覺得我歲數(shù)大了很無能，他們也抬不起頭，都在指責(zé)我太傻太笨。卻從來不知道從小到大所經(jīng)歷的這一切才造成現(xiàn)在的局面。我不知道該怎么辦，很迷茫，我現(xiàn)在需要幫助！

經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來，同時(shí)父母還一直不理解我怎么辦？ 小時(shí)候，我是一個(gè)留守兒童，直到我上小學(xué)時(shí)，因?yàn)橐恍┰颍也疟桓改附拥侥戏降哪硞€(gè)超一線城市生活。在我小學(xué)時(shí)，因?yàn)榭谝舻膯栴}經(jīng)常會(huì)被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級(jí)時(shí)，有一次體育課上，有一個(gè)男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個(gè)同學(xué)的家長(zhǎng)（雖然我當(dāng)時(shí)覺得這種方式非常不對(duì)，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個(gè)人愿意和我說話，還動(dòng)不動(dòng)給我起外號(hào)，各種辱罵我。后來有一位老師也因?yàn)橐恍﹩栴}與我媽爭(zhēng)吵起來，之后和其他老師動(dòng)不動(dòng)就來找我的茬，還在我面前陰陽(yáng)怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會(huì)好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來我去到一個(gè)全新的地方時(shí)，我害怕別人的冷眼相對(duì)，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯(cuò)話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對(duì)我好”的名頭來說我，我就算說的都是對(duì)的，他們也會(huì)扭曲是非，認(rèn)定我是錯(cuò)的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無缺的。他們從來都不會(huì)將我作為一個(gè)“人”來對(duì)待，他們只會(huì)將我作為一個(gè)傀儡看待，我不被允許有愛好。小時(shí)候，我喜歡打游戲，他們從來不會(huì)慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯(cuò)。而我當(dāng)時(shí)玩游戲，根本就沒影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說教我找了個(gè)借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時(shí)，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡冢覠o法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個(gè)世界上出現(xiàn)過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經(jīng)過我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會(huì)感到非常開心，現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校里的老師和同學(xué)都會(huì)尊重我，但小時(shí)的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請(qǐng)問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止我感覺我是一個(gè)很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點(diǎn)太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個(gè)人，一個(gè)很安靜，一個(gè)很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個(gè)人的時(shí)候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時(shí)候，我上小學(xué)，這個(gè)小學(xué)是一個(gè)公立學(xué)校，是當(dāng)?shù)匾粋€(gè)好的學(xué)校，大部分是本地人，在我低年級(jí)的時(shí)候我并沒有感受到我和班里的同學(xué)有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀(jì)的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個(gè)問題，有點(diǎn)人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當(dāng)時(shí)也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長(zhǎng)我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個(gè)感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對(duì)我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時(shí)候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯(cuò)就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時(shí)候她一天到晚上班，我有的時(shí)候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個(gè)人吃，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，她每次批評(píng)我我就在那里聽著，每次她都說我像個(gè)木頭一樣沒有和她說過一句話，其實(shí)我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時(shí)候她在家我犯了錯(cuò)，他就打，打的比我爸都很，小時(shí)候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個(gè)板凳出來，砸在門上面，門都有一個(gè)窩，我現(xiàn)在就想當(dāng)時(shí)如果我我跑慢了，肯定會(huì)斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對(duì)我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會(huì)說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽著他們說學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導(dǎo)，只是想要一個(gè)地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

女 因?yàn)楦改富ハ喑鲕墝?dǎo)致家庭破裂，父親那邊和小三生了一堆娃，他從小就沒怎么帶過我。母親在我很小的時(shí)候就喜歡出去玩，也很少管我，而且永遠(yuǎn)聽不進(jìn)別人說的話，但每次管我就是打不停地打。后來讀高中的時(shí)候住去父親家，受盡小三和父親的冷暴力，我本來非常喜歡唱歌，學(xué)校的音樂老師也認(rèn)為我可以考上重本，而家里本來也有條件讓我去學(xué)，但是被要和小三生男孩的父親拒絕了。整整三年我每天晚上都以淚洗面。中間雖然也有溫暖的時(shí)候但我平常都是想死的，我不知道該去愛什么了，父母嗎？傷我如此無情的父母嗎？他們連給我買東西誰(shuí)付錢都要推來推去。夢(mèng)想嗎？那東西早就被剝奪了。愛我的爺爺奶奶在我小學(xué)時(shí)就去世了。本來活潑外向的性格現(xiàn)在也已經(jīng)扭曲成內(nèi)向自卑。已經(jīng)大二了（以文科生的身份進(jìn)入的三本），但我感覺一切都停滯了，因?yàn)楦咧械囊钟粑沂チ舜罅康哪X力，再也做不到像以前那樣記憶與學(xué)習(xí)。我沒有自信沒有安全感沒有愛心沒有好奇心做不到感恩戴德，甚至連喜歡某些東西都做不到了，大腦里無時(shí)無刻充斥著悲傷與無奈，我不知道到底是怎么了，到底還有誰(shuí)能讓我開心。還是說果然我活著就是多余的。 (匿名)

女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺得自己的人生就是一場(chǎng)悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長(zhǎng)大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭(zhēng)暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績(jī)猛速提升，都以為我突然開竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女,20歲,今年20歲。記得讀初中的時(shí)候經(jīng)常不開心，容易胡思亂想。因?yàn)楸旧砦业男愿窬蛯儆谟行┒喑钌聘械摹Ｗx初中的時(shí)候，被同桌欺負(fù)過，也被同學(xué)嫌棄嘲笑過，也被男同學(xué)謾罵過。說實(shí)話，我本身脾氣好，有東西也會(huì)分享給她們，也不喜歡在別人背后嚼舌根。但是她們就是莫名其妙的討厭我。那時(shí)候其實(shí)我是認(rèn)真學(xué)習(xí)的，但是因?yàn)樘幵谶@種環(huán)境太壓抑了我受不了，就輟學(xué)了。那年我才15歲。因?yàn)檩z學(xué)被爸爸打得后背都是傷還被趕出家，和媽媽說了在學(xué)校受的委屈她也理解不了，一個(gè)勁的勸我去讀書。有一次我爸爸喝醉了當(dāng)著我的面說我不如一塊磚叫我去死。畢業(yè)之后，我沒有繼續(xù)去讀書了。因?yàn)閷W(xué)校的那些事加上爸爸說的那句話，導(dǎo)致我每天都郁郁寡歡，我心里恨他，恨他對(duì)我說出那么傷人的話。即使我每天自由自在但是我每天又累又不開心。我現(xiàn)在覺得那時(shí)候我應(yīng)該是患上了輕度抑郁癥。差不多花了兩年才釋懷學(xué)校的那些事。現(xiàn)在長(zhǎng)大了也不恨爸爸了。爸爸媽媽其實(shí)沒有做錯(cuò)什么，他們只不過是不想我吃苦，至少他們都對(duì)我挺好的。,出了社會(huì)，談了一個(gè)比我大13歲的男朋友。他對(duì)我不怎么上心，沒有送過我禮物過沒有買一件衣服給我過也不知道我喜歡吃什么，他出去喝酒一般都不會(huì)帶上我。剛剛開始在一起的時(shí)候我能感覺到他是喜歡我的，但是后面他就只把我當(dāng)泄欲的工具。都說戀愛的女人智商為0。那時(shí)候我也好傻，傻乎乎的覺得他其實(shí)心里是有我的。即使他總是讓我傷心難過流淚，我還是一次又一次的原諒他，還很聽他話，和他要幾十塊都不太好意思說。他一直都想得到我，那時(shí)候我雖然才17歲，但是我覺得我們應(yīng)該不會(huì)有結(jié)果，所以我一直沒有給他。有一天晚上，也許是因?yàn)樘珢鬯耍拖胫蝗痪徒o他吧，現(xiàn)在想想，感覺很慶幸那時(shí)的自己很理智沒有給他。和他分分合合一直到了我18歲的時(shí)候我徹底看清了他 ，徹底斷了聯(lián)系。即使我現(xiàn)在都還沒有釋懷，會(huì)時(shí)不時(shí)的心痛流淚，但是我已經(jīng)看清他了也徹底死心。,出了社會(huì)之后我也遇到很多對(duì)我好給我?guī)頊嘏目蓯鄣娜耍灿龅竭^對(duì)我很好很喜歡我的人，還有爸爸媽媽對(duì)我無私的愛，因?yàn)樗麄儯屛矣X得生活其實(shí)是美好的。或許每個(gè)人都有低谷期的時(shí)候，但是請(qǐng)相信，不好只是暫時(shí)的，我們?nèi)绻敢馓嵘约涸敢庾跃龋傆幸惶鞎?huì)剝開陰霾成為自己的陽(yáng)光。 (匿名)

男,22歲,男,從小一年級(jí)后就離開父母,四年級(jí)老爸入獄,五年級(jí)回到母親身邊,造就我小時(shí)候很抑郁。整個(gè)小學(xué)初中都沒有童年,各種培訓(xùn)班。到初二后漸漸認(rèn)識(shí)調(diào)皮點(diǎn)的同學(xué),到高中慢慢自己讓自己轉(zhuǎn)向開朗的一面。高三初父親回來了。讀了一年大學(xué),然后入伍參軍，兩年退伍,現(xiàn)退伍一年,自己有事業(yè)。家庭關(guān)系一直不和睦,父母之間總感覺交流不暢,想搬出去住父母不同意,想養(yǎng)個(gè)寵物又不同意,談個(gè)朋友也是要他們心目中理想的好的所謂高材生,我感覺自己話變少了,不知道是成熟了不說不鬧?還是逐漸自閉關(guān)閉了心門。本想早點(diǎn)結(jié)婚 快點(diǎn)穩(wěn)定下來成家 立業(yè),現(xiàn)在又各方面因素讓我很困惑, 我感覺自己再不想與異性相處傾訴了,自作主張帶個(gè)寵物回家作伴也被罵。好像自己有個(gè)家,自己創(chuàng)建自己的生活。好煩 (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時(shí)候是個(gè)非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現(xiàn)在，動(dòng)則吵，激動(dòng)的時(shí)候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因?yàn)槲野纸?jīng)常在我做錯(cuò)事的時(shí)候動(dòng)不動(dòng)就是打或說些過激的話威脅，我有時(shí)候真的好怕，我媽受不了也離開了。當(dāng)時(shí)因?yàn)榧依锕ぷ髟蚓透D(zhuǎn)學(xué)到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農(nóng)村時(shí)是不一樣的，而且當(dāng)時(shí)我只會(huì)說土話，不回當(dāng)?shù)卦挕Ｍ瑢W(xué)的攀比心理好高，我不敢說自己是農(nóng)村來的，他們談的電腦空調(diào)網(wǎng)絡(luò)游戲啥的我家都沒有，好多時(shí)候自己插不上嘴，有次上課跟同學(xué)借個(gè)尺子，他眼睛直接瞪我，那個(gè)鄙視的表情我現(xiàn)在都還記得，雖然后面老師覺得我成績(jī)好讓我做了班長(zhǎng)，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時(shí)間，成績(jī)?cè)絹碓降汀Ｒ恢背掷m(xù)到初中，那時(shí)非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實(shí)在太累了，我知道我只想讓班里同學(xué)接受我。之后經(jīng)常出去打架，自己被打，他們一個(gè)都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當(dāng)時(shí)心里低落到極點(diǎn)，我不知道跟誰(shuí)傾訴，經(jīng)常晚上自己一個(gè)人哭，心里實(shí)在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時(shí)候該對(duì)大人說的氣話都對(duì)我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分?jǐn)?shù)線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報(bào)了個(gè)汽修專業(yè)，報(bào)的時(shí)候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當(dāng)初沒能上高中。在后面的學(xué)習(xí)中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業(yè)。因?yàn)槟嵌螘r(shí)間我媽出走了，我爸經(jīng)常打電話來問我媽去向，有時(shí)候喝酒經(jīng)常是暴脾氣打個(gè)電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經(jīng)常在晚上睡覺剛閉眼，發(fā)生的一幕幕出現(xiàn)，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標(biāo)，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評(píng)，一遇到挫折，自己就會(huì)頂嘴抵抗，之后腦子又浮現(xiàn)過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯(cuò)一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時(shí)不時(shí)自己會(huì)突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個(gè)月安靜之后才發(fā)現(xiàn)。。近段時(shí)間心里越來越差，無緣無故郁悶，經(jīng)常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

最近網(wǎng)戀，感覺我愛她不及她愛我，心里很是愧疚，有什么調(diào)整的方法嗎

女,15歲,我總覺得自己有抑郁，我父母不了解我，我被同學(xué)欺負(fù)，他們都孤立我。老師也說我，冤枉我…… (匿名)