女 感覺生活沒有樂趣，連女兒和我說話都覺得煩，不想理她，她一調皮我就很容易發火。在公司一直兢兢業業確遭到排擠和挖苦誣陷，而且老板竟然相信了他們的嚼舌根，非常的不想去上班，想辭職換工作，可是老公不同意，認為現在的公司福利好，不讓我辭職。可是我真的好累啊！曾經工作可以讓我逃避壓抑的家庭，現在連工作也不能給我安心，不知道該怎么辦，我真的好想死了算了，一了百了。我和老公的關系現在算是“相敬如賓”，幾乎沒有溝通的，每次和他說話，不超過3句就開始嫌棄我煩了，我太在意他，而他對我確不屑一顧，想離婚，可又不敢，呵呵，和工作一樣，想辭職也不敢，我該怎么辦？

女,26歲,剛結婚，還沒小孩，老家有房有車，現在杭州租房，現在在一家企業做會計兼行政，月工資5500,老公月工資1.5到2萬，本來應該是還不錯的，但是在事業上，感覺自己已經很努力了，但是工作老是出問題，因為公司現在沒人，現在公司的后勤這塊都是我在做，然后手上又有財務上很多事情要做，老板也是一天一個意見，我現在感覺自己什么事情都是做到一半，什么東西都力不從心，感覺自己一無是處！現在我老公和朋友都說我已經不是原來哪個開朗的我了，喜歡抱怨，自卑，感覺自己做啥錯啥什么都不想干！生活一團亂，工作一團亂，我天天加班，但是實質上什么都沒做！更不用說自己的私生活了，也是一團亂，我現在想死的心都有了，我老公說我就是心太軟了，不知道怎么拒絕人，為什么搞得自己那么累，拿著5000的工資干著3萬的活，我也不知道為什么這樣，有什么辦法嗎老師？

自從跟了我老公，我感覺特別委屈，一天好日子沒過不說，他老是讓我出去上班，在家呆一天都是事，我現在孩子小還沒上班，而且上班還要上工資高的那種工作，否則就說怎么人家干的了你怎么就干不了，太可笑了，他一個月工資連兩千都不到，專門讓我干工資起碼兩千以上的，而且工資卡自己拿著，在老婆孩子身上花分錢疼得要命，但給他父母特大方，這種人也太不是個東西了，別說是自己在外養家糊口了，專門讓老婆干高工作來維持家，看看別人老公不論掙多少斗舍得老婆孩子花，也沒動不動趕老婆出去上班的，就算去上班了，不合適或累了可以不干了在家休息一段時間再說，而我呢，一旦上開班了，甭想哪天停下來休息休息，我該怎么辦，我太累了，直接把我當賺錢工具了，一點也沒當自己老婆，別說是心甘情愿養家了，覺得虧得上，天，這是個人嗎，那老婆當什么了，只認錢不認人，認也是認他父母，我該怎么懲治他，總不能離婚吧，太痛苦了

女 你好！我是個遠嫁女，而且先有了身孕才結婚的，現在我出了月子兩個月了，我感覺我特別孤獨，老公也算好兩個月都是他在做飯給我們吃，婆婆公公每天都要下地干活…只有回家吃飯才有空抱抱逗逗寶寶…我現在的情況就是，孩子出生了要花銷老公不得不出去工作，本來想讓他在家附近找份工作這樣每天晚上還可以幫著我分擔一點帶孩子的累可是他們都說工資低不夠花的！婆婆讓我放老公去外面上班，可我不是這么想的，我想就在家附近找工資低無所謂，等我們寶寶斷奶了我和老公一起出去工作會更好點！這次有個老板說開高工資請他去剛開的店做店長，我怕他太老實被老板忽悠了，到時候開不了那么高的工資，因為他上一份工作就是在人家那邊任勞任怨干了七八年最后都沒余到錢，我覺得我的開到就是跟他一起吃苦的！我這人沒有安全感怕他受外面影響變心，而且我是受過感情的傷害的看的太透了覺得很辛苦，我離過一次，他是頭婚，我怕再重蹈覆轍像以前那樣我真的沒辦法活啊！我不是那種把錢看的很重的女人，就是因為這樣我第一次婚姻才失敗而告終，遇到現在的老公我是鼓足多大的勇氣才跟他結婚的吖！可是他不明白我心里的苦衷，而且現在我跟婆婆住在一起很不習慣，況且我是遠嫁這里一個親戚朋友都沒有…如果老公去外面上班我一個人在這里我覺得我會抑郁的，之后孩子大點我都沒辦法去上班因為我跟外面的世界斷了，婆婆家靠山離城市有點遠家里沒有車不方便出去…我該怎么辦？我沒有地方傾訴了請老師為我解憂，多謝！ (匿名)

女,28歲,我現在的工作特別不順心，我特別想辭職，可是我又不敢辭職，我不知道該怎么辦，現在這份工作是家里人給找的，畢業后就進了這家國企，我爸是一個領導，我做什么事都關系到他的面子，如果我干不好，別人可能會笑話他，所以我壓力很大，可我又是一個什么事都做不好的人，成天被領導訓，每次開會基本上都是我一個人的批斗會，我也是臉皮薄的人，我本來是在一線工作，但是一線工作要上夜班，而且是上六天才休兩天，沒有節假日，我休完產假回去上班后，家里人為了能讓我上正常班，就找關系讓我進了辦公室，之前辦公室的人都跟領導關系特別好，我進去后就把原來的人都擠出來了，他們現在都在一線上班，而且我之前跟領導有些過節，關系也不好，現在又把他的人擠出來了，所以領導本身對我就是有意見的，而且我又不會巴結人，工作又干不好，我覺著我一事無成，本來家里人給我調換工作是希望我能夠天天回家，而且有雙休，這樣可以照顧上娃，可是我進了辦公室后，領導就以最嚴格的要求來要求我，我們的工作性質需要值班，之前的人因為領導的照顧不用值班，但我來到這個崗位后，領導就要求我值班，我不但不能每天回家，而且一值班就是半個月回不了家，我娃才一歲多，我還沒有斷奶，我不知道這樣的班上著有什么意義，我好糾結，我也好難過，我現在經常以淚洗面，我覺著我都快抑郁了，我真的好想辭職，可是這是我爸給我找的工作，而且他找了好多關系，也一直在找機會給我調動工作，家里人總說讓我在堅持堅持，可是我看不到希望，因為我們調換崗位特別難，我媽又說如果我現在辭職了，就是讓別人笑話我爸，說他干了一輩子，給別人解決了不知道多少工作，可是自己的親女兒卻解決不了，可是這樣的工作我真的不想干了，被領導排擠，嘲諷，被同事說沒能力，啥都干不了只靠關系，我真的想過我自己的生活，我覺著我現在的一切都是為了家里人，我真的想過一下自己的生活，可是我又害怕我辭職了能干什么呢，畢竟我一畢業就進了這家單位，其他的家里人都安排好，可是想想，世界之大難道就沒有我的容身之地嗎，我不圖別的，我就想找一份輕松簡單的工作，能夠在本地上班，能夠天天回家見到寶寶，工資低都不是問題，或者當全職太太，過著自己想過的生活，可是家里人是不會同意的，因為他們覺著我如果沒工作，我就會在老公面前抬不起頭，什么都要聽他的，被他牽著鼻子走，說話也不硬氣，因為我們家是城里，而且我爸又是個領導，他們家是農村的，父母都是農民，而且他爸媽不會來事情，所以我媽一直都看不上他們家人，覺著我們高高在上，如果我沒有了工作，我媽會覺著他們家占了上風，會很生氣的，，我一直都不敢把這些事情告訴我爸，我怕他會很失望，而且會很為難，怕他之前給我找關系都變成徒勞，可我真的不想過這樣的日子了，我該怎么辦？ (匿名)

本人35歲，女，從小自卑，因為家境貧寒，父母也不懂表達，所以一直以來過得謹小慎微，不敢有好的奢求，長得不丑，但身材就難看了，上身寬下身窄，要不是因為有胸，看背影我就是個男的，所以長期以來自我封閉，不接觸外界，困在自己的世界想太多，結婚了有兩個兒子，可是都是當時愚蠢的選擇，不知道婚姻其實沒那么簡單，現在老公不愛，他不是個有責任心的人，因為要上班，兒子也沒什么時間照顧，導致性格也不好，學習成績也不行，老公他是兩兄弟，他的哥哥也是兩個兒而且條件比我們好些，娃兒也比我們兩個兒子優秀，所以公婆老是偏心他們，工作上因為我長期的不與外界接觸，導致現在年齡大了，什么技能也沒有，工作能力也不行，目前找的銷售工作，天天硬著頭皮去做自己不喜歡的事，但我也只能去好像，不去沒錢，被老公一家人嫌棄。你肯定會問為什么不換個工作，因為家里雖然有老人，到最多的作用就是做一頓晚飯，所以我盡量想雙休的工作，而且因為長期封閉我也想鍛煉自己口才，但是這樣每天感覺都在崩潰邊緣，你可能會問老公呢，他也沒大能耐，他是個不善交際，學歷不高，唯一的是有個技能。并且家里房貸車貸都是他，有這點我已經不要求他什么了。 (匿名)

女 大四結婚 然后在他的城市工作了一陣子 決定創業 但感覺到并沒有想象的那么簡單 先大概說說我的家庭吧 爸媽離婚 各自有自己的孩子 從小個奶奶爺爺在一起 一心想離開那個傷心地 嫁到外地 也是一心夢想著有一個完整的家 我這個人性子比較急 什么事都想馬上得到結果 也比較獨立 但或許每個想獨立的人也想有一些依靠吧 也很想早點讓奶奶爺爺驕傲起來 可能是創業難 招生也不容易 自己也不是比較會說話的人 向來羨慕那種可以見人說人話見鬼說鬼話的人 我比較直 也不會推銷自己 所以一個多月 也沒招到學生 其實是有一些心理障礙在 小學的時候很喜歡表現自己 很喜歡領導別人 一心想當班長 競選三年 年年落選 最后一次當上了 可沒到一個星期就辭了 因為覺得自己難以勝任 后來才知道爸媽離婚了 一直是在幼兒園 老師家同學家鄰居家學校住 這可能也是性格轉變的開始 那時候總覺得是自己的問題 一定是自己多嘴或想的太少 把爸媽外面有人的事透露給我奶 才導致的他倆離婚 初中的時候 語文老師很勢力 我把把家長會沒人來 把把節日沒表示 有比較倔強 學習又一般 不招她喜歡 她總是把我寫的作業當全班面拿出來說 說我的字丑 說我偷工減料 然后我就可能是那時候開始終于害怕在很多人面前講話了 因為心里壓抑 初中得了甲亢 脾氣也變得暴躁 高中時候徹底不敢在講臺上表現自己 一上臺 渾身冒汗開始抖 很多時候眼淚都憋出來了 但是心里有怨 或有恨 還是一個很簡單善良的人 常常被騙 呵呵 也很討厭和陌生人人相處 除了和動物 小孩 還有喝了酒之后會敞開點 怎么說呢。。活的很累 想的很多 我丈夫呢 他很成熟 但只是社會上的事上 在家里 他總是打游戲 不做家務 可能也是因為他下班回來很累吧 最近我的壓力感覺比較大 畫室招不到學生 不會宣傳 也招不到兼職 其實都是我不善于表達自己的原因 有時候心里想的 把臉憋紅了 也說不出來 回家呢和他有時候有矛盾 說出來的話總是很刺人的 和心里想的不一樣 我越來越不了解自己 事業上 婚姻上 等等 好像都開始模糊了 希望大家幫幫我 給我指出一條清晰點的路 謝謝 (匿名)

本人35歲，女，從小自卑，因為家境貧寒，父母也不懂表達，所以一直以來過得謹小慎微，不敢有好的奢求，長得不丑，但身材就難看了，上身寬下身窄，要不是因為有胸，看背影我就是個男的，所以長期以來自我封閉，不接觸外界，困在自己的世界想太多，結婚了有兩個兒子，可是都是當時愚蠢的選擇，不知道婚姻其實沒那么簡單，現在老公不愛，他不是個有責任心的人，因為要上班，兒子也沒什么時間照顧，導致性格也不好，學習成績也不行，老公他是兩兄弟，他的哥哥也是兩個兒而且條件比我們好些，娃兒也比我們兩個兒子優秀，所以公婆老是偏心他們，工作上因為我長期的不與外界接觸，導致現在年齡大了，什么技能也沒有，工作能力也不行，目前找的銷售工作，天天硬著頭皮去做自己不喜歡的事，但我也只能去好像，不去沒錢，被老公一家人嫌棄。你肯定會問為什么不換個工作，因為家里雖然有老人，到最多的作用就是做一頓晚飯，所以我盡量想雙休的工作，而且因為長期封閉我也想鍛煉自己口才，但是這樣每天感覺都在崩潰邊緣，你可能會問老公呢，他也沒大能耐，他是個不善交際，學歷不高，唯一的是有個技能。并且家里房貸車貸都是他，有這點我已經不要求他什么了。有一樣狀況的姐妹嗎？， (匿名)

女,30歲,今天2個人帶2個小孩去超市逛超市花了388元，買了2瓶沐浴露1瓶洗發水，2盒面膜，2個泡椒鳳爪，1袋魷魚絲，1袋魚干，1袋牛肉干，一小袋開心果，3包榨菜絲，2袋海苔，1小包干香菇，1小包干木耳，一小包干黃花菜，2小袋紫菜，5個生雞翅，2包凍水餃，2包小妮，2瓶蠔油，2包小面包，1包干蛋糕，2小包旺仔牛奶糖，1包雞精，1包粉絲，一包薯粉絲，然后去結賬人家就生氣了，開車回家一直罵我不懂事，什么都要買，回到家連小孩也罵了，所以我心里很難過 (匿名)

女,11歲,很想找只蟲子把它剖開，小時候就有這種奇怪的癖好，反正我這么小，抑郁也沒人相信，又不能買療程，死就死了，發作了他們還說我嬌情。最近也是情緒忽上忽下的，四肢乏力，找個人給我疏導一下。 (匿名)