男 我現在已經30了，最近慢慢發現自己脾氣好浮躁、暴躁。 2019年談了兩次戀愛，都發現不合適分手。 投資又失敗了。 沒有房，沒有車，沒有錢，身邊連個說話的人都沒有。 簡直就是名副其實一無所有的孤獨。 有欲為而為不了，不得已而為之。 養了大半年的貓，今天一大早因為貓又在翻垃圾桶找吃的，我一氣之下把它扔了，才發現感情很深，然后又陸陸續續4次回頭去找它，沒找到。 貓是無辜的，畢竟是一個小動物，人尚且不完美，不能以自己標準去要求它。做出如此殘忍行為，事后我連自己都接受不了。內心充滿了想念、后悔、傷心、內疚、負罪感。 我沒能給它足夠溫暖幸福的家，如今又拋棄了它。 (匿名)

本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女,25歲,失手摔死了心愛的貓咪我真的很后悔寶貝沒了2天了每天想起它我就哭的稀里嘩啦不是裝好人而是真的很想它也很恨自己為什么這么心狠打了自己好多耳光但終究是不可能挽回它了我很愛它傷害它的時候大腦是空白的不受控制的我從來沒有想殺死它的想法但有時就是控制不了自己的情緒之前的我不是這樣的就是最近我自己都有感覺到我和以前不一樣了變得容易胡思亂想愛哭愛發脾氣 (匿名)

男,35歲,經常感到疲憊不堪，身心憔悴。有過一次失敗的婚姻，與前妻相識相戀15年，最后因為她的背叛導致婚姻破裂。當時降自己關在家中2個月沒有出門，害怕與任何人解除。后來領養一只小貓陪我作伴，小野貓身體有問題養了不到半個月就死掉了，我就在凌晨基本外賣沒有人的時候悄悄出門爸它埋了。埋完后聰聰趕回家，站在樓下的時候又遲遲不想再上樓。于是我就去酒店開了個房，感覺左邊右邊的房間都有人住，不是自己一個人的時候心里很安心。第二天我便包了一年的酒店房間，除了必須要回家嘛換洗衣服等等，我一步都不愿意外回到那個家。現在已經過去將近5年，準備開始一段新的感情，我很愛現在的女朋友，她是離異帶一個女孩，跟女孩的關系很好，已經改口叫我爸爸了。可是跟女朋友的關系卻出現了很多問題，磨合很痛苦。有了問題跟她溝通，感覺她要么就是揣著了明白裝糊涂，要么就是并不能理解我說的重點是什么。總是感覺她對于我的高手并不在乎，我不喜歡的事跟她講了很多次，她只是聽著很少會當即改正，因為一件是總玩吵很多次，看到我發火了才會去改正。買了房子，沒有選擇銀行貸款而且分期兩年，按季度還款。首付30%后，尾款每季度要還20萬，還8次。我說我自己還，盡量不用她的錢。結果疫情期間影響了生意收入，無力還款，她也從沒有主動說過她還，讓我別太操心，別太累這種關心的話。狀態持續一年，昨晚吵架吵的非常嚴重，我當時實在難以忍受便動手打了她耳光。現在感覺心里非常的難受，想起這一年我所做的努力所肩負的壓力，她好像視若無睹，無關痛癢。

女,24歲,我失戀了 跟他在一起的時候他總在意別的女生 我們分手理由是因為我吃醋他總看那個結了婚的女人 還總替她說話。那個女的也喜歡在我男朋友面前晃悠 每次兩個人好像合計好的一樣總會在一起 現在他說他受不了我的不信任和我分手 分手之后更發現他們靠得很近！現在我最痛苦的就是我失去了我的愛狗 然后每天上班還要看到他跟她曖昧！我跟他在一起 我爸媽是不同意的 他也時常逼我要我去跟爸媽說清楚我們的關系 其實我也很想 可是我們爸媽好固執 不喜歡外地的！因為這個事情他開始冷落我 更在意那個女人 后來我們就分分合合 現在徹底分手了，因為那個女人我們吵過動手過！現在我失去了我的愛狗的痛加上被拋棄的痛！我已經無數次的想過去死了！其實我真的很愛他 我想著他能給我安定了 我就告訴我父母 我想著只要他說一句他不會再理那個女人不會再看她不會再幫她說話 我就會爭取我們的幸福，可是我跟他說了很多希望他多在意我的話，他只有不耐煩和討厭我！我感覺我真的要撐不下去了 父母又逼著我找對象 我心里又有他 又不敢跟爸媽說 現在分手了 愛狗也走了 我感覺我被全世界拋棄了一樣 我想死想解脫 每天哭每天睡不好覺

有一個男的他是做酒吧領導的追了我一個半月可以說好到極致不管我怎么鬧怎么臭他他永遠不會對我發火永遠還是那個笑容可是就前段時間他麻將兩個晚上輸了2萬多說要回老家說26歲了在這也一無所有回去開始也是一無所有回家還有個依靠說讓我忘了他這一星期我給他打電話他不接給他發信息他不回現在永遠不會有人再繼續半夜送我到家也不會有人對我這么好了我是不是自己作的以前人家追我的時候我愛理不理的現在我求他求的一點自尊都沒有了昨晚在酒吧他一看到我就躲著不出來了我怎么辦

這兩天轉班睡不好，半夜兩點就醒了。就開始想很多東西。想到我父母，好幾年沒見過了，都忘記長啥樣，隔三差五電話聯系，以前還會想他們，現在覺得一點也不想了，感覺和他們沒什么感情，但是有重大的事還是會想著和他們說說。又想到我哥，我還欠他6萬塊錢，等還清了就沒什么交道可打了，平時長年累月不聯系，聯系就是說錢。又想到我兒子，好多年沒見過了，不知道長啥樣了，還欠著他的撫養費，等他長大成人了不知道恨不恨我，他要問我要撫養費我會給他，以前的時候覺得挺虧欠他，想他的時候會心疼現在也沒感覺了。還想到我的房貸，裝修的貸款，一堆堆貸，覺得我真的是活成了債務累累的人。又想到我的工作，自從升不上去職位，我覺得我很想擺爛，但是也覺得沒必要擺爛，就這樣子混著掙工資吧。我覺得我活的挺失敗。一個冷漠沒有愛的人，事業更不用說，一塌糊涂，一屁股債，一個人長年在外漂泊，家也沒有。稍微有點快樂的事就是有兩只貓，在我懷里的時候感覺到一點點溫暖，我還可以對它倆嘮叨嘮叨它倆又拆家了。有個房子雖然有房貸，也能有一點點家的感覺吧。唉，我感覺我每天都嘆氣，就是不自主的嘆氣。很多的事我就是那樣的去做了，然后就搞成現在的孤家寡人，冷漠無情，一塌糊涂。 (匿名)

女,32歲,煩惱放下，輕松自在。。。。。。。。。。。。。。。

女,42歲,愛的最終目的，是自我完善。要敞開心靈，但不是把心靈交給對方管理。