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女,26歲,這渣渣簡直了～極品中的極品。敢做不敢當(dāng)！把男人的臉都丟盡了。

自殘都發(fā)泄都不了自己的情緒了。 十五歲一個(gè)人在大城市生存。 壓力孤獨(dú)伴隨著我。 母親在我很小就去世了。 父親是我親自送走了。 因?yàn)闆]錢治病。 我依然記得那天晚上下著雪 他吐血了。而家里親戚只寄了兩百塊。 他瘦的皮包骨頭。卻安慰我。 不去醫(yī)院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。還在安慰我 我也在嘴硬著安慰他。說 笨蛋，你快點(diǎn)好起來！我還沒滿十六呢 我滿了十六就可以賺錢養(yǎng)你了。 我坐在靠窗的位置， 強(qiáng)忍著眼淚。 握緊了雙拳。 恨自己的無能。 第二天他越來越虛弱。 我也一晚沒睡 照顧他 可我卻發(fā)燒了。 我不吃不喝為了省錢給他看病。 他吵著要吃東西煮好了又不吃。 我向他發(fā)了脾氣 能不能不要讓我這么累！ 你怎么不去死啊 話說完我慌了我不可置信的懷疑自己怎么可以說這種話。 他沒說什么。我哭著道歉。 他讓我睡一會(huì)。 他的手好冰。 等我醒來。 他沒了呼吸。 我哭著，沒有任何回應(yīng)。 我打電話給唯一的幾個(gè)親戚。 他們覺得我在騙人 那一刻我更崩潰了。 一個(gè)人處理了父親的后事。 去了大城市。 面對的卻是親戚的指責(zé)。沒照顧好父親。 越多人說。我就越覺得是自己的錯(cuò)。 我深深陷入自責(zé)。 愧疚。 每天失眠。 漸漸的我哭不出來。 一個(gè)人的生活讓我感到孤獨(dú)。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言語。 誤解。 人性的丑陋。 父親的遺愿想和奶奶葬在一起。 沒人同意。因?yàn)橐鑫迦f塊。 我十五歲到十六歲一年里。 賺了三萬。做的是童工。 很累很累。最后親戚卻以風(fēng)水不好。拒絕了。 而是買了一萬多的壁葬。 我不妥協(xié)。可我的錢都被拿走了。 他們說。除非你死了你才可以。 我卻沒那個(gè)勇氣。 就這樣我覺得我更對不起我父親了。 每天只睡三小時(shí)。 哭不出來。發(fā)泄不出來情緒。沒有朋友。 覺得活著沒有意義。 現(xiàn)在想起父親都會(huì)止不住的顫抖。不敢去想 大喘氣控制不住的說對不起 只能用自殘割腕的方式讓自己冷靜下來。 我嘗試和親戚說過。他們說我矯情。別人挺的過去 你為什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 這種想法嘗嘗在我腦海里出現(xiàn) 上衣差點(diǎn)割斷大動(dòng)脈。不敢去醫(yī)院。 我害怕了。開始用酒讓自己睡覺。情緒失控的我就像一個(gè)魔鬼 心理醫(yī)生我去咨詢過。要親戚一起陪同一個(gè)人沒滿十八不可以 而且我也沒那個(gè)經(jīng)濟(jì)實(shí)力，也說服不了親戚 在這個(gè)平臺(tái)上發(fā)這個(gè)只想問一些心理醫(yī)生我這種是病嗎？還是矯情 有什么藥物可以緩解

女,18歲,前年確診的是抑郁狀態(tài)焦慮狀態(tài)，到還沒有達(dá)到好嚴(yán)重，去年自殺割腕一次過，但是沒有勇氣，想起了家人，近半年失眠得特別嚴(yán)重，就像現(xiàn)在接近五點(diǎn)鐘還睡不著，白天又嗜睡，有時(shí)候白天也睡不了多久，情緒暴躁，總是覺得喘不過氣，去重醫(yī)看過，醫(yī)生也挺敷衍的，問幾句開了藥就完事兒，最近太抑郁了，又開始了自殘，暴躁得把身邊吼了個(gè)遍，記憶力也不好，經(jīng)常頭痛，全是乏力酸痛，我知道自己好像只是生病，一直有自殺的傾向，想起了心中的人又想試一試，咨詢收費(fèi)太貴了，我沒有錢，家里也沒錢了，這是個(gè)事實(shí)，就當(dāng)我吐槽吧

女,25歲,產(chǎn)后三個(gè)月 夫妻感情破裂婆媳關(guān)系破裂 連續(xù)五天晚上睡不著胡思亂想和丈夫溝通不暢被罵。被不理解想離婚卻做不到孩子那么小每天過的很壓抑看不到希望沒人懂

女,30歲,疫情嚴(yán)重，過年水果蔬菜奶奶都不讓家里人買怕感染，真不知道她和弟弟咋過年了！

男,26歲,想找美術(shù)或者音樂專業(yè)的對象應(yīng)該怎么辦？怎么容易找？

女,28歲,愛總有應(yīng)該放手的時(shí)候，沒什么該挽留。當(dāng)愛情走到轉(zhuǎn)折的路口，我只好放手讓你走。不該牽絆你自由。