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女,19歲,心情有點不好，感覺難受，每天都這樣子，你們說人生都是這樣的嗎？

女,14歲,我是不是該去死啊 我學習不好，不喜歡學習，我討厭，厭煩。我害怕，我怕人，我不敢做出太高調的事情。我害怕，我怕他們看著我。我找不到活著的意義，我活著是為了誰？從小到大，我都是為了別人而活，父母想要一個學習好的孩子，我小時候拼命的學，可是我累了，我好累啊。青春期時，我為了朋友，我害怕他們離開我。我從來都不知道我為什么而活著，我除了給他們帶來了負面的情緒什么都沒有。我為什么活著？我為什么啊。我深知討厭轉世這個說法。這意味著我要繼續活著。我找不到活下去的動力。我不敢哭，他們不會關心我，反而會指著我說你沒有資格哭，你都是自找的。朋友也只會安慰幾句然后默不作聲。我為什么要活著？

男,30歲,時間暴露了謊言 改變了距離看透了人心

女,19歲,總感覺沒那么喜歡男朋友了有時很討厭他邋遢感覺 也討厭他和朋友聚在一起喝酒抽煙，他雖然說不經常這樣 說過下定決心改，可我也不確定他會不會改。。。。

我們單位聽說要裁員2xss_xss，我很怕自己沒有工作了，心里面很慌，不知道該怎么辦？

女,為什么什么事都要管我！能不能不要監視犯人一樣監視我

女,1歲,因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再后來成了現在。 有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦。 哪里的人，都有自己的生活，或忙碌，或悠閑，或開心，或抑郁，每個人的生活似乎都精彩無限，可卻又逃脫不了一種固定的模式，總之，都是生活，都在生活.在火車上看到的生活 我已經很久沒有生病了，那些讓人生病的因素，比如感冒病毒，腸胃不適，比如生氣抑郁，孤獨落寞......都在我體內產生了抗體。繁華落盡，我靜靜地走在回家的路上....... 其實，大多情況下，沒有你想象的那么嚴重:“你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑的發慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼癥是因為窮。” 我討厭對我忽冷忽熱的人，是不是沒人陪你了，你才想起我？ 如果有那么一個人，在你心寒時想到就可以溫暖，在你無望時想到就可以勇敢，在你抑郁時想到就可以熱情，在你痛苦時想到就可以鎮靜......那么恭喜你，因為你已經找到了幸福....... 心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠是自我偷偷拭去眼角的淚。 我沒有迷路，我只是在散步。我沒有傷心，我只是不開心。我沒說訴說，我只是太抑郁。我沒有失敗，我只是沒成功。我沒有沉穩，我只是太飄逸。我沒有沉默，我只是喜靜寂。我沒有樂觀，我只是騙自己。我沒有說謊，我只是被欺騙。我沒有放棄，我只是在休息。我沒有自我，我只是想瘋狂。我沒有星辰，我只是想夜旭。 有著一顆浪跡天涯的心，卻在原地“畫地為牢”。 原以為愛情就是一切，失去后才發現，原來一切都不是愛情。 人不了解，但是自己要懂自己，身邊還有很多愛你的人，陪伴著你的人。 滿腹牢騷：牢騷：抑郁不平之感。一肚子的不滿情緒。形容心情極為抑郁，很不得意。