女 有些事情一旦開始了，就再也沒有回頭路了，，，，，哎！！！！！！！！！

女 生活好累，現在的自己也沒夢想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。這樣的自己，恐怕變不好啦，好想和老公離婚，嫁給那個人，他說可以開飯店，老師們，我真的不知道自己該怎么辦，以前工作就老做不好，出啦弟弟這事，我人累，心也累。覺的自己好丟臉， (匿名)

男,愛情戀情感情煩惱 現在我喜歡上一個女的 她也有喜歡我的意思 之前我們一起工作的 現在換了工作 雖然說每天都回家住 但是有時候很晚才回家 差不多晚上12點1點吧 她是做汽車貸款的 晚了就他老板請她吃飯搭她回家 老板是她媽媽的朋友 所以才做這份工作 她是個事業型女生 想拼搏點賺多點錢 但是我現在一個女生在外面工作太晚 加上女生做業務的很吃虧的 怕她會出事 所以我每晚都一直等她回來 就回復我 到家了 我嘗試不等她就睡覺 但是睡不著 現在天天都很困 過完年她可能會一個人直接出去外面住的 你說 我應不應該放棄的 因為上一個女朋友就是這樣出事了 心里有個陰影 (匿名)

男 選擇她以后日子可能很難走，放棄她絕對是我這生遺憾，應該怎么選擇 (匿名)

女,32歲,有些事情，一旦發生了，就再也沒有回頭路了。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女友也有曖昧的回復，當時我整個人都開始發抖起來，我很冷靜的把她喊過來，問這一切發生的事，她沒有說太多就是哭，說也不望奢求我再愛她一次，確實她做的不對，等等……我也沒有聽太多，我拿起包告訴她，把所有家里你和她有關的東西通通帶走，我我們到此結束，雖然我心里真的也很疼很不舍，甚至崩潰，那晚我坐在車里坐了一夜，突然一剎那又會非常心疼她，我怪自己，我給她的愛又去哪里了，為什么不可以好好的像男女朋友一樣去關心她，整日扎根在工作里，第二天我回去了一趟，發現她已經不在了，但是行李還沒收，我接著去了公司，在去公司的路上，眼淚花花的掉下，整個城市都是影子，滿公司也是她的影子，公司事情很多都是她在打理，現在不僅是感情出了問題，連公司都會面對一大推麻煩問題，早上還是把一些不想做的事情清理了下，如何告訴團隊面對她不在我們要面對的問題，大概9.30左右她來了公司把幾個單子對接了其他人，當時我什么話，也沒說，但是還是很感激，我趁沒有員工在場的情況下，拉起她想和她說說我有多不舍，這么多年確實因為一些女友的懶惰、任性、和不堪的家庭，及之前產生的陰影，產生不想一起的想法，所以遲遲沒有結婚，當失去的一剎那卻感覺整個世界都已崩塌，原來你什么都可以沒有，但是心靈的陪伴沒有了，真的會讓人都有輕生的想法，第二天她回家了，我知道后去看她，看她在收拾東西，心里的疼和不舍誰人知，我像瘋了的孩子一樣，居然摟著她不放手，這個女子這么多年的陪伴，為了我去打拼，而我卻總是因為忙，少了很多的關愛，讓別人有機可乘，我也悔恨我自己，但是心里也接受不了背叛那種五味雜陳的想法充斥著整個大腦，或許我也告訴自己，她如果走了，我不可以去找她，因為我不想總在愛情里失去應有的自尊，彼此尊重過也愛過，何必留下那些不堪，當晚下班后我感覺她已經走了，我刪了所有有她的一切信息，回到家后那種孤單和安靜的無法比擬的熟悉的感覺和氣味在整個空間里回蕩，是的我愛她，但是接受不了如此的打擊，我怕以后如果平淡后還會如此，第二天我也睡不著早早起來了，我給她打了一筆不多也不少的錢，確實腦海里出現了她為公司的每一次辛勤，每一次的絞盡腦汁，每一次的努力付出，可是到頭來什么也沒有，我把自己所有對待這份感情里產生的不好的方面都列舉了一遍，希望以后的愛情不再重蹈覆轍，晚上下班后在外面游蕩了很久沒敢回去，但是還是回去了，我看到了她的車停在了樓下，心里有絲欣喜，又有絲失望，我都下定決心做好失去她的打算，為何又如此，是不是東西沒有收拾完，猶豫了很久，不管如何還是去看她一眼吧，回到家后我坐在沙發上，她在洗衣服，我們什么話也沒說，當她穿起外套要走時，我還沒忍住擁抱了她，是的，有人說你不男人，你懦弱，但是多少東西和時間與感情能讓你身臨其境的去感受了，那一天我們什么都沒說，后來看了黑名單信息才知道，那天她打了100個電話，發了100條信息，第二天我的感受很復雜，我不知道該如何面對這份感情，心里還是會隱隱作痛，這么多年，居然很少牽手，居然很少去傾聽對方，連旅游都沒有，每一天都是焦頭爛額的工作，這些年，買了大房子，買了好車子，也有一些存款，但是這樣又如何，我們曾是校園的通話，也是這個城市行業里的精英模范，為什么一切都以這樣的傷痛來對待對方，她也快30歲了，那么多年也為我犧牲了很多，這兩天我帶她出去走一走，給她買了鮮花，買她想買的一些禮物，連早上告別都會像情侶一樣，發信息去告知提醒對方，早飯在哪里怎么去熱著吃，但是每天下班后我還是會失落很心痛，總會在夢里被驚醒，我們都沒有告知對方接下來我們該如何，我現在很難受也很糾結，究竟接下來怎么辦，我們都沒有明確告訴對方我們的答案，我也會無意中不開心的提到那件事然后也影響到自己的心情，對方是個壓根在馬上都不會去多看一眼的男人，而且結婚沒多久，被著老婆告訴別人自己都不幸，然后背著老婆說想念別人，每每想到這樣悔恨自己沒有關心最親近的人也恨她那樣去做，現在工作也好自己的狀態也好，都非常不好，真不知道接下來何去何從。昨天查了她的通話記錄在回家前一直都有電話聯系，有來有往，我真的很心痛，不知道該如何選擇？ (匿名)

女 我累了，不只是身體更多的是心理。最近我媽給我介紹了一個男的，湖北黃岡山區的，我跟他談了兩個月，感覺很好，元旦他過來見父母，我媽后來問問他的情況，發現跟介紹人說的不一樣，人家說他有30萬，他說自己有8萬而已，然后看他行為舉止就說他輕佻，狡猾，口花，一家人都是欺欺騙騙的人，然后說我不矜持，是個男人就要。可是我跟他談了兩個月，我覺得我們很適合，我不想分手，她就以斷絕母女關系，姐妹關系來強迫我，然后不停地安排我去相親，偷偷地去安排我結婚的事宜。 我知道，很多人都覺得我應該以我母親的想法為重，畢竟我是單親家庭長大的，她脾氣性格要強，他也是為我好，所以我就該聽她的，可是我都27歲了，我有自己的想法，我知道其實她從小就不喜歡我，覺得我做什么都是錯的，上學成績不好，那是我學習不認真；工作了工資高的她就說環境不好，把脾氣養的越來越壞；工資低的她就說做什么不好非得做個文員，說出去都不好聽；有朋友想租房子她就說這是你男朋友？以后不許來往了，看著就不靠譜又窮；跟朋友出去吃飯，她就說老是跟一群不三不四的人在一起鬼混；呆在家里她就說老是呆在家里連個朋友也沒有。。。反正我覺得在她眼中我的人生就該如同她想象的那樣，脾氣好，成績好，有份工資高不用干活的工作，交個有錢有房有車的男朋友，可是我一樣都沒有，她自己都覺得我活著讓她丟臉。所以其實我覺得我活著真的很累，我從初中到現在一直都有抑郁癥，一直都想過輕生，但是我不忍心，她中年喪夫已經夠苦的，我不想她晚年還喪女，可是我真的很累很累，有時我都想一睡就不用起來了，要么就被車撞死最好了，我很想放棄我的生命，我覺得沒什么可以讓我堅持下去了。

女,32歲,人生最遺憾的，莫過于，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的。。。。。。

女,19歲,19歲女從小在單親家庭的生活背景下成長，其實一開始小嘛，覺得也沒什么，也沒有因為這個事情受到過別人的眼色，身邊朋友關系都挺好，從上初中以來覺得越來越在意這個問題，很多時候很多小事我都在想為什么我會出生在一個殘缺的家庭中，我覺得好不公平。但是我的姑姑們都很關愛我，家里雖說有我爸爸，但是我爸爸稍有殘疾，我覺得他從來都是一個路人的感覺，一直是奶奶在照顧我，甚至我都羨慕我朋友的爸爸，他們起碼能和爸爸暢談，而我和爸爸從來沒有過交談。令我印象最深的是大概是一二年級的時候過年他給我買了幾根煙花棒，當時覺得特別開心，但是從那里以后我就沒有印象過跟爸爸有多么深刻的交集。他從來沒有去開過家長會，住宿學校有時候會接我上下學，反而呢個時候真的青春期吧，我特別不想讓他接我上下學，受我同學非異樣的眼光。自從高中以后每次過星期都不想回家，因為我真覺得在學校比在家輕松，誰回到家都想放松過一個假期，而我到家都是在跟他們添麻煩似的，爺爺奶奶思想代溝太大，我每次回來他們都對我語言上的打擊，怎么說呢在我們這家鄉話的意思就是說我這個人不怎么樣，什么將來成不了大事，跟一般人差的遠之類的話，從呢個時候晚上躺在床上眼淚不自覺往下掉，就覺得我怎么樣不都是您們教育出來的嘛，想到這我就想為什么不讓我出生在一個完整的家庭，這樣他們每次說我的時候我不會反駁，只會一個人躲到屋里掉眼淚，就這樣每次情緒達到一定程度就會爆發出來，會哭上一會兒。現在我大一了，這種情緒越來越多，還不想在家待著，就算在家待也只想在我房間待著。還有就是我不太喜歡和不熟悉的人交談總覺得不舒服想躲，但是跟朋友還是沒關系的，我在想我是不是有點抑郁了。 (匿名)

我還是我嗎？我已不是我？我根本就不是我？我根本就沒有我？呵呵！求聊天 (匿名)