男 感到煩的很，原因是我老婆總是拿我（我家庭）和別人比，比后呢，總是抱怨我（我家庭）窮，抱怨我比別人掙的少，具體內容如下。 我出生農村，我老婆也是農村的，我和我老婆是通過介紹認識的，我們相差8歲。 在認識她前，我因為我嫂子（我有兩個哥哥）自從和我哥哥結婚后就和我母親老是吵架，幾乎是吵到我母親去世前一個月，這樣的結果，導致我一直不想結婚，但是我母親在去世前對我的婚姻的盼望，我一直未滿足母親這個結果，母親去世后，父親和我很多親人都催我結婚，我實在抵不住，答應我父親去相親，相親時我抱著應付的心態去的，初次見到我老婆我只感到還行，彼此留了電話號碼，相親后，我不想聯系她，只因為我不想結婚，在親人們的催促下，我想到了母親去世前對我結婚的盼望，還有父親的期盼，我主動聯系了她，之后互相了解。 我老婆是初中畢業，并且在認識我前結過一次婚，這個我在乎，我選擇結婚對象只在乎是否有良心，當然了，外貌要過得去，不要太漂亮(我吼不住)，我是大學畢業，相親時，我才從貴州辭職回到云南在一家民營企業工作，當時我的工資是3500（2009年），我老婆在認識我之前是在緬甸當發牌員，認識我之后就沒干了。 我和我老婆認識半年就結婚了，這主要是我老婆在第一次到我家就主動給我老夫妻抬洗腳水和幫我父親洗衣服，這件事打動了我，我才決定和她結婚。 結婚后，起初幾年老是拿我的結婚禮金和別人比，我當時和她結婚時，我拿了8800元當結婚禮金，我老婆出去聽到別人結婚男方給的禮金都是幾萬，回家后就會說當時頭昏了嫁給我了。 我當時結婚沒有錢。因為我在貴州工作時，雖然掙了點錢，但因為我對人的信任，沒有設防，最后被坑了，回到云南我只剩將近4元元（2007），回到云南半年后，我母親被查出癌癥晚期，我拼勁全力，到處借錢醫治我母親，雖然我還有兩個哥，但是他們沒有工作，也才蓋了房子不久，根本沒有錢，所以我抵擋了，母親在我盡力去挽救，但還是沒有留住我母親，在2008年我母親去世了，我在我母親查出病倒去世送上山，我借的錢加上我的錢共有10多萬，最后我只剩下50元錢，母親去世的第二年我就認識我老婆，所以結婚時我沒有錢。 結婚后，我老婆沒有工作，只是在家照顧我父親，實話實說，我老婆對我父親很好，也照顧的很，結婚半年內，我的工資維持家用，我利用業余時間掙外快，終于在半年內把醫治我母親借的6萬多元還清了，半年后，我的第一個小孩出生了，家里的開銷也大了，但我還是能滿足這些開銷，并且小有剩余。 第一個小孩出生一年后，我父親病了，又醫治我父親，雖然我兩哥哥幫我分擔了一部分，但大部分還是我承擔，我父親得了是肺心病，糖尿病，支氣管炎，骨質增生。 從我父親得病出院到現在有四年了，幾乎都是靠藥維持，每個月需要2、3百的藥錢，我老婆自從結婚后，一直未工作，也沒在家做什么掙錢的事，并且花錢還很猛，所以就沒有多少存款，有一點她父母家建房，都借了，一直未還。 我老婆結婚后顧她父母那邊很多，可以這樣說吧，我一個人掙錢，養1.5個家。 我現在是干工程行業的，不是施工（施工單位大部分不能按月支付工資），我從事的是項目管理，工資5000多，所以我老婆老是拿我和我侄子比較（我侄子從事廣告策劃，工資8000～10000），總是說我沒本事，掙得沒有我侄子多。 我寫的很散，很混亂，只因我的心很煩躁，老婆這種總是拿我和別人比，不管在哪里，人多的地方她說的最多，我不在乎面子，也不在別人怎么看我，只是她這種頻繁性的比較讓我煩的很。 我有種想離婚的想法，但是她很善良，照顧我父親很好，加上小孩還小，所以一直下不了離婚的決心，我和她談了很多次，但她還是一直這樣，我不知道怎么辦了，只能在這里訴說了。

女,30歲,別人介紹的第一個對象學習好，當初很喜歡他，爭取他去了太原，后來發現他家里窮父母怕我病是負擔不同意我們倆。咳病才吃幾個藥醫保報銷一年才三四千，（可能是他家一年的收入呵呵），今天才知道原來男人窮還說明這個人不上進，安于現狀，不肯吃苦，哪有我我老公的腳踏實地吃苦埋頭苦干了！我老師真是撮合的我老公太對啦！我眼光還是挺好的。 (匿名)

女,24歲,我是個廢物。所有人都討厭我。所有人都厭棄我。聽她們的。這婚是結了。但是。但是。我連呼吸都是錯的，在家他家。一個00后。別人的別的00后。不愿意洗碗的。我去挖土，我去挑土，我挑到他們他家四樓去給他媽種菜。到頭來。換來的是什么？換來的是我是個懶很懶很懶的女人。我是一個廢物，我我不是一個讀過大學的人，我現在好討厭我讀過大學這句話。然后說我想離婚了，因為我在他家連呼吸都是錯的，什么都是我弄壞的，什么都是我弄壞的。然后我提出了離婚，然后我媽說讓我自己去還彩禮開玩笑。三金，三金被他們拿去鎖起來了，被婆家。不歸我鑰匙鑰匙我也沒他家的鑰匙。我都不在乎。可是呢，我只我之前找工作花光了我的積蓄。連買衛生巾的錢都是我姐姐給的。可是呢，他說我亂花錢，他把我的錢拿走了，他還不還給我？我跟我父母哭訴。可是我的父母沒有站在我這一邊，他們說不是我沒有看好看好自己的錢，我要上班了，我有自己的工作了，難不成？只不過是還沒發工資，難不成要隨身帶在身邊嗎？那300塊錢嗎？沒有人疼我，沒有人愛我。我在那個超市里上班，上到天天天天嘔吐不止。昨天晚上回到家里，他怪我，怪我走路聲音大，我是活的。我不是死人。活人走路怎么可能沒聲音？所以我向他提出了離婚。我我我不在乎他沒錢，我不在乎他有沒有給他一分錢都沒給我？我也不在乎。我不在乎他的三金。因為那是他們買的，我不在乎他家的鑰匙，因為本來就。沒有想過說要成為他們家里人，或者說原來想過到后來。就沒想過了。可300塊錢被拿走了好。是我自己沒看好。怨不得別人，可是呢？十個小時的班上下來。走個路也要被怪罪。那你告訴我，還有留戀的必要嗎？ (匿名)

女,27歲,我結婚了，準備要孩子，但我心里似乎不幸福，不是我有外遇而是我自己心里上的疾病， 當初是我追求他，只喜歡他的爭氣 陽光 好勝的男孩，經過一起5年，摩擦很多感情，漸漸的在他身上看不到希望，到現在他一事無成，拖拉，借口等等。當初我和閨蜜在一起，我特喜歡物質 愛美，她缺錢，不敢買那么多，我都給她借，后來她嫁了老公，雖然不是很有錢，但是他老公爭氣，缺了想辦法掙，大部分被閨蜜花的差不多了，閨蜜想要都有了，而我跟他后變的緊張，從華麗倫落到節約， 每當媽媽給我零錢讓我花，而我卻把錢花給生活上，自己擁有的很少，看老公不務正業，總是說這說那的讓我對他失去了如初的感覺！勸說無果，吵了很多次，有次他想要寶寶，上網看了關于寶寶問題，給我發截圖說維護妻子愉快的心情之類的，然后他說“以后不能亂發脾氣，也別傷害自己的愛人”這話讓我激怒了，明明說穩住妻子情緒反而讓我穩住老公情緒，每次他看到什么字就想自己讓我很來氣，每次玩笑 吵架，他總是把好的說自己，不好的都歸于我身上！ 還說不要和閨蜜比較， 我真的沒想過比較，只是不甘心淪落成這樣的自己！朋友也是說我不像以前華麗的自己！反而說閨蜜成了華麗！ 確實我很嬌生慣養，但是跟他我苦了自己就是物質！他說現在愿意跟我過，但下輩子不想跟我過了！這話我心涼了！就來了一句 我也是！ 現在每次我都不想跟他過！一過我和他經常生氣！我真的受不了了！ (匿名)

男,28歲, 我跟老婆是兩頭蹲，就是男的不娶女的不嫁，兩家并一家人，一三五住她家，二四六住我家，生兩個孩子一個姓我一個姓她。 老婆是農村人，爸媽都是種田的，家里沒什么錢，所以結婚的時候沒要她家出錢，婚慶、鉆戒、鉆鏈、金手鐲、度蜜月，都是我家出的，當時兩家給了13萬見面禮也是老婆拿去保管了。 現在我們結婚一年了，老婆卻不舍得給我花一分錢，她在銀行工作年薪8萬，我事業單位年薪才7萬，比她賺的少但全家開銷全是我來，她每個月都要買衣服（3000左右），每個月要出去旅游一次（2000左右），加上每個月的吃吃喝喝（5000左右）全是我付錢，平均下來每個月至少15000開銷，在認識她以前我有二十萬存款，現在信用卡都透支三萬了。 有時沒零錢讓她給下她都不給，還跟我生氣說一個大男人問女人要錢，現在我真是感覺生活壓力好大，以后的日子該怎么過。 快發年終獎了，現在老婆又天天催著我上交獎金，我說要還信用卡沒錢，她就跟我吵架，罵我沒用，隨便找一個都比我強，好幾次要跟我離婚，我聽了好難過，感覺她一點都不愛我只愛錢。

女,32歲,我今天聽大嫂說老公前面分手的老婆是相親認識的，結婚半年懷孕流產了，那個女孩也是很可憐，沒有父親，媽媽殘疾人，姐姐有病，她嫁給我老公姐姐看病用了八千塊錢，老公罵她騙他錢了，他們一家人只認錢不認人。我聽到那個女孩心里五味交雜，不知道什么感受，我在想她要是不離開我老公，老公25和她結婚，31去了煤企正式編，現在她過上好生活了，或許能幫助她家里。我一想到這不知道自己怎么會這樣想。 (匿名)

女27歲父母農民，家境不好，收入不高，我學歷也不高，沒有穩定工作。從小的時候，爸爸媽媽沒有表揚過我，可能我在他們心里是很不行的。爸爸總管我，沒有零花錢，沒有那新衣服，別人有的我都沒有，那個時候我就想著長大后我要自己賺錢自己買自己喜歡的東西，于是我從18歲我做到了外出工作，養自己，也就是從18歲開始再也沒有花父母一分錢，羨慕別人父母買衣服，父母買吃的，而我永遠都是自己買，自己給自己，我希望有一個男人好好的愛我，對我，于是我遇到了我現在的老公，他確實對我很好，家境也不是特別好，但可以給我們買婚房，生活過得去我也滿足，要求的不多，可能一開始就沒有被他家人重視，結婚彩禮不多，我也同意了，想著結婚后就好了，結婚婆婆從來沒給我買過東西，黃金都是自己用禮金買的，后來我生寶寶了，各種矛盾，坐月子我媽不來，婆婆照顧一個月，各種矛盾，現在的生活很平淡，自己照顧孩子，不用任何人，可我總感覺老公心里就沒瞧得起我，他不愛去我家，因為我家破，埋汰，我也不知道我該怎么做，但我很想回家，雖然我父母給我的不多，但我父母很關心我很愛我，我也很愛他們。只不過一切都得靠我自己。。。。很自卑很自卑的我真的很累 (匿名)

自從跟了我老公，我感覺特別委屈，一天好日子沒過不說，他老是讓我出去上班，在家呆一天都是事，我現在孩子小還沒上班，而且上班還要上工資高的那種工作，否則就說怎么人家干的了你怎么就干不了，太可笑了，他一個月工資連兩千都不到，專門讓我干工資起碼兩千以上的，而且工資卡自己拿著，在老婆孩子身上花分錢疼得要命，但給他父母特大方，這種人也太不是個東西了，別說是自己在外養家糊口了，專門讓老婆干高工作來維持家，看看別人老公不論掙多少斗舍得老婆孩子花，也沒動不動趕老婆出去上班的，就算去上班了，不合適或累了可以不干了在家休息一段時間再說，而我呢，一旦上開班了，甭想哪天停下來休息休息，我該怎么辦，我太累了，直接把我當賺錢工具了，一點也沒當自己老婆，別說是心甘情愿養家了，覺得虧得上，天，這是個人嗎，那老婆當什么了，只認錢不認人，認也是認他父母，我該怎么懲治他，總不能離婚吧，太痛苦了

女,29歲,很多人都參與了我離開的事，那個辦事員叫我繼續休假，那個同事跟別人說我是不是有心里疾病暗示別人讓班長揭發我病，那個同宿舍女生把暖氣關了凍我三天讓單位知道我有病覺察不出暖氣關了，一起的同事告訴車間主任老婆別人我抑郁了然后那個打我工作分數的人聽到老公炫耀我們倆掙錢多故意給了我個倒數，（離開跟老公炫耀也有關系我很清楚的）調崗去新部門寫東西的人不幫助我，故意讓我出丑走人。感覺底層人都見不得別人好，都在踩。忍不住覺得好笑了老師，遇到這樣的人事你該怎么辦 (匿名)

女,23歲,大家好，我是一個農村女孩，今年23歲，先說說家庭背景吧，我們家住的是那種窯洞，父母都是農民，以種地為生，所以家很窮，我們一家四口就一直住在小小的窯洞里。我從小性格就特別內向自卑，但骨子里又有著不服輸的勁，跟家里人說話總是很暴躁，大聲吼叫，偏激，雖然我知道這樣不對，但他們總能激起我生氣的點，讓我根本控制不住自己的情緒。很多時候都想輕生，那時候我還小才上小學就有了這樣偏執的想法，也做過很多偏執的事，可能有的人會說那么小懂得啥，就這樣和自己心理作斗爭讓自己好好的！因為因為家庭原因我變成了這樣性格的人，一個嘴不甜，心直口快，人人都不想接觸不喜歡的人，可我內心卻是善良的，總是換位思考的為他人著想的人。 父母都愛打麻將玩牌，跟吃飯一樣，一天三頓都不落；爸爸愛喝酒，不喝酒的時候很正常，懂人情事故，給人感覺屬于善人的那種，但有個毛病，爸爸是酒鬼，頓頓都離不開酒，只要人坐在炕上，就要喝酒，喝完酒耍酒瘋，給別人講一堆無用的大道理，說完這個說那個，和我媽兩個人吵架，經常把酒瓶子或者碗筷摔在地上，摔得滿滿一地，連個下腳處都沒有…而我媽也不軟弱，脾氣很硬，脾氣特差的一個人，大呼小叫的，兩人就這么大吵著，誰也不讓誰，數不清有多少次，自己的耳朵幾乎快被震碎，腦袋快被震的快炸的那種，吵架的頻率幾乎是隔天甚至天天，是的，從小到大我就是在這種環境下長大的，這些都是我從小看在眼里記在心里的，自然的形成了陰影，耳朵里整天都在回想鍋碗瓢盆摔碎的聲音…兩人的吵架聲，而我如果不小心把鍋蓋掉地上，迎來的是我媽的大罵聲。 如果說我堅強吧，我經常哭泣，怪怨自己，不會組織好語言的把話說完整，找不到一個能讓我笑著的理由，我心理是那么自卑卻不能表現出來，在他們面前我永遠都展現的大大咧咧沒有心思的小女孩；可是在外人面前，我再也裝不下去了，我漏餡了，我所有的缺陷，所有我以為完美正常的我，在外人面前暴露的一覽無遺；他們嘲笑，諷刺，踐踏，他們似乎知道我內心的軟弱，他們不用擔心后果，他們肆無忌憚；也許從我上幼兒園開始，我便注定了沒有保護傘；無數次被雨淋成落湯雞，無數次嘲笑的聲音為我響起，我內心無力的憤怒著；都說家是溫馨的港灣，而對我來說，家是不是地獄的地獄；我被壞人追著跑，我必須立刻馬上回到家里，我是充滿希望，充滿期待的，然而每次面對我的卻是一把冰冷的鎖，我失望，恐懼，害怕…這是我的夢境，一個陪伴我二十多年的夢境。