女16歲,母親遠嫁,父親患有抑郁癥,不過現在已經好些了,母親從來沒有和我說過,是小的時候我自己發現的,媽媽已經兩年沒回姥姥家了,姥姥家很遠,母親只是偶爾給姥姥姥爺打打電話,因為離家太遠不能回去看他們,他們年齡也越來越大了,他們今天還冷戰了,母親像瘋了一樣地哭嚎,對我父親說,我不是你的奴隸,我是人,我的父親絲毫不予理睬,還露出可怕的眼神,根本不知道安慰媽媽,我真的看不下去了,我該怎么辦,我內心感覺對不起我的媽媽,可能因為我她才沒有離婚,因為我她才離家嫁到這么遠,我的爺爺奶奶都去世了,她還不能回到姥姥姥爺身邊盡孝,和一個自己不愛的人生活,其實我還發現了一個她的秘密,她總用qq和一個男性好友聊天,說一些曖昧的話,如果她離婚了可以過的快樂我真的支持他,我感覺自己很有負罪感,我只想讓媽媽開心,讓她可以多回家陪陪姥姥姥爺,為什么這么難,我現在好像快點長大,這樣就可以離愛我的姥姥姥爺近一些,不只是過年回家配他們幾天,最近真的很難受,自己想要轉科的事情母親也不是特別支持,我該怎么辦,我兩年前就感覺自己有抑郁癥,但父母聽了也只是當做我開玩笑,我該怎么辦,哎,我感覺自己現在哭都好累,感覺不像小的時候不知道父親有抑郁癥的時候那般開心了,感覺每天除了學習沒有一點興趣愛好了,真羨慕那些身邊有姥姥姥爺陪伴的人啊,現在的我活著只是為了學習,如果學習沒學好,我覺得也沒有可以支撐我活下去的東西了吧
16個擁抱
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網友
淮陰腦科醫院心理咨詢
2025-03-25 14:19:52
您好[流淚]
我真的沒有可以傾訴的人了
我感覺對不起媽媽
我媽媽說我不小了,馬上20了
我媽媽每天真的不開心,她只是在我面前假裝開心,但不開心是裝不出來的
我是想很努力很努力
我感覺除了學習活著一點意義也沒有了,但為了不讓媽媽難過我會努力活著
我總是動不動就想哭,不知道為什么,但不敢再媽媽面前這樣難受得哭,真懷念小時候的生活
最近因為想轉科壓力也很大,母親也不是跟支持,一和父親說他就不耐煩
談過了,她說轉科耽誤的是自己,但我覺得興趣是最重要的,她因為這個還和我發火了,我真的不知道該怎么辦了
我感覺自己被迫復雜地成長,好累好累啊
雖然因為疫情原因母親工作不是很忙每天都換樣給我做好吃的,但我吃不下,我覺得自己是一個不懂得知足,不懂感恩的人,不知道自己怎么了
我哭的時候父親從來沒有安慰過我,他有的時候真的很冷血,感覺媽媽和她在一起都變得麻木了
我的爸爸還信基督教,可能就是一種心靈寄托吧,但又一次我看他的備忘錄,記了很多類似于不想和人打交道之類的話,我想我的爸爸是怎么了,為什么會寫一些這么奇怪的語言,至今我明白了他可能是因為有抑郁的原因,我覺得這真的不正常,跟他呆久了,我感覺變得不自信,變得壓抑,變得慵懶
他可能也不希望我坐下來和他聊這個事
是的
他只是不那么喜歡表達給我罷了
他可能希望我開心地長大吧
但我真的不開心
我不知道該怎么說
謝謝大家愿意聽我傾訴[大哭]
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