女,18歲,凌晨突然驚醒，因為剛剛做的一個夢。 夢里我好像是得了什么絕癥，活不過三十歲，在夢里的我和現實一樣，十八歲。但我滿不在乎，每天該瘋瘋該樂樂，但每當我快樂得忘我的時候都會出現一個醫生模樣的人（夢里的記憶是個超級大帥哥）抓住我給我注射一管藥劑，藥劑也不知道是什么，但每次注射后我直接暈倒，醒來那個人都會在床邊跟我聊很久，無非是勸我不要以這種方式揮霍時間，才只能活三十歲倒不如現在死了給家人減少麻煩。我一直當耳旁風。 但又是不知道經歷了一番什么之后，我只記得這之后我極度悲傷，哭著打電話給醫生叫他幫我自殺，他給我拿了一整罐藥水，從早晨以點滴的形式注射直到晚上，要八個小時。我來到小房間的時候沒去找過任何人任何人也沒勸過我。那位醫生說在房間里有一個隱蔽的錄像機會全程對著我拍攝，拍攝內容會通過窗邊的打印機以膠卷的形式一幀一幀打印，像走馬燈，我可以選擇觀看自己最后的八小時結束。但以我的身體素質一定沒辦法等完八小時，頂多撐到下午四點。 我問他:“死的時候會很痛苦嗎?” 他說:“如果是你，應該會像是沉沉睡去那樣離開。” 在扎針的時候先后扎了七次才穩穩扎住。然后就是漫長的等待。液體在左手背通過血管流徑全身，隱隱作痛。我開始沒來由地一個一個朋友打電話告別，其實告別的話一句也沒說出口。因為電話里的朋友們都是十分快樂地在笑，還有人約我一起去做飯，一起去玩桌游。我都一一笑著答應。朋友不多，才過了兩個多小時。我就開始打電話給媽媽，電話里的聲音聽不清情緒，媽媽“喂”了半天，叫了半天我的名字，我在電話這頭一直欲言又止。 看著正在輸液的手臂，越來越痛越來越痛，有種想拔掉的針頭的沖動，那是我整個夢境里唯一一次害怕死亡的時候，但我不敢拔，我害怕醫生來罵我。（只是這樣）我又看著通話里媽媽的電話，才憋著哭腔問了句“如果我不在了你會傷心嗎?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你會傷心嗎”講出來的時候我是清醒的。一看表才五點半。我躺在床上泣不成聲，左臂的疼痛是真的。夢里的我有沒有拔掉針頭我不知道。這場夢連痛感都真實地可怕，再無睡意…… (匿名)

男 害怕抽血，看別人打針自己都感覺疼，一直想著，怎么辦

男 我跟他關系一直不太好，他酗酒，好吃懶做，還間接使我媽中風，從小就惱他，我平常經常罵他有時會罵得很恨。剛查出病時是我帶他去醫院住院的，后來又自行買了一些網上說有用的藥給他，12月5日我帶他從廣東肇慶到河南鄭州看中醫，心想博下運氣和帶他去玩下（從前他未出過省），回來后我親自煲藥給他，但他不愿吃，為此我沒少罵他有時罵得很恨，并為此不再煲藥給他和不理他，過了幾天后才理他和給他煲藥，他去世前幾天我還罵過他，怪他不聽我話不吃藥把身體搞壞（其實我也知道即使吃了也未必有效）但我還是罵他怪他（有時罵他只是為了發泄自己的情緒），臨終前3天他想在廳里的床不回房，我以為他只是不想行走，因此我以這樣做會給我和阿媽不便和這樣做被外人看了難看為由拒絕了他（我們當地只有差不多去世的人，家人才會這樣做，我當時認為他還未到那程度，但好明顯我錯了），于是我以不太好的語氣叫他上樓，我一路看著他上樓但卻沒扶他（我有潔癖，他一直很臟患病后尤甚，我向來有意無意減少跟他發生身體接觸，我無喂過他，還沒給他擦身，此刻我為此惱自己），第二天的晚上他在我睡了后叫我媽把他的床鋪搬了下來，早上我起床上班時發現了，我看了看，無作聲。當天我在藥店咨詢了一下營養品準備給他買，晚上我這樣對他說‘這些藥你明天吃一點，雖然未必有效但不博下你就只能等死了’，他不能說但看樣子似乎同意了，那天晚上我看他的樣子變得很恐怖（別人說快走的人都這樣，當時我不知，只是有點怕，于是有意無意躲開他的目光，不看他），那晚我還當他面因別的小事罵過我媽，平時我當時因小事罵這罵那，通常為自我發泄，當晚我沒罵過他，我看著他又覺可恨又覺可憐。這樣第三天我準備上班時，我媽看見我爸的取暖燈不亮了以為壞了，對我說這個壞了，我說如果壞了三樓還有一個你等下把它拿下來，此時我爸把他開亮了，在我出門時他向我招手，我以為他是在弄那取暖燈故無在意就走了（現在回想他當時其實是在給我信號：我快不行了，但我沒注意到）當天10點多時我被告知他快走了，當我回家后發現他已走了多時，…此刻心中內疚，自責，難過都有，總認為自己做得不夠，未盡全力，或做錯了什幺，甚至認為當初應該想辦法給他做手術，當初因為經濟能力有限且醫生說做了機會也不大于是放棄了，總之現在我十分痛苦，大腦不斷回想往日種種，不能自制…… (匿名)

男 我跟他關系一直不太好，他酗酒，好吃懶做，還間接使我媽中風，從小就惱他，我平常經常罵他有時會罵得很恨。剛查出病時是我帶他去醫院住院的，后來又自行買了一些網上說有用的藥給他，12月5日我帶他從廣東肇慶到河南鄭州看中醫，心想博下運氣和帶他去玩下（從前他未出過省），回來后我親自煲藥給他，但他不愿吃，為此我沒少罵他有時罵得很恨，并為此不再煲藥給他和不理他，過了幾天后才理他和給他煲藥，他去世前幾天我還罵過他，怪他不聽我話不吃藥把身體搞壞（其實我也知道即使吃了也未必有效）但我還是罵他怪他（有時罵他只是為了發泄自己的情緒），臨終前3天他想在廳里的床不回房，我以為他只是不想行走，因此我以這樣做會給我和阿媽不便和這樣做被外人看了難看為由拒絕了他（我們當地只有差不多去世的人，家人才會這樣做，我當時認為他還未到那程度，但好明顯我錯了），于是我以不太好的語氣叫他上樓，我一路看著他上樓但卻沒扶他（我有潔癖，他一直很臟患病后尤甚，我向來有意無意減少跟他發生身體接觸，我無喂過他，還沒給他擦身，此刻我為此惱自己），第二天的晚上他在我睡了后叫我媽把他的床鋪搬了下來，早上我起床上班時發現了，我看了看，無作聲。當天我在藥店咨詢了一下營養品準備給他買，晚上我這樣對他說‘這些藥你明天吃一點，雖然未必有效但不博下你就只能等死了’，他不能說但看樣子似乎同意了，那天晚上我看他的樣子變得很恐怖（別人說快走的人都這樣，當時我不知，只是有點怕，于是有意無意躲開他的目光，不看他），那晚我還當他面因別的小事罵過我媽，平時我當時因小事罵這罵那，通常為自我發泄，當晚我沒罵過他，我看著他又覺可恨又覺可憐。這樣第三天我準備上班時，我媽看見我爸的取暖燈不亮了以為壞了，對我說這個壞了，我說如果壞了三樓還有一個你等下把它拿下來，此時我爸把他開亮了，在我出門時他向我招手，我以為他是在弄那取暖燈故無在意就走了（現在回想他當時其實是在給我信號：我快不行了，但我沒注意到）當天10點多時我被告知他快走了，當我回家后發現他已走了多時，…此刻心中內疚，自責，難過都有，總認為自己做得不夠，未盡全力，或做錯了什幺，甚至認為當初應該想辦法給他做手術，當初因為經濟能力有限且醫生說做了機會也不大于是放棄了，總之現在我十分痛苦，大腦不斷回想往日種種，不能自制…… (匿名)

男 在傳染病醫院抽血回來就恐的不行了，因為沒細看抽血過程，心里總害怕被傳染 (匿名)

男 我問的是關于我爸的，最近得一場病（腦供血不足，）已經出院，醫生說已經沒有什么問題只需回家調養。人身體已經沒有什么問題，他出院后一直很猶豫，老是有種很怕 的感覺。怕自己要是在一犯病就沒了的那種感覺。（我們這前不久有個人突然就沒有了，離我們家很近）

男 最近開始懷疑自己身體有病，因為自己本來就容易生病，害怕自己有大病，然后去醫院檢查，很正常，但我比以前更緊張了，那天有個護士給我抽血抽的很痛，她還是個高度近視，我怕她抽血給我弄了不好的東西進我的身體，很擔心，還有老是什么事情都往壞處想，要聯想到很多事情，也經常后悔以前做的一些事情，現在后悔的就是去檢查了，我怕本來沒病然后檢查完就有病了，那天抽血太痛了，控制不住的去想 (匿名)

女,40歲,我40歲。天天要自學的。可幸福了。我想成功。想當有錢的人。我可是個驕傲的女孩。我要考試了，一定是滿分。我相信自己一定可以的。我想好好學。天天快樂的學習。愛自己獨處的時間。希望有一個最好的結果。我是幸福的。天天都好快樂。成功啦！太好了！就可以去玩了。你是心理醫生嗎。請為我留言。

女，12歲,抑郁怎么辦？