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女,17歲,我跟我男朋友分手了，我們分分合合了很多次，每次分手他就自殘，然后讓我回去，這次他提分手，我自殘，割割手，他卻喊666，然后現(xiàn)在又叫我復合，我不同意，這樣的人給不了我未來，他就自殘，然后割腕，還騙我說得了抑郁癥，我想跟他徹底分開，我該怎么辦，。。。還有萬一他真的割腕，死了，我會負法律責任嗎？。。男朋友19歲

女,16歲,失眠，突然想起以前媽媽對我說，”你是多余的”突然就哭了。

明明什么事都沒有為什么感覺總有什么事情要做壓力特別大，好不容易睡著也會醒很多次感覺有什么東西壓在胸口

女,16歲,一篇小東西，大家看看就好了 我終不是神明，握不住要溜走的時光，漫步在蕩漾的星河里拾荒，忽然泛起的情緒模糊了雙眼，摸索著欄桿慢慢前行，來來往往的人群，出生者和往死者大多聚集在這里，我常被路過的靈魂踩到手，目睹無數(shù)相聚分離，大家各有渡口，各有歸舟，有時也會暗暗想道，或許我也是個醉了也沒有人帶我回家的人，可是當抬頭的時候發(fā)現(xiàn)，有人已經(jīng)準備好牽著我的手帶我回家了，匆匆忙忙的人生終有人為你停留，因你等候，不一定要轟轟烈烈，也會有三五成群，或許孤獨一人喜歡小眾，但小眾一樣美好，在烏鴉的世界里，白鴿一樣有罪，小眾的世界里也會尋到同伴，周圍也總有理解自己的人，如果志同道合，希望我們旗鼓相當，倘若我們分道揚鑣，也祝我們各有千秋，我們終要充滿希望努力前行，喝一肚子毒雞湯，除了死，其余全都是擦傷，生活不止眼前的茍且，還有長遠的嘆氣，失敗乃成功之母，可惜成功六親不認，過了這個坎，還有無數(shù)個坎，好好活下去，每天都有新打擊，世界跟我們想的不一樣，跟書本寫的不一樣，跟老師教的不一樣，盡心盡力勤勤勉勉未必是優(yōu)點，油嘴滑舌八面玲瓏好像也沒什么壞處，成功跟努力好像并沒有關(guān)系，我們都知道生活不易，但仍需堅持，希望我們能不學無術(shù)，相愛無傷，不勞而獲，害怕什么嘗試什么，永遠不缺從頭再來的勇氣，過樹穿花，踏遍星河，給時間時間，讓過去過去，讓開始開始，晃蕩的歲月慢慢穩(wěn)定，往后的日子，愿你成為自己想成為的人，別為難自己，別辜負歲月，花辭舊夢，北卿陌銀，驚鴻一瞥，別來無恙 最后，希望大家都能好起來，睡個好覺

知道什么是性冷感嗎？其實我特別需要有個人可以給我一些想法。我最近好像給了現(xiàn)任一個很大的煩惱。原因是因為我現(xiàn)任覺得我不喜歡愛愛。一個星期可能也才1次吧。說實話，我是完全不會有想要的感覺。不知道為什么？這樣正常嗎？ 在我成長的階段我遇過3件事，第一件是 1.那時候大學，我曾經(jīng)被一個見過一次面的網(wǎng)友，要求要性愛。那個時候，我是拒絕的。我感覺自己被侵犯，后來還好到?jīng)]有碰到我，那時候我大哭，他也就放我走了 2.第二件事，我曾經(jīng)視為很重要的第一次，給了我的前任。那個時候，我以為他會和我一輩子。后來他得到了他想要的，就立刻分手了。這對我創(chuàng)傷還挺大的。那個時候，我還是個很小的年齡。我很怕這一次，我的男友，還是會離開我。 3.第3件事，我是一個基督徒教育出生的孩子。從小基督徒是極度反對婚前性行為的。會不會也是這樣教育成長的關(guān)系，讓我對性愛這件事，特別的拒絕。 我現(xiàn)在長大了，也和現(xiàn)在男友走過了穩(wěn)定的3年多，可是我還是會害怕。偶爾那些聲音，畫面還是會浮現(xiàn)出來。我還是很抗拒性愛，其實我知道，我不是不愛他，只是不知道自己是不是因為曾經(jīng)的傷害或者教育文化，所以一直很抗拒性愛。他一直覺得我不是一個正常的女孩。因為我不追求性愛。而且他女生朋友好像都很喜歡婚前愛愛的，就只有我例外，還覺得可能是我不夠愛我男友?你們覺得呢？

女,38歲,一個人要珍重，兩個人要珍惜！愿:人生悲觀有人聽，歲月波瀾有人陪！

男,28歲,大家怎么看待gay?在我上班跟一個同事玩的很好，每天嬉戲打鬧無話不說，我喜歡上他。我從未暴露過我內(nèi)心的想法，我們成為好朋友我就滿足了，直到元旦節(jié)開始發(fā)現(xiàn)他跟一女同事走的很近有點談戀愛的感覺，每天跟女同事上下班，這樣我很難受很吃醋，一直在跟他鬧矛盾，畢竟他是直男，他說啥都是對的。慢慢的我自閉了，剛好元旦過后轉(zhuǎn)夜班，工作上很不順心，還有就是倒時差倒不過來，還不斷想著與他的關(guān)系。不主動找他聊天不主動搭理對方，有天跟他說我有自閉傾向，想跟他述說下他反而更不搭理我了，說我負能量影響他心情，他自己的事還沒處理完呢沒空搭理我，但老是想著我對他掏心掏肺的付出就連聽我嘮叨一下都不行，他以前心煩一直跟我說我能傾聽，換成我了他就叫我滾！不要煩他，我跟其他同事傾述其他同事都能開導我安慰我，（沒暴露出我是gay）但他為什么就不能安慰一下我，反而吃飯抽煙上下班寧愿跟不熟悉的男同事一起，也不跟我打招呼了，越想越煩很抑郁很心疼自己越發(fā)越不可收拾，我前天在洗澡不知為啥一拳把鏡子打爆了，看著鮮血慢慢滴下來有種釋懷感覺，抽著煙把煙頭往傷疤上燙了兩個煙疤，以為他會在意點，反而他一點感覺都沒有，還說我**，遠離他，然后把我微信設(shè)置成僅聊天，我那個叫郁悶啊，我一直想到底為什么！我們連朋友都不算嗎？從頭到尾都是我一廂情愿自作多情，以為我們友誼這點矛盾算不上什么，原來不堪一擊！昨晚上班一直不在狀態(tài)找領(lǐng)導急辭，說上班壓力太大了干不下去了，領(lǐng)導讓我先休息幾天調(diào)節(jié)心態(tài)再說。 目前讓我想死的心都有了，到了年紀家里逼婚，自己是gay不敢出柜一直壓制家里這方面的，現(xiàn)在又碰上了gay愛上直男這個禁忌，心態(tài)炸了同時連累了工作，年底了為了他離職值得嗎？還是就這樣互不往來了？真的很難受！該怎么走下去