我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過，自殺失敗了好多次，因?yàn)槲液ε潞蠊Ｎ也恢牢业降资呛捱€是因?yàn)樽陨淼脑颉３跻坏臅r(shí)候老師說我太悲觀，家里人說我不講話不笑了，初二的時(shí)候朋友說不要再哭了不要再胡思亂想了，會(huì)抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說我有什么心里事就和她說的嘛？最后她和我斷絕了關(guān)系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對家人始終保持著一種狀態(tài)，面無表情。因?yàn)槲矣X得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開這個(gè)世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛，因?yàn)樗麄兘o我的感覺一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時(shí)候開始變得孤僻，變得冷漠，我開始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒有靈魂一樣，我開始出現(xiàn)幻覺，幻聽，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場景……原本我只是和朋友傾訴一下，因?yàn)樗且钟舭Y患者，她說她當(dāng)時(shí)就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說我太矯情了，是他們沒有給我壓力，等等讓我備受打擊的語言。他們無形的話語里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對這個(gè)世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長眼里真的是無所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說我做過的事情，我為什么又不記得我做過？而且我為什么會(huì)變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時(shí)不時(shí)的說我不要？

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開始無數(shù)次猶豫。但是我開始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過來的陌生女孩罷了，學(xué)校成績再好，也得不到肯定的。一個(gè)學(xué)期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認(rèn)為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對那個(gè)朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當(dāng)時(shí)沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺。她問我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個(gè)痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現(xiàn)開心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應(yīng)。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女 我的情緒很急躁，我父母說我?guī)拙洌揖徒邮懿涣恕Ｎ揖蜁?huì)跑就房間哭。哭的時(shí)候情緒很激動(dòng)。會(huì)把東西扔到地上。哭的撕心裂肺。哭到一半的時(shí)候我父母在門外說我，我情緒更加激動(dòng)，我內(nèi)心一直在想，你們不要說了，不要說了，我求求你們了。他們走后，我哭的更加厲害，邊哭邊扯床席。我突然像發(fā)了瘋一樣，眼睛睜大，把被子全部扔到地上。哭的時(shí)候不停的抓脖子。手一直緊抓著。我父母又來說我。我用手捂著耳朵。心里想你們不要說了。。。。他們走開后，我又發(fā)飆了。我使命抓頭。使命用教踹墻壁。大轟大叫的。我情緒平復(fù)后。我的眼睛沒有力。用手撐著去拿紙巾。我已經(jīng)多次這樣了，11天我有5天想自殺，6天痛哭（包括前面的5天在內(nèi)）。我恢復(fù)正常后。笑不起來。平時(shí)我正常的時(shí)候嘻嘻哈哈的。不想做家務(wù)，什么事也不想干。我的腦子里不停的幻想有人想殺我。還認(rèn)為我如今會(huì)這樣都是我爸媽害的。確實(shí)，這個(gè)寒假。我天天被罵，他們罵我懶，沒用。。。。。自從我妹出生后，他們就沒管過我。還常常冤枉我。下面這張圖是我昨天哭的時(shí)候搞的。這張圖是我昨天哭的時(shí)候搞的，后面我又砸了一些東西。我懷疑我精神有問題。

女,16歲,喜歡安靜的環(huán)境，只要發(fā)出一點(diǎn)聲音我就覺得不舒服，甚至想傷害別人或者自己，暴躁，易怒，經(jīng)常失眠，渾身疼，但是去醫(yī)院檢查身體卻沒有毛病，經(jīng)常做噩夢，有過自殺行為和想法，明明很想哭卻哭不出來，但是面對家人的關(guān)心和不理解我總是會(huì)忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，還覺得他們的關(guān)心是假的，他們經(jīng)常不理解責(zé)罵我現(xiàn)在我會(huì)覺得無所謂甚至麻木，喜歡胡思亂想，覺得世界上沒有人是真的喜歡我，覺得他們都討厭我，家人的爭吵總是讓我覺得都是我的錯(cuò)，有時(shí)候他們的行為讓我覺得他們把我排斥在外，讓我覺得我不是家里面的一員，甚至讓我覺得我是不是做錯(cuò)了什么事，我一直都在付出，但是他們老是罵我，小學(xué)六年級遭到校園暴力，我也向他們求助了，媽媽說我，如果不是我的錯(cuò)，他們會(huì)罵我嗎，老師也不相信我的話，反正都是我的錯(cuò)，小學(xué)畢業(yè)了我就把畢業(yè)照燒了，媽媽說我有什么不能放下的，可是他們根本不懂，媽媽不知道我那時(shí)候有多嗎絕望，我也不知道什么時(shí)候起，無論是不是我做錯(cuò)的我也會(huì)覺得是自己的錯(cuò)，去年去看醫(yī)生，中度，但是回來的時(shí)候媽媽說我是裝的，那一晚和她吵了一架，吵完的時(shí)候，媽媽在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，沒成功死掉，救回來的時(shí)候他們一直在我身邊吵，一直吵，他們一直在責(zé)怪我，我也覺得是自己的錯(cuò)，我那時(shí)候很乖，沒有吵，沒有傷害自己，他們覺得我好了，他們就開始欺負(fù)我，說我怎么不去死，說我不應(yīng)該待在這里，說我是怪胎，我快要瘋了，現(xiàn)在他們罵我或者是做出一些對我不好的行為，我很麻木，有時(shí)候還會(huì)打他們，甚至想拿刀弄死他們，他們的爭吵會(huì)讓我頭疼，呼吸困難，討厭太亮的地方，喜歡把房間弄的沒有一點(diǎn)光透進(jìn)來，只要他們在我的房間拉開窗簾，我就會(huì)發(fā)狂

女,12歲,不知道從什么時(shí)候開始我越來越討厭回家了，越來越逃避現(xiàn)實(shí)了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒有像別的家長一樣偏愛小的，他們更加討厭我反感我，我并沒有做錯(cuò)什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過血，但是我不敢說什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來越討厭現(xiàn)實(shí)中的他們。我測試過很多抑郁癥測試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來都沒有過輕度抑郁癥或者無抑郁癥，我自殘過，我想自殺不止一次。老師針對我同學(xué)也針對并且討厭我，我并沒有做錯(cuò)什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯(cuò)了什么啊。我父母他們說要離婚，我覺得這都是自己的錯(cuò)我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯(cuò)，但是我覺得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個(gè)世界上，他們怎么會(huì)有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績成績不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來都不敢跟他們說心里話，因?yàn)樗麄兊南乱痪湓捳娴木妥屛曳浅１罎ⅲ乙稽c(diǎn)都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長，他們會(huì)從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長不會(huì)。即使我內(nèi)心再傷感再難過我都會(huì)笑著和他們說沒事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女,16歲,自己一直是很戀家的人，只要是大事幾乎都盡力滿足父母的要求，怕他們傷心，之前自殘被父母知道了，為了不讓他們擔(dān)心我盡量忍住了，除了個(gè)別時(shí)候，然后又被他們發(fā)現(xiàn)了一次，我就再也不自殘了，自殺過很多次（當(dāng)然都沒成功啦），然后有一次割腕的時(shí)候被我爸爸發(fā)現(xiàn)了，然后我父母就說如果我死了他們也去死，自此我什么都不敢做了，之前查出重度抑郁，然后我媽媽突然變得特別強(qiáng)勢，說我這樣就是慣的，多打幾頓就好了，現(xiàn)在什么事情都逼著我去做，要是以前我肯定會(huì)順著她，可是現(xiàn)在我不知道怎么了，一看到媽媽就很煩，跟她說話我就想罵她，所以為了避免這種情況我就不和她說太多話了，昨天晚上她罵我，然后說不認(rèn)我了，說我不道歉她就不理我了，但是我并不知道自己到底錯(cuò)哪了！她莫名地哭了，爸爸去安慰她，到我這兒就說，我媽媽什么樣我不知道嗎？她的嘴就那樣，不會(huì)說話，但她的本意是為我好的，讓我去安慰媽媽，說實(shí)話，以前無論如何只要看到媽媽傷心了或生氣了，我都會(huì)去安慰她，因?yàn)槲倚奶鬯吹剿菢游視?huì)難受，但昨天晚上我一點(diǎn)感受都沒有，也不委屈，也不想哭，也不心疼，不知道為什么，我寧愿和陌生人聊天也不想和父母說話，感覺自己最近很少哭了，無論怎樣就是哭不出來，對很多事都不感興趣了，內(nèi)心的情緒很少變化，這算是什么情況呢？ (匿名)

女,16歲,今天情緒有些崩潰，剛才在哭的時(shí)候還吼了媽媽（在房間鎖門了，大聲放音樂掩蓋哭聲）她不知道我哭，我也不知道突然會(huì)這樣，情緒波動(dòng)有點(diǎn)大，在吃晚飯時(shí)，我吃完了，剛上樓梯，（不知道為什么會(huì)停留）過了幾分鐘，我聽見爸爸在說我“這個(gè)人是廢了，說我……（忘記了他們說什么了，但又知道他們說什么，記憶力他們說了我們，但是語音間卻忘了他們說了什么，但我知道不是什么好話，他們說的是我最不想，最恐懼的話語），他們吃完飯上來，我并沒有問，也沒有說什么，就這樣平淡的度過，再往上幾個(gè)鐘，應(yīng)該是中午2點(diǎn)多，我媽媽就突然說我妹（初二）的同學(xué)期末考全班第二，讓我努力點(diǎn)學(xué)習(xí)，不要老玩手機(jī)（我初三中考全班第三），我媽說為啥我不是全班第二，我給她解釋說我與班第二名差3分，又因?yàn)檫@事我們吵了一架，（好搞笑哦，一個(gè)初二一個(gè)初三怎么比呀？性質(zhì)都是不同的咯）然后就到晚上了，就我在洗澡的時(shí)候就突然哭了，不哭之后，穿好衣服，回房又爆發(fā)了，然后就想發(fā)這張貼子，發(fā)泄一下。（其實(shí)挺搞笑的，因?yàn)榧彝ピ颍铱倳?huì)出現(xiàn)自殺，自殘的想法，然后我就會(huì)去找，我是不是得抑郁癥了，雖然在網(wǎng)上測試的結(jié)果是，但它又不一定正確，因?yàn)槲覜]有體重下降，也沒有睡眠） (匿名)

女，11歲，媽媽每天都媽我，我是淚失禁體質(zhì)，罵兩句就哭的那種，從去年開始，我開始自殘，有想死的念頭，心總是很慌，吃不下煩，上周開始，和我玩的最好的同學(xué)，也有點(diǎn)疏遠(yuǎn)我了，我想跟其他同學(xué)玩，但是她們都有閨蜜了，我跟她們玩的好點(diǎn)，她們的閨蜜就把她拉走了，現(xiàn)在我的同學(xué)好多疏遠(yuǎn)我了，QQ聊天的時(shí)候，發(fā)消息也不怎么理我，現(xiàn)在是處于心情低落的狀態(tài)，但是一般白天的時(shí)候我比較開朗，一到晚上就不開心了，我想問問這算不算抑郁癥 (匿名)

女,17歲,女，17，幾個(gè)月前和前任分手以后一直都沒走出來，前段時(shí)間因?yàn)橥瑢W(xué)關(guān)系崩潰了一段時(shí)間，最近發(fā)現(xiàn)自己心情平淡了很多，朋友說我變了挺多的，不怎么笑了，笑不出來，很容易被激怒，不知道怎么辦 (匿名)

男,20歲,有些心累，因?yàn)槊魈焱砩衔乙M織團(tuán)日活動(dòng)，我當(dāng)?shù)慕庹f員，而我是最蹩腳的，怕搞不好。我也是漸漸發(fā)現(xiàn)，團(tuán)日活動(dòng)是要分工合作才能搞好的，單靠個(gè)人力量效率低下。 (匿名)