女 去醫院檢查了，身體都沒什么問題。但是時不時的突然覺得自己要死。現在都不知道要什么辦，真的很煩躁

上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

我想去看醫生，但所有我認識的人都說我在博人眼球，沒事找事，懶惰。我已經吃了兩年氟伏沙明，甚至吃過阿立哌挫，勞拉西泮，還有好多我都不記得了。我太想死了，我不想和別人傾訴，反正又沒人聽， 我什么都干不下去，每天睡四個小時，晚上永遠睡不著，一閉眼就想哭，很矯情吧，都說矯情那就是矯情了，他們都說我沒問題，我就把藥停了，現在真的好想死，太想了，太想了。 (匿名)

男 想找個能懂我這種病的人真難，每次去醫院檢查結果都不一樣。也沒有一個醫生愿意聽我從頭到尾把話說完。幫我分析分析我到底是被別人用高科技害，還是自己大腦出問題了。每天聽到的都那么真實，被折磨的那么痛苦，

我最近真的好累每天不開心沒心情上課一直發呆昨天吃了六片羅紅霉素胃疼肚子里熱熱的頭疼然后一直睡不著經常睡不著我不知道該怎么辦了發生的事情我扛家長要帶我去醫院我害怕我特別害怕我心里好煩有時候還會有殺人的沖動腦海里不斷放著一刀一刀劃自己劃別人計劃著自殺坐著窗邊我好像找一個地方鉆進去然后把自己封閉起來好想讓自己沒有感覺不想讓自己難受我好煩我不想去醫院我好不容易把去醫院的時間推到周日好幾天沒吃飯了不想吃看到就想吐惡心有時候還會覺得男的都好惡心為什么有男生煩死了自殘自殘滿腦子都是我受不了了我好像結束結束為什么有我 (匿名)

女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個說話的人都設有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

女,每天生病，心理難過，小醫院查不出問題，但是各項檢查做了都沒有問題，可是本人難受的快要不能工作啦

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

男,32歲,出來聊天了。。。。。。。。。。。。。。。

女,37歲,【看見事件中的自己】事件顯示是為了看見，看見自己要學習的功課，我為什么沒有覺察自己的問題，因為我不認為那會是問題，因此沒有改變。 情緒影響行為拉低振頻，讓情緒拖著走，而不自知，情緒起來要切斷，讓情緒下去。 不是不能有情緒，而是要看見你為何有情緒，是什么打到你，晃動，引起你的情緒…… 不是不能有情緒，是你有了情緒你看見了嗎？情緒塞滿頭腦，要如何清理？（歡迎來咨詢） ??我是吾心，靠近我，溫暖你