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給力心理
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王倩倩心理咨詢師
31歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
服務
28
人
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99%
好評
咨詢
問
南開心理學專碩招生辦電話
匿名
2020-12-10 09:34:49
抱抱TA
男,14歲,我覺得我思維還有理解能力都跟別人不太一樣,比如冬天天冷,我爸媽叫我加衣服,我拒絕加衣服,我說穿衣服更冷,要沖個熱水袋捂著還有洗熱水澡這樣才暖和,把手還有腳放熱水里面泡豈不是更舒服?還有如果我考試沒考好,別人都想著怎么努力下次考好,我卻想著改卷子改分數,修改這次成績.......
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王金霞
您好
匿名
我情愿捂熱水袋,把手腳放熱水里泡都不愿意加衣服
情感咨詢
喜歡走捷徑,可捷徑不是長久之計
李燕
你形成這種思維,是不是在對抗什么?
胡莉紅
你愿意自己和別人有所不一樣
王 宇
你好
三月春風
思維背后的真相需要我們一起探討,可以私聊我
唐老師
一個人怎么想并不重要。重要的是當下該怎么做才能解決問題。
龍鳳
你好
知心姐姐
思維違背常理
匿名
我講的怎么不對了?
匿名
你冬天洗熱水澡捂熱水袋,把手腳放熱水里泡明顯更暖和,更舒服啊
李鳳秋
您好
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男,16歲,我發現我的思維跟人家不一樣,我是不是三觀有問題,舉個例子,我有個朋友他10歲時爸爸就去世了,換做是別人都會覺得這個孩子很可憐,家庭很不幸,但是我的思維是覺得他還占了大便宜,因為他沒有爸爸了,也就意味著他就算考試考的很差,犯錯誤也永遠不會有爸爸打罵他了,我倒覺得他躲掉了很多災難,而且我覺得他可以為自己的失敗找借口了
(匿名)
我先說一下我的背景,就是我爸他是有點殘疾,然后我們家也不是特別的寬闊,我也是一個很小的孩子,然后三歲的時候爸跟我媽離婚了,然后那時候我們家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他,反正我覺得他很辛苦啊,他要養我還要養整個家的,然后,那時候我很疼我爸,很愛我爸,然后覺得我干什么都要以親情為目的,親情是我這一生中最最重要的東西,然后把我所有的感情都投入到這里面。 后來我爸給我灌輸一種思想,就是說人在這個社會上面,就是要很強大,然后要好好學習,什么都不用干,然后那時候我也是這么想的。 我上小學的時候是在城市里上的,我們家在農村,然后我爸供我上學很不容易,我也深深的知道這一點。但是,那時候我爸沒有跟我講那種思想,我小學一年級的時候就覺得,學校沒有什么,然后,就是小學的時候,我考的成績很差,那時候跟班級里面同學差距拉開了,然后我就開始有點努力,努力起來,然后成績又上去了,然后在這個班的中上游那種,然后就覺得我是一個成績特別好的孩子,我就覺得我對成績有義務。 小時候我還知道要孝敬我爸。我會那種,就是會在那里許愿,讓我爸一直健康然后又,永到百歲的,但是后來我爸給我買了電腦,然后就一直打電腦,廢寢忘室的打電腦,然后記憶力下降了,學習的一種關注了也下去了。其實小時候還是蠻正常的小孩子。我爸不在家,然后就會看電視,我又沒有很多安全感,我就會跟別人玩一下,然后去獲得一下自己跟朋友的好玩的那種感覺,我看電視會去扮演里面的人啊什么的,然后我爸那時候就覺得我這人有點奇怪。 就像是小孩子扮演一下電視里面的人沒有什么奇怪的,但是我的扮演就是,我會把門鎖上饒吧,小伙伴們叫進來了,然后在那里裝扮,讓外面那些大人都看著,因為那門是有點透明的,他們可以看見,然后我就在那里,就裝作仙女一樣啊那樣子。 我買了電腦之后啊,然后一直在打電腦,然后看小說寫小說,然后我語文也蠻好的,到了初中之后,我的成績也不是特別好,就是到了八年級成績上去了。 我八年級期末的時候考了班級前七,然后就跟我爸說,我說我考的多好多好的,然后我爸讓我謙虛點,然后我不要,因為那時候就是有種年紀輕,然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。我八年級期末的時候考了班級前七,然后就跟我爸說,我說我考的多好多好的,然后我爸讓我謙虛點,然后我不要,因為那時候就是有種年紀輕,然后初生牛犢不怕虎的那種感覺。后來到了九年級,然后我也是說我成績很好,很好,然后老師很多都換了,只剩下一個老師沒換,然后那時候,就是有種重新開始的感覺,九年級的時侯,我的成績就是在第一次考試的時候突然落下去了,落到他們后面,根本沒有八年級的那種超越的感覺,然后我就覺得我這個人很自卑,然后很不好,就是很討厭我自己,然后就會覺得很想去死一死那種,然后就很討厭學習。 非常的不好,然后那時候,我就是很討厭我自己,很想要死,覺得活著沒有什么意思,現在我覺得,那種感覺其實很不好,就是,太注重學習了。但是我又知道,我覺得學習特別重要,我覺得學習是一個人在社會立足的根本,所以我很想學習,很想考的很好,但是,我也不知道為什么我學著學著就整個社交能力都不好了。 我不知道,我從小都不知道,別人為什么會有思想?為什么別人會有他們那種說話語氣,為什么每個人的性格都不同?我小時候覺得每個人的性格都一樣啊,為什么長大之后就不一樣?為什么我對待別人這樣子,為什么他們對待我是那樣子? 我不知道該怎么社交,我不知道跟別人怎么相處,我覺得別人說話為什么要那個樣子,為什么要那樣子惹我生氣,為什么我總是想要對他們說的有些話發火,我覺得他們戳中了我的弱點,他們說的有些話,雖然他們聽過去沒有什么感覺,但是我聽過去就是很痛苦。 我可以偽裝成很有社交,很有頭腦很智慧的感覺,但是其實我沒有,我并不知道怎么跟別人相處,我只能,我只能來扮演一個很開心的角色,然后跟他們相處,我找不到我自己到底是怎么樣一個人。 有時候,我總會莫名其妙的發火,我控制不住我自己為什么要那么做?然后,我跟我爸一起的時候,我覺得是青春期,就是我跟我爸說話的時候,我總會想要反駁他,然后他只要有點教導我的意思,我就想反駁他,然后就會很氣憤,然后跟他老是吵來吵去。 有時候我總是做了很錯誤的決定,雖然我知道那是錯的,然后我爸告訴我要怎么做,但是,我就是,不想說他是錯的,不想承認錯誤,不想跟別人低頭,然后我就會一直堅持他,我就堅持他是對的。 我爸跟我媽很早就離婚了,然后后來我就是變得很不孝順,很讓我爸生氣,然后我爸就會經常說我跟我媽一樣,因為在我的觀念里面我媽她是一個拋棄家庭的人,她是一個很壞的人,然后我爸就因為那些小事情,然后說我跟我媽一樣,然后我就會覺得我爸很過分。 剛開始呢。我覺得我應該忍一忍,畢竟是我對我爸語氣不好,到了后來,我就覺得我爸是我的仇人,我就覺得跟他沒有什么好相處的,這個家庭是支離破碎的,我根本沒有家的這種感覺。我想知道怎么社交。
(匿名)
男 男 我很自卑,一看到好看的女生就不知所措, 女生做旁邊都不敢說話了!嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會,永遠 不知道做什么才對!一直做事情前都考慮很多事后果!老師同學會怎么看你。活得很累,今天上體育課別人都玩的很開心,我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個!這樣做才好。怕給這個 另一個又站這那,自己都沒自己的主見[撇嘴],高中初中還好一心知道學習!現在上了大學也慢慢的不知道干嘛了!就慢慢發現自己沒有主見,什么的都不懂,我爸是個十分老實善良的男人,做什么決定的事在小心,也再害羞,非常害羞,去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會跟他說,所以我再他眼里永遠是小孩,一般我要干嘛,他都說他認為的這樣才對,我也從小聽話了, 我媽,我在小學時候還好,初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話,我媽只上過小學三年級,做什么事都拿這做借口,共同話題比較少。后來進了超市上班認識了些朋友,老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠都拿我小時候的態度對待我,我是長子。做什么是都對我嚴,我弟就是想要什么都同意了!說什么他性格板!不給他天天鬧。我初中想買自行車上學!我爸怕我出事不給,我弟就給,感覺我性格的野性,慢慢被磨合很水,你知道嗎?村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內心的自發的打招呼。可是我上城里學校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯,在我面前說這樣老師會安排做前面,我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么,可是到我五年級有一次數學老師也是班主任對我說要補課?我說不補,那知道沒過多久就安排我去最后一排做,更無語的是我跟我爸說,他又找關系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會想多,真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了,那我就可以不用上來學校。現在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現在我怎么做才能心里過得這個坎坷。謝謝大家。
男 做什么事都說自己對的,錯了也找各種理由說自己對的,做什么事不能堅持,與他說道理都說知道,過一會就好像忘了剛才說的。在學校里不想學習,和同學吵架都是對方錯,在老師面前從不認識到自己錯。與同學相處不好,回家溝通說同學們常常打他罵他,他們都不好。不喜歡他們,作業常常不寫,說他后馬上低頭不語,讓他補上他也寫。下次作業又不寫,反反復復四次。老師也找我幾次,總是不改。
高中生,媽媽總是說我做什么都慢,嫌我洗完臉抹臉,嫌我耽誤時間,我現在已經不慢了改了很多。體寒總會覺得冷,家人總會說怎么就你覺得冷呢,事真多。我現在都不敢在我媽面前站覺得渾身不自在,洗漱的時候都是心驚膽戰的。
(匿名)
以前你們叫我不要跟我的同學朋友玩,說我的主要任務是學習;叫我不要培養自己的興趣愛好,那些考試不考,你要把心思放在學習上。現在你們卻又怪我沒有·社交能力,沒有自己的興趣愛好,除了學習好一無是處。
(匿名)
女,17歲,我覺得我不經常爭搶什么東西,我參加接力賽的目的,其實是為了鍛煉情商,因為在之前參加這個的時候,我想當第次吧,可是被其他人給搶了,現在我依然沒有搶過其他其他人,或許我也不想搶,但是我的隊友很強勢,就是那種盲目自己的感覺,我也說不上來,就是不喜歡他們,有點遠,恨自己不是最厲害的那個,我該做什么才可以改變這個現狀? 還有我平時不敢問老師題。我不想讓同學們看見而且很有我平時不敢問老師題,我不想讓同學們看見,而且一旦周圍人開始玩了,我學習就會不專心,感到很不安,就是因為我怕被別人否定嗎?不把我拿給他們自己的圈子住,是這樣嗎?但是如果不問問題的話,我的難題很難解決,而且我也不好意思問同學,畢竟問題有點多,讓他沒達到講也也不好意思,而且我每次 跟別人提的時候,我看了問題,比如怎么樣?他覺得我就更喜歡,我是不是有點過于苛求完美了?抽時間把自己最好的一面展示給別人,但是似乎根本就沒有人會在意這個事情 我沒有辦法想他們靠情商,那樣經常把別人逗了而且的我沒有辦法,像她們靠情商那樣,經常把別人逗了,而且他們不會覺得麻煩,但是我已經有很大的進步了 我不知道下一次我的英語能否提高,或許仍然是原地踏步,但是我希望我能堅持我的努力,而且現在學習學的我眼睛,我應該怎么樣調整技能?保證了健康又能保證我的成績,我一直在想,如果我經常熬夜的話,我會不會變得越來越笨呀?我現在鞋底,但是從來不改錯,我不知道這樣做了對不對,但是我希望我周天的時候可以把這些問題全部解決掉,最好不要留下遺漏呀之類的
(匿名)
女,14歲,你們說大的讓著小的就算了,憑什么我還要讓著比我大的,不管是誰都要我讓,憑什么,還有明明不是我的錯,為什么要我道歉,明明我什么都沒有做,為什么說都是我的錯,在我最灰暗的時候,是他的出現,給了我一絲絲溫柔,你們為什么還要把他抹殺殆盡,我不怕淋雨,但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里,為什么你們不能為我考慮一下,我真的一點也不快樂,我沒有童年,我的童年是灰暗的,從小我的父母就教育我,不要想著爭好的,不要在意外貌、形象,把心思都放在學習上,我晚上近11點睡的,早上五點沒起來,就叫作睡懶覺,我看一會手機,就說你有這時間還不如看書,你們巴不得我一天24小時都在學習,考到前10名就夸我,讓我爭取下次考前3,沒考進前十就說我,干什么去了,一天天就知道看手機,還打我,我生病難受,你們就說我是裝的,就是想不上課,等我去了醫院,你們不但不關心我,還讓我開點藥就感覺去學校,別耽誤了學習,在成績面前我什么都不是,沒有成績我沒資格說話,我好累,每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子,可我真的好累,我都忘了什么是發自內心的笑了,我已經習慣帶上一幅笑臉,不管怎樣我一直都是笑,就好像不知道怎么哭,我就像一個活死人,好累,是不是我死了就能解脫了,他們也不會在說生了我真后悔了,對嗎?
(匿名)
女,32歲,凡事不過三,,,只要超過了三次,就再也沒有意義了,【比如給某個朋友發信息,不管有沒有時間,只要二十四小時之內不回復,就沒有意義】了,也不期待,也不在乎了,,【來訪者和咨詢師也是一樣,】也許這就是,知難而退。。。。。。。我也知道,這個想法有點偏激,,,,但這是我真實的想法
女,30歲,版本沒更新的朋友你的消息我收不到
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