女,之前是有一件事 我對他沒有任何感覺，但是還是處于比較曖昧的 我之前喜歡別的男孩 先想著努力學習，考個好大學 那時候我成績上升很快 我根本就忽視了他的存在 直到有一天他找我說話 我們也是處于曖昧的一個時期 我就改變心意了 他比較胖，所以我一直在想不能喜歡他 而且他不能帶給我什么好處，一直都是我教他學習 后來他主動找我說話嗎 我就挺高興的 然后我就叫他的名字說讓他猜我是誰 但是他開玩笑過度了，我不能接受 就把他刪掉了 我以為他會馬上和我道歉 結果他并沒有，而是等著時間長了就認為我不生氣了 可是我一直在因為這件事苦惱 我終于忍不住了 可我又不能直接問他為什么不和我道歉，因為我不能逼他和我道歉 他就會錯意了 以為是我喜歡他 我就將計就計了 他也說他喜歡我 過一會兒他又說逗我玩兒呢 我受不了 你懂嗎 我高興的勁還沒過就…他發來了截圖，是他和他姐姐打賭的照片 我感覺自己被當成小丑 他認為和我在一起會耽誤我的學習 他怕耽誤我 但我一心只想和他一起考同一所高中 我們一起努力 他的行為讓我感覺很生氣 他第2天也和我道歉了 然后我就說我沒生氣 他不信 然后我就把心中的情緒都發泄出來 最后還是問他：到底是選擇普通朋友關系，還是說和我在一起,他沒回 第2天就回學校 我們就一直不說話 雖然我挺好面子的，但我還是放下身段繼續問他 結果他說他把聊天記錄給刪掉了 他媽媽那天回家了 然后我就又問了他一遍 他是說當時腦袋一熱就說了，但是又轉念一想 怕耽誤我就說逗我玩 可是我只想讓他直說 后來我就又說：那我現在和你說明白了，你是選擇普通朋友關系還是…,他說：還是什么 我說你這不明知故問的嗎 他說我就想讓你說 然后我已經做好被拒絕的準備了嘛，我就先哭了一次 因為我長得不好看 但奇怪的是他接受我了 我感覺自己配不上他 我那天很開心 但是回到學校他就一句話也不跟我說，也變得比以前冷漠了 從來都是我和他說話，因為他把手機交上去了 所以只能在周六周日和他說 然后我就和他直接坦白為什么不找我說話 然后他說了一堆最后還是說怕耽誤我 我就寫了很多很多很多話 我著急呀，我想知道他的想法 最后他直接來了一句：其實我根本沒想出我上一次還沒走出來 我現在就是不想處,那天是下午1點多 我哭到晚上8點多 我從小到大沒這么過 他知道我哭了之后說你想干什么我都答應你 還有我想干什么 我第2天就請了半天假 他發朋友圈說在學校沒人喜歡他 (匿名)

我和前男朋友分手1年多了，中間斷斷續續的有聯系，過年前他說有新女朋友了，后有1個月沒有聯系，幾天前他跟我說房貸，車貸，愛情壓的他沒有力氣，我就安慰了他幾句。 5天前他跟我說：前男友：還是你懂事，想起了以前的日子. 我：我以前也有做得不對的地方，我有很多事情沒有經歷過，不懂的怎么做怎么處理。 前男友：去年和她認識一個月只見幾次面，沒發展，今年過來才確定關系，可確定后發生追尾，扣分罰款，發生很多事，出了事故把我一人丟在那，也沒電話關心，好累，房子買在惠州說不喜歡，想深圳買房，都不根據我家庭情況來說話，家庭房貸裝修，車貸全算我一人，發現我都是一個傻子。 我：這些你和你爸爸媽媽。哥哥他們說了嗎？ 前男友::和她在一起時間加起來還沒兩天,爸媽不贊成和她相處 我： 你以前不是說你們已經談到結婚了？ 前男友：假的，那時候才見面。 我昨天問他和女朋友怎樣了？ 昨天前男友說：和那小孩，不知道如何說 我：你說的小孩指的誰？ 前男友：我女朋友20歲，一個小孩，就知道玩，還想深圳買房，逼得我煩，明天去她家見父母，不行就算 我：都已經見過父母了，你。。。。。 前男友：沒有，明天去 我：去提親啊？ 前男友：28號車貨5號房貸xss_xss，要7500，還提親，身上路費錢都是問題，我就空手去看他如何 我：是你空手去你這是想去找虐吧 前男友：沒辦法，不行就跑，我有車 我：吹吧，那有你這樣做的人，第1次去見父母還是要帶東西的，你爸爸媽媽沒有跟你說這個？ 前男友：沒錢，不管了。 今天我不知道結果是怎樣的，我沒有問，老師，我想知道他都有女朋友了，還是跟我聯系，還跟我說他們的事，他心理是怎么想的？我該挽回嗎？ (匿名)

男 我認識了一個女孩，但是她已經有男朋友了，跟她認識的時候她向我隱瞞了這個，我以為她沒男朋友，也任由自己跟她發展感情，后來當我喜歡上她以后，發現她已經有男朋友了，是她一個同學，已經在一起四年了，她說他沒有上進心，整天渾渾噩噩，給不了她未來，她家里人也不同意她跟他在一起，我當時雖然很喜歡她，但是也不想卷入他們的感情，安慰她我說你要把這些說給他聽呀，跟她說你們都已經在一起這么久了，為什么不堅持下去呢？后來過了一陣子，她半夜打電話給我說她跟他分手了，然后她一直哭，我請了三天假陪著她，好好照顧她，帶她出去玩，過了兩天以后，她說她想叫他最后一面，作個了斷，我心里很不想讓她去，因為我知道她性格優柔寡斷，我問她真的只是了斷嗎？要是她讓你再給他一個機會怎么辦？她說不會。我說那你想去就去吧，我在這里等你，然后她晚上回來的時候說要不要再給他一個機會，他說重新開始，我很生氣，心里想著那你之前都是在騙我嗎？明明你都還放不下他，我對你這么好，我什么比不過他，我就直接走了，過了兩個小時我就后悔了，給她打電話，她說剛剛她已經答應他再給他一次機會了，我說那我怎么辦，不知不覺我發現我自己離不開她了，她不說話，我又問那你對我有感覺嗎？你喜歡我嗎？她也不說話，那答案一定就是肯定的了，我說好，我可以等你，就這樣，我在她家人朋友閨蜜面前，我變成了小弟弟，在他男朋友在的時候，我就要回避，在她男朋友不在的時候，我就變成了她男朋友，照顧她的生活，陪她玩，聽她說生活的事情，幫助她處理難題，一開始我覺得我可以忍受這種生活，畢竟為了她，后來我也說過想跟她男朋友好好談談，我想要一個公平競爭的機會，她不肯，就在昨天早上，她跟我說她感冒了，好難受，我說好，我帶你去醫院，等我到她家過了一會以后，她男朋友突然過來了，然后她讓我先回去吧，她讓他帶她去醫院算了，我說好，我回去的路上我覺得我很委屈，心里好難受，我一大早大老遠的過來，現在就讓我回去，我覺得我心里好像有石頭壓著一樣，完全沒心思工作，我現在才發現我這樣子的生活我受不了了，可是我真的放不下她，我應該怎么辦？

女 我是大一學生，我不知道自己是因為自卑還是什么選擇了他，其實對他也沒有太多喜歡，可能在qq上聊天后來離不開了，接著就互相表白了，那段qq上的時間真是很開心很幸福，后來他為我想過很多事，比如哪個大學怎么樣專業啥的，好多，一直顧及我，當然我也在乎他，后來我們說盡量在一個城市上學，但還得考慮自身，最后我選擇了學校，他的分數低，竟然為了我選擇了一個城市上學，后來軍訓后第一次見面，其實對他的第一印象并不是很吸引，對外貌并不是很滿意，但仍然讓他親了，很害羞，很緊張，也不想拒絕，后來我們每周見面，其實有點不自然，畢竟現實不太了解，但他對我真的很好，在一起有時會累，一開始班里就兩個男生，其中一個竟然還喜歡我，，后來知道我又男朋友了，再也沒說話，他的眼神總是不經意的被我看到，但是班里一個女生可能喜歡他，有時還一起走，但他還看我，他倆現在是朋友吧，他可能和班里其他女生聊的不少，他說話也有點氣人，有時不理人，但我和我男朋友也不知道是不是那種喜歡或愛，我們是一開始在qq上有好感，并且舍不得離不開，后來定關系，再在現實中培養感情，他對我很好很好，可能你會不認同網戀很不好，但他對我很好，他人緣還特好，講義氣，后來親密點我心里也沒有很大心跳，不見面就特想，見了面也覺得沒那么好，不過我特愛生氣，愛計較小事，我問他你很累吧，他說就是我生氣時他哄我很累，他每次都在避免我生氣，他肯定很累吧，十次見面有八次生氣吵架吧，不過也想他成為我終身的伴侶，之前想了很多分了兩天手，我們的現在感情狀況不好，是習慣舍不得還是喜歡或愛，不知道是不是愛，后來我逐漸對班里的那個男生有了好感，總是躲著他。昨晚分手了，說先停下愛吧，我也想了想，或許以后還可以遇到。我們都很難受，想哭，畢竟5個多月了。但感覺這做的對，感情狀況不好，但現在還說一直當成朋友說話，關心我，看以后還能再次走到一起嗎。。今天音樂考試，我考了滿分，很開心看到班里的那個男生很開心笑的很燦爛，我特意的注意了他，我有點想和班里的男生好，害怕太傷害我前男友吧，我不知道怎么辦，我還想以后和前男友終身在一起，我很自私吧，我害怕一談戀愛就陷進去，找不到前男友了，怎么辦，我也很自卑嫌棄自己很矮，我是和班里的男生好，還是和前男友繼續培養感情，還是都放棄，成為朋友還是怎么辦，我心里好難受，一點也不專一，我該怎 (匿名)

我和他是在貼吧認識的，一開始是志趣相投，很聊的來，我們都是寫小說的，我很喜歡他的文。后來有一天，因為一些事，我瘋狂的想找個人傾訴一下，現實生活中我人際關系處理的很差，幾乎沒人能理解我對文字的執著。然后就莫名其妙的找到了他。那個晚上我終生難忘，我從沒遇見過這樣一個人，好像我從出生到現在所有的快樂和痛苦都是為了塑造這樣的我與他相遇，他的性格，字里行間的氣質，甚至人生際遇，都讓我在一瞬間就覺得我找到了，就是他。這是開始。第一次聊天，他告訴我他患有一種很嚴重的遺傳病，現在已經不能走路了，大學上了兩年沒有念完就退學回家，寫點文打發時間什么的。或許是我太幼稚了吧，我不知道生活有多難，我只想拼命找到那個我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交沒幾天我們就在一起了，水到渠成。我喜歡他，他也喜歡我，不摻雜任何物質和外表，這是讓我對我們的感情最驕傲的一點。我只渴望完美的靈魂伴侶。 抱歉啰嗦了這么多，寫起他的好來情不自禁。我對生活的信心，因為他重新燃起。可我太天真也太主觀，沒有站在他的角度考慮問題。兩個月之后，發生了這事。他和另一個女孩好了。這是他冷落了我十多天后親口告訴我的。他提了分手，我哀求他，他就都告訴我了。那陣正好是大四的學長們找工作的時候，他的朋友都忙著找工作，而他退了學，自己一個人待家里，什么都做不了，在這期間，他得知自己的病是在不斷發展的，無法行走遠不是盡頭，甚是壽命都會受到影響，種種因素，他崩潰了，選擇了這樣極端的逃避方式。我能感覺到他內心的絕望，同時對背叛我的抱愧。他說他愛我，不然不會這么痛苦。在他提到那個女人之前，我根本沒想過會有這種事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，種種情緒……但是我原諒了他，我覺得世界上再也不會有這樣一個人了，不可能再有了。本來，一切似乎該過去，可過了幾天，那女人發了些東西，講他們在一起到分手的點滴，我就不該點進去，可我還是看了，痛徹心扉。我至今忘不了那種感受。 我可以原諒他，我不是沒有錯，如果我能自信點，我能關心他點，我能站在他的角度上看待問題而非一味找自己的錯誤，事情也許不會發生。一切都晚了。我們和好如初，可如今，我每每想起他，就會想到他對我說過的話對那女人也說過，我的心痛的不行。他對我好，他鼓勵我，安慰我，可我就是走不出來。我覺得我的一生要糾結于此了。甚至隨著時間推移，我越來越多疑敏感，這是否是他搪塞我的一面之詞，是否他對那女人有感情，是否他們還有聯系，我不敢去問，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他選了我，可我怎么忍得了這侮辱。請大家幫幫我吧。 我不會分手的，我不是吊死一棵樹，而是確信再無他人，靈魂伴侶何其難得，我仍然深愛他。我該如何走出來，我該怎么才能真的釋懷，求大家幫幫我吧。 (匿名)

女 我16歲時認識的他，17時和他在一起的，當時他有妻子，那時候我很仰慕他，覺得他什么都懂，我什么不懂的事問他他都會給我經驗，我不介意他有了老婆，我知道我那時候就是一個小三，他說他也不介意我談對象。 有一天他打電話跟我說他要是離婚了問我愿不愿意跟他結婚，我說當然。他說我會欠債，但是不會要我替他還，我說我不介意。最終他離婚了，欠了外債，我不知道有多少，他也確實沒讓我還過，生活很平淡，我是一個剛談戀愛時很粘人，但是越談越久我就會想要私人空間。我認識的男性朋友和我上班時遇到的女性朋友他都說人家人不好，讓我別跟人家處。我也聽他的話。有一天我發現他用小手機跟別人聊天備注名是大表姐，我好奇的點開了，結果全是曖昧信息，我和他吵架，他說那是他朋友用他手機跟別人聊天的，可是我知道不是這樣的。但是我舍不得他我逼著自己信他，原諒了他。第二次是我和別的男孩聊天他看見了，可是我沒有聊任何曖昧，只是想有一個人能聽我嘮叨嘮叨。每次和他說話，他總是打擊我，或者直接否決我。他用微信和電話跟一個女的聊天，上海的，我問他是誰，他說是一個朋友，我說什么朋友，大晚上打電話，視頻聊天。他說是他以前一個員工的事，那個女的是找他說事情的。我信了，但是讓他保證以后不再和她聯系，他也承諾不再聯系。和他去蕪湖玩的時候，凌晨這個女的又要跟他開視頻，我發火，他當我面發信息罵那個女的，讓她以后別找他了。我又原諒了他。最后我在看他通訊錄時看到一個備注叫神獸的人，我點開看，是上海的。通話記錄算是夜里兩三點都是他打給人家的。我問他怎么回事，他說又是那女的找他的，他打電話只是說事情，我問他備注的事，他說備注就是沒把她當人才打了一個神獸。我又原諒了他。 我在店里遇到一個男孩他是我想像中的那種男生，他加我微信我們聊過幾次，有一次我跟家里人吵架，我男朋友帶我去他家，他看到了我和那個男孩的聊天，他很生氣，要和我分開，我怕了，我內心很掙扎，他為了我欠了那么多錢，我卻要跟他分手。也有些舍不得，我天天都在掙扎，每現在和他溝通也有問題，他自己做的錯事，我做了就是犯了大錯。動不動就是我腦子問題，有病。我也不知道該怎么辦。我以前做過推拿，以前他累的時候就讓我給他按，可是他從沒問過我累不累。以前再晚都會送我回家，或者看我上車，現在是給你車費自己打車回家。他說我變了，以前有兩個小時都要去他家找他，現在有半天時間家睡覺都不去他家了，我上班也累，我也想睡覺，我一大早上打車跑去燒飯做菜，然后下午在打車來上班。我不知道是誰變了。我真的不知道現在該怎么辦，是繼續這樣下去還是結束這段感情。我的家人是絕對不會讓我找一個結過婚的男人，我要是跟他在一起絕對會和家里人鬧翻。倒是他當初離婚也是頂著很大的壓力，他動不動就在我面前說，誰誰誰又給他介紹對象了，又多有錢了，人家女的說可以幫他還欠的錢。看上我這個小窮鬼。我很厭煩這些話。他卻樂此不疲！我一個月工資足夠我花的，以前他不會問我要錢，近期會問我拿錢用，雖然不多，最多也就3000。我不介意這些，但是他總是說我一分錢都沒有余到。我很難過，我的余錢都給他了，有一次他又說我，我就說不都給你了嗎，他卻說，你給我多少，不就幾千塊錢嗎，他自己都記著的。可是我知道遠不止這些。我真的要分了，通訊錄里二十個通話，他打過來的只有二三個不到。全是我打給他，每次我說你都不給我打電話，他就說他對誰都是一樣的，對他媽媽也是的，不習慣天天打電話，能想起來給我打電話就很不錯了。我說那我還要謝謝你呢，他說那肯定的啊。我真的想死的心都有！現在我真的不知道該怎么辦，我分不清是愧疚還是愛情了 (匿名)

男,28歲,我現在感覺到我對任何一切都沒有興趣！也沒有意義去做任何事！因為去做了扔然像那親叔嬸談哥說的那樣真的做不了任何事！對生活失去了一切！絕望了！本身就受那親叔嬸親叔父母影響！反對做任何事！也不支持我去做任何事！感覺到了過年三十的年紀，別人什么都有，我沒有技術女朋友結婚生小孩！連最基本的閱歷和動手能力是差的！原本打算中度抑郁癥慢慢恢復，現在看來這一天天提心吊膽恐懼激憤經常回想那親叔嬸談哥幾年對我做的過分的事情！每天過的是生不如死受氣不斷生活！每天都很晚凌晨四點睡七點半起來上班，八年半到！現在變得越來越痛苦越來越嚴重了，以前想哭可以發泄！現在想哭都哭不出來！父母今天跟我說了句說他們老了無依無靠！這讓我現在很著急又什么做不了！此刻……我好想哭！還想著未來我一個人孤獨終老父母怎么辦！會被餓死嗎！現在我就連打字都不想打了……

我14歲，是一名初三學生，我感覺自己好像抑郁了一樣，白天很開心的樣子，但是一到晚上就莫名的傷感，也很沒有安全感。控制不住自己情緒，會突然失落又會突然開心突然安靜或者突然暴躁。跟家人說過這個問題，他們不曾理會，曾經喝過農藥，上過吊，也跳過河，割腕是常事，總覺得自己很多余，周圍所有人都討厭我，親戚朋友家人都是這樣的，每次看見我，都在瞪我從小就一直因為一些小事或者根本沒有事而被爸爸打，媽媽也只是站著旁邊看著，總覺得只要死了才能解脫