女 我十七歲，因為去年不懂事做了一個讓父母傷心的事，之后她們限制我的自由，今年又是因為我跟一個異性朋友吃飯被她們知道我爸就打我還死破我衣服罵我又對我更嚴加的限制我自由就在昨天還要拿跟女性朋友出去吃飯聊天有點晚了他就打我還要拿刀殺我我真的現在的我只能上班下班只有他們出去我才能跟他們出去她們天天就是我不對就罵我或者就是打死我我想要自由我真的快瘋了我該怎么辦我都想過要死 我感覺自己都快要瘋了，現在父母打我我都不知道疼，我無數次想要去死

女 我是16歲的女孩，家里人管我管的比較嚴，他們不讓我出去跟朋友玩甚至都不可以交朋友，我學習成績很一般，他們就給我每天安排了我承受不了的背誦作業，還讓我弟弟住我房間監督我跟誰聊天，聊的什么，幾點睡的，而且他們不定時查我手機看我日記，每天晚上我爸媽都會扒開門看我，我就鎖門因為我晚上脫衣服睡覺我爸我弟弟進來的話就感覺很尷尬，我就把門鎖了，他們就拿板凳在我房間門上那個安玻璃的地方看我，我跟他們說這件事，他們就說我們是你的家長我們為什么不能這么做？每次跟他們講的時候都是以我失敗的結局告終，我感覺我在這樣的家里快被逼瘋了，我現在都有種離開這個世界的沖動

女,16歲,女，16，現在的情況是已經退學，從初一開始有自殘現象，現在有七八個月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現在的情況是我感覺挺嚴重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個人下水，我會讓我媽去坐牢，我死了沒關系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會對我好，可是我錯了，她只會變本加厲，我之前癡心妄想著她會對我好，畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好，可是呢她只關心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女 父母不理解我，每次說話都得吵架，他們以為我要的是有錢花不缺吃不缺穿，可我想要的是家庭和睦，我現在不想活了，每次和他們講話都這樣父親有時還家庭暴力，以暴力解決問題，感覺和他們交談不通，臨近中考學習成績也直線下降，上課總是走神，數學課本有一個單元根本沒有聽，課本也是新的，前段時間在學校把同學打了，但是她先動的手，我下手有點重，她家長來找我，我也沒有讓我父母來，他們都不知道這件事，我自己頂上去的。我感覺他們對我漠不關心，我真的不想活了 (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級的時候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時候就被逼著報各種培訓班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對一補課，開始限制社交，開始對我交的朋友指指點點，評論我，說什么沒有真心的朋友，讀書為主，反正我爸現在就提供經濟上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫院來著，他們都說心理不可能有問題的，哪里會有這么脆弱。以前還會反抗的，現在就算我是對的，他們都會用各種各樣的理由來反駁我。 八年級割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開玩笑，我怎么可能拿那種事開玩笑，真的好壓抑。 長這么大，我好像是個累贅，如果我去死了，事情會不會都好起來，我活著好沒用。感覺我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒人要。 每次都是這樣的，錯的永遠是我，我就應該所有事都聽他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開始拼命的壓迫我說我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報什么培訓班我也報，明明追不上，根本不是同一個世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅持不下去了 (匿名)

17歲,請救救我 我從小是爺爺奶奶帶大的。根據家人的訴說，我小時候還是很親媽媽的，可是我媽媽的控制欲特別強，脾氣特別不好，我印象里我對媽媽態度發生改變，是從小學幾年級開始，那天我和媽媽在書店，我小學的好朋友家長打電話給媽媽約我去公園玩，媽媽笑著問我去不去，她邊笑邊暗示性的對我搖頭，小時候她總是不讓我赴朋友的約，我鬧她就打我，我心里明白這次也一樣不能去，可我多么渴望去啊，媽媽把電話給我讓我拒絕朋友的媽媽，我不會拒絕，我也不想拒絕，可我知道我不能去，于是我就把手機遞給了媽媽，讓她跟阿姨交談一下，我媽媽接過手機的那一刻，她一腳踹在了我身上，我當時真的整個人都蒙了，我后背和后腦勺撞在書架上眼冒金星，轟的一聲巨響，我不敢抬頭，因為周圍的人都在看我，我不敢哭，可我真的忍不住，于是我就自己掐著自己，可是媽媽在踢完我之后居然談笑風生的跟那個阿姨講電話，掛完電話就對我破口大罵，我快被淹死在唾沫星子和周圍人的眼光里了，我難以呼吸… 從此我就變了我會跟她吵架尖叫著反抗…可那些都無濟于事 我已經18歲了，她還是不讓我一個人去成出租車，我要打的，80歲的姥姥居然提出要陪我去…她每次眼里只有她自己如何如何對我的好，我真的快要窒息了，我在看手機，她要問我在看什么軟件，什么內容…我不跟她講就說我連狗都不如，對我破口大罵，說我不是人，以后死了都跟她沒關系，我每吃一口飯，她都要安排好我下一口該吃什么，我拒絕，她就砸碗…她從來不肯好好聽我講一句話…還有更多戳著我脊梁骨罵我的話我已經不想回憶了我真的要瘋了…此后我每次聽到稍大一點的聲音（不管是誰發出的）我都會一抖或者害怕，我無法集中注意力，每次她罵我這些難聽的話，我就控制不住的尖叫扯自己的頭發，挖自己的肉，人家自殘都是用刀花，可是我每次那一瞬間真的控制不住我自己，我用雙手，把自己掐的抓的挖的咬的流血，我比任何人都害怕死亡，我比任何人都想要死亡，我真的快瘋了…每次有別人看到或聽說都會指責我是個不孝女我不是個東西…爺爺奶奶回了老家，最近姥姥搬過來和我們一起住了，我從來沒和她一起住過，我以為她會很慈愛…我自問我一直對姥姥很好，我最近一直在躲避和媽媽的爭吵，我把房門鎖上，我以為這樣就可以避免爭吵和傷害，我想自救…可我媽居然深夜里威脅我說我不開房門就要給爺爺打電話…深夜里啊…我不想再傷害自己了…可是姥姥來了，她敲打我的房門罵著我不是個東西…這小孩沒救了…我咬破了手腕…

女 我做什么事都沒有自信，同學給我冷眼，父母也不喜歡我，甚至說讓我死或者是殺了我，我不知道自己怎么了，我經常哭，經常頭疼，晚上都不知道自己是怎么睡著的，我真的沒有活下去的理由了，他們說割腕能死，我割了流了好多血，可我貌似沒事，爸媽知道了誰我有病，說我是變態，哈哈哈，你們都誰她是關心我，可你們不知道她說話的眼神和語氣有多么可怕，我都14了，還能被父母打，一打就是身上都青一塊紫一塊的，可是我能怎么辦，他們畢竟是我父母的，我也不可能去傷害他們，任由他們打罵，我真的好累啊 (匿名)

女,14歲,女14 我就是一名普通的學生 先說說我的家庭 暫時懷疑父母離異 因為翻到離婚證了 父母還沒和我說 父親早年酗酒 打我和母親 母親不選擇離婚 拉著我生活 我問過母親無數遍為什么不離婚 她卻說讓我不要管 記的有一次 父親喝完酒回來 去廚房砸碗 母親聽到動靜下床查看 8歲的我在被窩不敢動 母親被抓住頭發暴打 她在被打的時候把刀扔出窗外 我下床看向廚房時 父親一拳砸向玻璃門 鮮血流了滿地 他怒吼要和我媽離婚 最后我報警 這事結束 還有一次是因為我出來給手機充電 父親讓我別充了 以后都不會給我手機 我握著手機沒進房間 他突然暴怒站起身給我好幾個巴掌 拽著我頭發繼續扇 我被打的有點麻木了 我媽最開始沒管 后面看到動真格了就幫我擋著 后面我去衛生間看臉 臉上青一塊紫一塊 嘴直接腫了 這些只是我爸做的冰山一角 我爸企圖讓我原諒他 我不會在他面前提起此事 但不代表我會原諒他 現在是我媽 不管我真生病假生病 永遠都會反駁我 下班后心情不好也會對我非打即罵我媽的心情真的好奇怪 每天在家都擔驚受怕 在學校班主任不待見我 上周五也把我調到了最后一排沒同桌 我討厭上學 也討厭父母 他們讓我惡心 反胃 我什么都做不了 我只能嘲笑自己好無能 我在學校唯一的精神支柱就是我的朋友 他們也慢慢疏遠我 好吧無所謂 我喜歡一個人待著 我覺得我死了大家可能會更輕松 我死了大家就會解脫 我的媽媽不會再為我的學雜費和父親大吵一架 到此為止 浪費您的幾分鐘 (匿名)

女,39歲,女。愛和攻擊性是我們與生俱來的本性本能，但隨著慢慢長大，我們不斷被否定，又沒有自我認同，于是我們本能的慢慢收起了愛的能力，更多的發展出了攻擊性，如果攻擊性沒能很好的升華，又被不斷的壓制后，便轉而攻擊自己，傷害自己。愛有多深恨就有多深傷就有多深，愛也需要邊界。傷害的根源是愛，用恰當的愛來治愈一切傷害。

女,25歲,同樣是連線咨詢或者傾訴，我更愿意花錢先咨詢，因為身份的不同，咨詢師更專業，你們同意嗎？ 就像這花一樣，更物有所值。 (匿名)