女,13歲,不知道為什么，我總是開心不起來。感覺我身邊的人都在疏遠我，但是我又不知道我做錯了什么。就是怎么樣開心不起來，可能是我比較矯情吧。我看不見我自己的未來。 (匿名)

女,10歲,不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心，太混亂了，就知道欺負我，姐也不認我了，散了吧，朋友都被搶了，，我實在好累

女,13歲,開心不起來，覺得活著吧，其實也沒有什么意思 心情總容易煩躁，也只能用酒精和自殘來發泄了…… 也許從兩年前他們離婚開始，就是我厄運的開始吧… 學習學不進去，甚至差點被高年級的強迫………真的不敢回想，當時要是沒來人的話，我現在…還是不是干凈的…或者說，當時要是沒來人，我現在還是不是活著的… 我不知道我該怎么辦，我想封閉自己，不想把壞情緒帶給家人，可是卻遭到了他們的不理解。難道小孩子的想法，就這么不被人理解么？難道學習就是唯一出路么？ 我不是個壞孩子，我只是個搞不好學習的孩子…可是，連我的媽媽都不能理解我… (匿名)

女，13歲,感覺不開心

女,12歲,2020年5月18日起我就沒開心過了我從那開始我越來越不想活了

女,14歲,不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心不開心

女 13歲.. 一個人待著的時候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺自己要瘋了..想死..覺得死才能解脫..活著..好無奈..無能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發..覺得自己很普通..這個世界多我一個少我一個無所謂..有時會頭痛..悶痛..有夢想..可父母不支持..我覺得人生不去實現夢想就毫無意義..活著毫無意義..可又覺得未來無望..畢竟自己從來就很倒霉..我不知道..我覺得自己很假..很在乎別人的看法..感覺對不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛笑..我不知道那是否是發自內心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進步..我不能對不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說了..對不起..給您帶來好多負能量..對不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

這算什么…我到底有沒有哥哥…事情是這樣的:以前我罪過一個夢，夢到我有哥哥，但是他們一直不告訴我，到最后我媽媽跟我說，我哥哥是因為不是A型血就死了，這樣很奇怪吧。在讀六年級時我幻想過我有人格分裂癥，我幻想我自己分裂除了姐姐，二姐，哥哥等，其中那個哥哥人格，是18歲，和我做夢時的哥哥歲數差不多一樣。我具體說說我要說的：假如你和你的手表是一個主體，主體把你分裂出來，并設置為你覺得你是主人格，而手表是第二人格，你又知道有手表的存在，這個時候，人格是死了，還是沉睡著，還是現在你自己這個第二人格就拿著主動權，是手表把主動權給你。大概是這樣，我想問的就是，這算什么，會不會是這樣，這個夢只是一個夢嗎，如果是，我為什么還覺得這個“哥哥人格”就在我的身邊

……………………………………… 好難過啊，后悔了 (匿名)