女 我想知道我有沒(méi)有抑郁癥。 我現(xiàn)在每天每天都很壓抑 我親情友情愛(ài)情學(xué)業(yè)都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個(gè)世界消失 可是我還有家人啊。他們對(duì)我還有著期望 他們?yōu)榱宋易隽颂嗵?我卻一次次的讓他們失望。我覺(jué)得我真的特別失敗 永遠(yuǎn)三分鐘的熱度 說(shuō)了要做的事情根本堅(jiān)持不下來(lái)。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優(yōu)秀 我每天都很壓抑仿佛只有發(fā)呆才是消磨時(shí)間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因?yàn)槲移匠２恍δ樉吞貏e難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來(lái)越像了沒(méi)有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開心。他們也開玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺(jué)自己看到了人性的冷漠與對(duì)這個(gè)世界的失望。人間很好可是我再也不想來(lái)了。

女 我是不是得抑郁癥了在發(fā)生一些事情之后情緒不穩(wěn)定老是發(fā)火暴飲暴食不愿意跟別人交流干什么都是一個(gè)人在爸爸媽媽同學(xué)面前笑得特別開心不會(huì)跟他們說(shuō)自己的真實(shí)想法晚上偷偷躲在被子里用刀片劃手我想死但是我不敢我覺(jué)得我對(duì)不起所有對(duì)我好的人每天幻想著如果我死了她們會(huì)過(guò)得更好

女 我覺(jué)得自己患有抑郁癥，感覺(jué)自己活著很累，沒(méi)有一個(gè)人懂我。他們只知道想施壓我，根本不明白我在想什么，想干什么。我慢慢的沒(méi)有以前的天真無(wú)邪，開始什么都懂，事情全都纏著我。我累的想去死，甚至?xí)桨谉o(wú)故的抓狂自殘，情緒也很容易波動(dòng)。每天夜晚我都會(huì)哭，偷偷哭，沒(méi)人知道，我想要逃離他們，我可以去勸別人，給別人講道理。卻不知道我心里到底怎么了。我看著遠(yuǎn)處迷霧里的高山充滿了向往，感覺(jué)我就像消失了一樣！平時(shí)生活里我會(huì)在他們面前笑，可卻在很久以前我都快樂(lè)都消失不見(jiàn)了，我并沒(méi)有從心底里去笑。我想知道自己到底有沒(méi)有患上抑郁癥。

女 我想知道我是不是得了抑郁癥 都感覺(jué)周圍的人對(duì)我有意見(jiàn) 孤立我 背著我說(shuō)我壞話 我也不想跟任何人說(shuō)只想把自己一個(gè)人鎖在房間里 不想出去 外界的所有事情我都不感興趣 每天都感覺(jué)身體好疲憊 好沉重 就想睡覺(jué)有時(shí)還失眠 記憶力也慢慢不好 想笑也笑不出來(lái) 莫名其妙的想哭 一點(diǎn)小事不順心 就點(diǎn)燃了怒火 現(xiàn)在我連我對(duì)象也不想和她說(shuō)話 她說(shuō)每次吵架 我一激動(dòng) 人格分裂一樣 變了一個(gè)人 像被刺激的被家長(zhǎng)打了的小孩子 蹲在角落里發(fā)抖 認(rèn)錯(cuò) 事后感覺(jué)發(fā)生過(guò)又像沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣這些情緒 持續(xù)了好久 都不知道之前的笑是真笑還是假笑 總感覺(jué)這生活真的很沒(méi)意思 很無(wú)聊 (匿名)

女 一個(gè)身邊人公認(rèn)的開心果小可愛(ài)還是得了重度抑郁癥沒(méi)人能體會(huì)我的痛苦和絕望他們不知道抑郁后的我每天的笑容都是使出渾身力氣笑出來(lái)的他們不知道我笑的時(shí)候有多累可是因?yàn)闆](méi)人能理解抑郁癥我只能像個(gè)演員一樣，我快瘋了，我拼命的想讓別人安慰我，見(jiàn)到面了。只會(huì)笑著說(shuō)一句沒(méi)啥，我忘了。之后…就沒(méi)有之后了，我也不知道我有沒(méi)有抑郁癥，反正就是每天都會(huì)莫名其妙的難受，想哭，而且還不敢大大方方的哭，自己躲在被窩里，不行被人發(fā)現(xiàn)……每次躲在被子哭，害怕爸媽聽見(jiàn)平時(shí)我在學(xué)校里是很樂(lè)觀的人經(jīng)常去勸別人，但是現(xiàn)在我只要一回家就想哭頭還很痛脾氣也越來(lái)越暴，我是班里，那個(gè)看上去最愛(ài)笑的女孩，也是手腕上疤最多的人，我甚至不知道我到底做錯(cuò)了什么，為什么都是我的錯(cuò)呢？他們以為我慫，我裝，或者認(rèn)為就是我的錯(cuò)，可是我知道不知道為什么……我錯(cuò)了，我真的真的知道錯(cuò)了，對(duì)不起！發(fā)過(guò)我吧，我太累了，我已經(jīng)分不清現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)境了——明明自己是真的超級(jí)難受，快要繃不住了，在別人那里以為你又在無(wú)理取鬧，別的女孩子手上有疤會(huì)遮遮掩掩我就算露出來(lái)也不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，劃了八道疤我一直在想父母問(wèn)起來(lái)怎么回答，可他們從來(lái)都沒(méi)有注意到過(guò)，不知道為什么白天在同學(xué)們面前我總是笑嘻嘻的什么事都沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。一到晚上就忍不住拿出美工刀。。一整天笑嘻嘻的，被別人說(shuō)瘋瘋癲癲，可一回家就頭疼，即便在學(xué)校不舒服也不表現(xiàn)出來(lái)

女 我可能有抑郁癥，我老是暴躁焦慮，要不是我爸媽還都在，我要是死了他們會(huì)傷心，我就真的不想活了，我覺(jué)得好累，生活好苦，我曾以為這個(gè)世界本該善良，可惜世界不是我想要的樣子，我也不是。人前我古靈精怪，溫柔可愛(ài)，沒(méi)心沒(méi)肺，可我多想我自己心里也能這樣，很多時(shí)候我都再難過(guò)，我可能是病了，心里老是壓抑的很，總覺(jué)得事事不順心.

女 我想知道自己有沒(méi)有抑郁癥，我天天沒(méi)有笑過(guò)，晚上哭，自殘，想結(jié)束生命

女 我覺(jué)得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過(guò)，對(duì)不對(duì)就想哭，本來(lái)沒(méi)什么大不了的事情我也總是會(huì)覺(jué)得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現(xiàn)在就是給我最愛(ài)吃的我也一點(diǎn)興趣都沒(méi)有，而且對(duì)我自己一點(diǎn)信心也沒(méi)有，我覺(jué)得我做什么都是錯(cuò)的，我覺(jué)得來(lái)到這個(gè)世界上一點(diǎn)意義都沒(méi)有，我對(duì)于我之前做過(guò)的事覺(jué)得很后悔，總之就是覺(jué)得什么都不符合我的心意，而且我有時(shí)候會(huì)輕生，我想死，在沒(méi)有人的時(shí)候我會(huì)想哭，我會(huì)自殘，有時(shí)候拿小刀在手上“畫畫”，有時(shí)候我想撞墻，對(duì)于朋友，總是覺(jué)得他們都對(duì)不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

有人能解讀一下嗎，謝謝啦，各位專家，幫幫忙了 (匿名)

女,14歲,不想上學(xué)了，每天都很累，怎么熬啊，，， (匿名)