女 、、、有些事，我能想通，我也能接受，就是有點難過

女 有些事情，我能想通，也能接受，但還是會難過。 (匿名)

我還能接受，我的感情嗎？我的心會撤撤底底的埋葬下去嗎？心真的會死嗎？還能相信自己嗎？會有勇氣嗎？。愛一個人是幸福的，被愛是更幸福的。互愛是超級幸福的。

女,32歲,很多事情，我能想通，也能接受，但還是會很難過。。。。

有些事不是我不在意.而是我在意了.又能怎樣.擠不進去的世界就不要擠了.愛了別人的眼累了自己的心.連崩潰都要考慮后果的人.你說她是懂事還是無能為力.沒有所謂的避風港.風雨再大再狂都得獨自走一場.進退兩難的年紀真的很不容易.一切都不可挽留可能放不下是因為杯子里的水還不燙手吧.不管你承不承認.人其實經歷一些事情后就偷偷換了風格.我留過長發.剪過短發.聽過不同的人跟我說一直在我身邊.但我沒見過哪一個能留在我身邊三五年. (匿名)

女,18歲,明明現實都已經分手了，也沒復合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執著是不甘心，現在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現在我們能做朋友的話，還能聯系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發現，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發現最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應我好好照顧自己

男 曾經為了一段幼稚的感情，我變的人不像人，鬼不像鬼。我想該放下了，即使在疼，也該放下了。她不欠我的，我也不欠她的。 是時候做回那個無所畏懼的自己了，多交交朋友，散散心。生活還是美好的。

女 我在想了好久好久。我都不知道自己大腦在想什么，分手是我提的，我也知道他不是很喜歡我。但是分手后我整個人都瘋了似的，做什么事都能想起他，看個電視劇也想起他。他已經表明的很明了，他并不想和我在一齊，可是我怎么也放不下他，一直的在想他。我一直在想，我到底為什么我為什么會那么愛他，我為什么放不下，別人說我孤獨久了才會這樣。有時候想想是挺孤獨的，從小家里沒給過我關心沒給過愛我重男輕女很嚴重。所以當我認定了一個人就不想放過。可是我還是不明白為什么，大腦每天都是你。我愛你，我放過你了，但沒想到沒有放過自己，每天在喝酒失眠，喝醉了酒就在別人面前失態，每次喝酒都因為你，我好累真的好累。我現在又想見到你又害怕見到你，我現在食堂都不敢去了，好害怕見到你，然后大腦在亂。我好犯賤，明明這一切我都后悔了，我還挽留你了，你卻說就這樣吧，能輕易說分手的就不要一起了，我不是輕易說的，我想了好多才說出來的。我真的不想聽你說對不起了，我想聽你說，我愛你。 (匿名)

女,犯抑郁癥中，很難受 好想哭啊 可是我在宿舍，不敢哭 糾結了好幾天報了一個計算機二級輔導班 最后輔導員說沒用 我就忙著去退錢 到現在還沒退 心里雖然知道會退的 但還是好煩啊 越來越難過 好想哭啊 (匿名)

女,32歲,所謂的好日子不過吃好睡好所愛之人全部安好沒事早點睡有空多掙錢，，，，。。。