女 我總是很自卑，在學校在家里在大街上總感覺自己很不自然，也怕別人說我的缺點，怕他們瞧不起我貶低我，孤立我，我是個很害怕孤獨的人，老師也總是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待別人和我說話，害怕是因為怕在說錯話時得罪了對方，還有就是如果是閑聊我真的不知道怎么聊天，對方也會覺得我無聊，我同學好多都說過和你說話怎么這么沒勁，然后就不樂意和我相處了，期待別人和我說話是因為在學校里同學們都打打鬧鬧下課一起閑聊，而我只能自己在角落里很尷尬，如果我突然加入他們他們又會不理睬我，我也對他們的話題插不上話，他們也覺得我很奇怪。就在剛才我媽媽罵我說我傻，說我懶，一天天的就知道玩。可是我這一天真的做了好多家務，甚至幫他們洗衣服中指被磨出血洗衣粉接觸到會很疼我還在繼續洗，因為不洗的話她會說我什么都不干。她說完后就踢了我一腳，我的腿磕在了茶幾的棱角上，頓時感覺整個腿都麻了，我拖著腿走進了房間里，忍不住哭了，我爸說了我媽為什么脾氣這么大，我媽說“我說的有錯嗎”我爸也沒再說話，我真的張辯解，但是我媽是真的不聽，她總感覺自己什么都對，做錯了什么事都賴別人，別人做錯了一點她就能絮叨好久。就能可是我真的沒玩啊，我感覺我天生腦子就笨，學習用功也提高不了成績，我曾想過學習不好的原因，我覺得是在學校過度在意別人的想法，和自卑造成的吧，可是這又能怎樣呢，歸根結底這些都賴我自己，可是我該怎么改變，我真的好累好累…… (匿名)

女 女 我總是很自卑，在學校在家里在大街上總感覺自己很不自然，也怕別人說我的缺點，怕他們瞧不起我貶低我，孤立我，我是個很害怕孤獨的人，老師也總是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待別人和我說話，害怕是因為怕在說錯話時得罪了對方，還有就是如果是閑聊我真的不知道怎么聊天，對方也會覺得我無聊，我同學好多都說過和你說話怎么這么沒勁，然后就不樂意和我相處了，期待別人和我說話是因為在學校里同學們都打打鬧鬧下課一起閑聊，而我只能自己在角落里很尷尬，如果我突然加入他們他們又會不理睬我，我也對他們的話題插不上話，他們也覺得我很奇怪。就在剛才我媽媽罵我說我傻，說我懶，一天天的就知道玩。可是我這一天真的做了好多家務，甚至幫他們洗衣服中指被磨出血洗衣粉接觸到會很疼我還在繼續洗，因為不洗的話她會說我什么都不干。她說完后就踢了我一腳，我的腿磕在了茶幾的棱角上，頓時感覺整個腿都麻了，我拖著腿走進了房間里，忍不住哭了，我爸說了我媽為什么脾氣這么大，我媽說“我說的有錯嗎”我爸也沒再說話，我真的張辯解，但是我媽是真的不聽，她總感覺自己什么都對，做錯了什么事都賴別人，別人做錯了一點她就能絮叨好久。就能可是我真的沒玩啊，我感覺我天生腦子就笨，學習用功也提高不了成績，我曾想過學習不好的原因，我覺得是在學校過度在意別人的想法，和自卑造成的吧，可是這又能怎樣呢，歸根結底這些都賴我自己，可是我該怎么改變，我真的好累好累……

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男,老師你好，我想請教，我一緊張，就手抖。不受控制，緣由是這樣，我自卑心理挺強，小時候家里經濟條件不好，父母老實，管教嚴厲，你去和小伙伴玩回家就只有等著被罵，后來可以說被束縛在家，形成有點內向，而在小時候身邊也沒有差不多同齡的兄弟，經常被欺負，（已形成自卑心理）后來慢慢經濟好了，自己也長大了，接觸了社會，我逐步遠離懦弱，我渴望成功，我認為，男人只有成功，有錢。才會強大。所以也一直圍繞這個方向去努力，2015年之前我都是小打小鬧自己能養活自己，在2015年至今，我賺了人生第一桶資金，除去開銷，還剩10來萬，我以為我終于有了一筆小資金充實我的內心，但是還是因為那對自私的父母，幫他們還了債務花了六七萬。（我的父母自私自利，成長道路，一律我自己克服所有，他們是農民工，我能理解他們沒有文化，但是他們生活勤儉的要死，卻不懂得浪費，內心卻無比強大，總覺得他們自己很厲害，但是實際他們已經脫離社會，我20歲左右就開始承擔很多人情世事，親戚，親人，朋友什么事都是我去做，例如哪個親戚老人生病什么的，我去看，我給錢。他們自私自利，我舉個例子，我曾經失業過，在家幾個月，那時候他們一分錢都不支援你，當然我更不喜歡花他們的錢，所以我最后還是自己熬了過去，后來找工作）所以我和父母關系表面就是自己顧自己，背后我要幫他們承擔很多，所以從小到大內心一直存在那種孤獨無援的感受，無依無靠。回到現實中，目前我自己的狀態是迷茫的，目前沒有穩定事業，創業過，失敗過，后來賺錢都靠一些投機小聰明賺錢，但是走到現在也挺累了，想穩定下來，這兩年社會行情也不好，傳統行業難做，工業行情也不好，目前就是偏向互聯網進軍中。其實很多大道理我都懂，但是最終逃不過現實。 長話短說，大概說了我的人生歷程，回到問題中，我喜歡社交，但是我在社交過程，遇到一些比自己身份級別高的人，或者我認為很重要的人，我就會內心恐懼，害怕自己什么做的不好，那該死的手就不受控制，比如，我泡茶，端小茶杯給人喝的時候手抖的厲害，吃飯的時候夾菜都抖。但是平常不會，跟熟人，或者級別和我差不多的人我都很表現自如。其實這個問題我知道就是自己內心不夠強大。但是現實就是這樣，唯獨可以做的就是一步一步去磨練。這是我自認為的，請老師給予指導。 (匿名)

男 生活真有這么難嗎 現在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負責任，膽小如鼠。是怎么養成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨，沒有人保護，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實沒給我帶來任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實是因為內心的脆弱，沒有自信的外在表現罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實兩眼無神，精神萎靡，現在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現在確實不知道怎么辦了。集體的工作我現在確實適應不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經常感到絕望。現在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點無助有點可憐我心里就特別的難受。現在我對成功是那么的渴望，卻又一點辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經意的區別對待就已經嚴重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現。做父母的自己沒能力把孩子培養成你需要的結果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養孩子健全的性格和適應這個社會的能力更為重要，不是說培養成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應的了這個社會，不過當前確實是一點辦法也沒有了。 (匿名)

男 全部的我 小時候被我媽強制控制讓我神經性焦慮，只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時因為我的存在而被捆在一起的兩個陌生人，互相指責對方。我是一個家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實意，換來別人的真心實意，不看長相不看錢財只看一個人的內在。 上班的時候我一度覺得自己一個人，我好像被拋棄了，當初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實是我太封閉自己了，因為看不起自己看不起自己的家庭環境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發現別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠遠的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個孩子一樣需要別人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實的樣子不想表現出來，我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現的很天真這是我真實的一面。我可以表現出真實的一面，但應該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發生都發生了，就像夢一樣，事實上我卻是對自己毫不在意，我現在就像在夢里，現在也不在意，我對過去應該早就放下了，今天應該是確定了。問題是現在！我是對自己喪失信心，對生活喪失信心，對未來喪失信心，畢竟我是因為不自信才從飯店里跑出來的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個成年人，一個有獨立判斷，獨立思想的人，我可以照顧好自己，事實上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因為我不會社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現在大腦一片空白，就像一個沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發生過什么樣子的事兒，對我造成什么傷害，都應該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡，我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我，我能想想美好的事物，我能做夢，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個完整又獨立的一個人。即使是一個孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時間，我還可以跑步，時間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學校出來時的我，我一直把他藏在我的身體里，現在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領我的身體，一種是輕松的是真實又脆弱又怕受傷害的我，另一個啥都不怕，內向也不說話，外表剛強的我，一個真實一個虛假。假的永遠是假的，真實的也可以變得堅強。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因為我是一個人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個人，我就該學會做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應該是從軟弱變成堅強，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災樂禍的感覺，我憋著笑，我承認我沒把他們當成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習以為

女 我因為自身原因從小就有自卑的感覺，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網課更是聽都沒聽，作業抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因為負債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進右耳出。現在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點的就是和沙雕網友聊天，導致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪。總感覺我太矯情了，我怕告訴別人的時候他們也這么想，但我實在頹廢的難受，有時候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關鍵時刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現過多好，活著浪費空氣。 (匿名)

女,我是個音樂老師，想聽歌可以，可是為啥有很多人私聊我，一會看這，一會看那的

男,31歲,生命的遙控器是在自己的手中，調什么頻道是自己的選擇。向日葵向著太陽的正面永遠明媚鮮亮，如果想走出陰影，那就讓臉面向陽光；如果你想告別懦弱，那就讓心在歷練中慢慢堅強；如果你想擺脫平凡的生活，那就努力讓自己高傲的飛翔。世界雖殘酷，但只要你愿走，總會有路；如果退縮，只能感傷。