女,32歲,1.我記得李玟出事前網友罵她過氣明星，小三，死后她們各種追悼。唉，可笑，這個世界。活著的時候沒人伸手幫她一把。我出事前高中那會，還沒出事。我阿姨來看我，給我買紅棗，我和舍友說了她不好，舍友懟她回去了。從那以后她就不管我了，導致我大學不懂男女之事出事，所以，所有的事情都是有預見的。她知道我的后果她不說。我三姨是那個罪大惡極的人，她高中時候給我講各種男女家庭事，我說我不知道，她知道我不知道也不告訴我女孩子應該保護自己知道的事，看笑話，我大姨也沒說，在我出事后姨妹和姨弟反而欺負我，有時候親戚不如外人。我阿姨反而是那個關心我的人。,2.我阿姨從來不買衣服給我，說了買她會給我買。不說從來不買的，我初三時候吃飯給妹妹過生日，我不懂衛生巾，把餐巾紙說成衛生巾。我那時候已經病了，那個男老師笑的，爸爸瞪了我一眼。那時候知道我不懂，還沒來初潮，他們也不告訴我，直接導致后來的悲劇，雪崩之前，沒有一片雪花是無辜的，阿姨可是內衣一件都沒買過給我，還是爸爸的女學生，帶我買的，我也不懂男女之事，我要出事是必然的，我三姨和我大姨一件內衣都沒買過給我，我奶奶也不教我，我爸爸是那個最忽略我病的人，病了十幾年不給我看病。,3.你說他們這些人里面，誰最可惡。都知道我不知道，都沒保護過我。 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

女,我的童年偶像，瓊瑤阿姨，今天走了，感覺我的童年，也跟著走了ヽ(‘⌒′メ)ノ我在網上看到她的遺言，太感人心了，唉╯﹏╰世事無常啊！

我這人記仇，對于以前的事老耿耿于懷。尤其是最近有親人逝去，心里很不好受，看著家里的婆婆、對象更加不順眼。他們平時還不錯，但是他們不懂我。不懂親人逝去對我的影響有多大，心亂如麻的，他們這種冷血的人不懂，不懂我的頹廢，就昨天，我對象還說我一看孩子就吱哇亂叫，他看了嗎？這個人一點擔當都沒有。從來沒有走入我心里，從來沒有理解我這個人無助的時候多給我些時間，給點安慰。連安慰人都不會，張嘴說出來句話甚至有想呼他的沖動，還不如閉嘴。前段時間大家，婆婆還來幫偏架，挑撥，我永遠也忘不了他娘倆的嘴臉。現在就是想湊合到孩子大了，想做什么決定再做，現在單親的生活承受不起。最近天天在家里，看著他娘倆的嘴臉夠夠的，聽著他娘的聲音都煩的透透的。解封后要上班沒人看孩子還不行，沒有別的合適的人來看孩子，但是看著他們娘倆還夠夠的，煩的不行。 (匿名)

男,事情從16年寒假以后說起，那年我正好中考，可是突然有一天，得知老奶奶死了，過了一個月，姥姥沒了，我從小就是個重感情的人，更誰曾想中考剛考完爺爺也去世了，幾位老人的去世我是接受不了的，尤其是爺爺，眼睜睜的看著他走完人生最后一個小時，還有關于這些的家庭紛爭，爺爺死后，家里就像亂了一樣，可謂是個個原型必露，每個都擠兌我們家，爺爺是老大，可是他們幾個都敢指著奶奶的鼻子罵，還說爺爺癌癥該死活該。爸爸媽媽從我小時候就經常看他們吵架，不知道怎么的，我總是偏向于爸爸一方，總感覺媽媽太強勢，一個女人家的卻非想在外人面前樹立出自己是一家之主，我總覺得媽媽太強勢了，還有……也許是我太單純了，我的感情方面，初三下班學期，我對我的原來的女同學突然一句話都不理，到了高一更是感覺像是在玩他們，顯得自己很高冷，可是我又想有一個心里寄托，給他們說他們都嫌煩，我總感覺自己不尋常，自命不煩，總感覺自己身上承擔了一般同齡人不該承受的壓力，自己的任務很重，還總為爸媽，為別人操心…還有感情上，在這個時候我談了戀愛，我總以為戀愛可以幫我舒緩一下這種壓力，老師勸我放棄，我當時覺得并沒什么，就沒有放棄，最近幾天，她告訴我一個和他一個學校的男生跟他表白了，我愁的都睡不著了，還有，那個男的還時不時的送她回宿舍，這事她說我太在意了，我就忍住了，把這件事過去了，我也是個孤獨患者，我害怕孤獨，我也很敏感，我容易被刺激，我總會在別人那里亂猜亂想一些事，即使別人不是這樣想這樣做的，我也不清楚自己為什么會變得這么極端，女朋友回我信息總是很慢，十幾分鐘才回句"quot;哦"quot;，我就亂想他和別的男的拉呱不想要我了，我開始自己吃醋，問她為什么她也不解釋，還總喜歡打擦邊球，轉移話題就把這事糊弄過去，要么就是繼續不理我，除非我把她弄煩了，我心里真的不是很清楚我在她心里到底是什么樣的地位，我總感覺自己在她那里是可有可無，很隨便的樣子，不想理就不理無聊了再撿回來，而我又總用自己的付出來衡量別人，我感覺我把自己的全部給了她，她也應該一樣，可偏偏不一樣，正因為這種勢差，我感覺不公平，感覺她總是拿我當兒戲，她并沒有真正的把我當回事兒，我雖說是個男生，也不小了，但很愛哭，沒有人傾訴，我只能自己一個人在夜深人靜的時候想這些，還有就是幻想自己死亡了，周圍人會干嘛，暗自惆悵，說的并不怎么詳細，請問誰能幫我疏導疏導，我總感覺自己的壓力太大了，并且自己的心理很不好，給我點指導和方法 (匿名)

女,從家庭來說，我爸家暴，我后媽只適合當我的姐妹而不是媽媽，我可以和她好好相處，但她做不到當我的媽媽，她有兒子，她對我的好是可憐，她是把我當一個朋友而非子女,。從交際上，我小學六年級因抑郁癥休學，沒什么朋友，初中被好朋友背刺，被同學孤立霸凌，也暗戀過幾個，不過還好，每段感情都是以我看清他們有多壞而結束，沒什么意難平，現在也沒有有聯系的了，我學習不好，差點離譜，沒有學習的興趣，可我做其他事情卻能做的很好，唉，高中沒上。再來說職場，我在一家便利店收銀，五十元一天，說實話有點累，日結，我一天也不能休息，早七晚八，還好管的不算嚴。我最近在看電視劇，都是校園，戀愛之類的，然后我就突然發現我活的好可悲，目前看來，我以后不會有知心朋友，也不會談戀愛，我沒有能量去認識別人了，我不會再和新的人相處，我每天就只有睡覺和上班兩個事情，如果要多一個就是做關于1的事情，我沒有自己的愛好，也沒什么自己的想法，我想打扮，想變好也僅僅因為一個根本不存在的1，這輩子一眼望到頭了，我昨天還是前天，在想，我要是癌癥晚期就好了，但是我又不知道去干點什么，可能想去旅游，想看看外面想不顧后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我沒什么好期盼的了。前段時間我養了只貓，暫時放在我媽媽那里了，我這邊沒有房子不方便養他，然后我就發現，從小到大我一個朋友也留不住，現在連只貓也留不住了，好想貓貓，我今天晚上去店里拿快遞，關門的時候我看著門口就愣住了，我想起貓貓在里面玩，聽見我關門豎個尾巴屁顛屁顛的來找我，我想起他在圍欄里面睡覺，他在我媽媽那挺好的，他終于可以享福了，不用被打挨冷挨熱了，還好我長大了，沒有小時候那么自私，如果我還小，我就會把他留在身邊，因為這樣我開心，但是我現在會想讓這只貓開心，我不會考慮自己，只會偷偷抹淚，好想貓貓啊，可惜，我命里什么東西都留不住 (匿名)

女,29歲,我當年太原離開單位，就是這個男領導設計的，他解散公司利用那個聰明的女下屬的告訴我公司解散，然后自己不知情一方面留我，知道我離開不干除了我。一方面又利用我把那個女的也除掉了。一石二鳥，兩面三刀的人。打壓女董事長保姆女兒，捧我假裝，利用女董事長捧保姆女兒打壓我，下車間，他兩處得利。他家里晚輩娶女兒都是娶的那種獨生女，家產帶過來的那種。而女董事長也早有準備，在家里人推薦我去單位一年前就已經推薦了，快出事讓我去公司，還在私人公司。不給編制，第二次進去索性裝也不裝了，勞務派遣，看機器。這些人都是人精。我家里人不分好壞人，我心里專家老師幾次幫我就業。他們不感謝反罵。實在是寒人，有的人一輩子不救他，他也不會有什么感覺在錯誤里活著反而覺得開心，你救他了反而被他罵一頓，這就是人性，自己在錯誤的道路上越走越遠，反而不覺得什么，那都是他們的因果，不介入。當我告訴三姨，三姨就是沒有媽媽，被男領導父母介入干預她嫁給三姨夫那個丑男人，可以找更好的。三姨夫是男領導鄰居，為他家編織關系網，三姨一輩子被人賣了還給人數錢，當初銀行行長弟弟也想找三姨，被男領導父母忽悠三姨嫁給男領導鄰居三姨夫家。三姨被三姨夫一家算計一身病。生了一對漂亮的兒女。三姨嫁給銀行行長弟弟留不會是今天這局面。現在領導還想通過三姨關系利用我。被我背后的很多老師識破了。我自己也看出來了不同。我跟我三姨說，被三姨刪除了，三姨夫估計看到了。不讓三姨跟我聯系。三姨夫自然說男領導一家的好話。三姨蒙在鼓里不知道，白活一輩子。我有個好奶奶，一輩子教我不要相信任何人，哪怕你父母親。教我各種做飯，讓我結婚有個謀生技能，嫁了個好人家。我一輩子感謝我奶奶。又因為奶奶關系，奶奶二哥幫助我就業，這些隨著年齡增加越來越清晰。成長越來越迅速，知道的越來越多。我比同齡人 (匿名)

我就是因為長相而被經歷校園暴力，然后得了雙向情感綜合征，現實的語言暴力從來沒有離開過我因為我皮膚黑

女人這一輩子，最重要的是什么？比如人品，眼界，際遇，選擇，，， (匿名)