女，19歲,我的人生沒什么磨難，但就是找不到活下去的目標，家庭和睦，人緣還行。雖多數都是別人照顧我，同性更是把我當弱小看待照顧。但我真不知道活著有什么意思，又有什么意義，我現在誰也愛不動，也不想付出愛，靈魂沒有緣由的累。想要的多數能得到，從小到大沒什么大病，從小到大平安得不可思議。

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宮學禮
你好
心語
你好
晚晚
我現在打游戲認識一個大佬，對方對我很好，我想做的他都會陪著，我有時候覺得我真喜歡他，但很快我就會覺得，沒意義，沒什么意義。
綿綿莎
多出門轉轉多看看世界新聞
晚晚
你好
晚晚
出過門，旅游過，新聞也看，但這些都是打發時間，不至于讓我現在就死。
綿綿莎
？？？
綿綿莎
現實世界比較
晚晚
現實世界別人拉我，我已經不想出去了，沒意思啊，很無聊。
綿綿莎
千萬不要什么都提不起興趣那就很糟糕啦
晚晚
旅游也好，人太多了，風景好看又如何，始終戳不中我的心。
王莉
您好
晚晚
是啊，很糟糕，我現在只是能活一天算一天。
龍鳳
你好
毛慧穎
你好，建議可以通過系統心理咨詢提升自我原動力。
晚晚
不想，恢復太難啦
晚晚
我覺得現在就挺好的，活著，我只想死在最好的時候，比如29歲？
游寧
聽上去什么都很好，但好像內部非常空，想去一個地方，但又好像能力和智慧達不到，只好停在這里，可是停下來了，一身的力氣又沒地方用，只好用在自己身上，便開始琢磨不要活了。嗯。。。。等畢業了，上班了結婚了。。。大概會改變一些。
賦能哥
非常棒，你已經開始思考意義感的問題了
晚晚
啊，結婚是不可能結婚的，一想到自己的生活會被人控制就很惡心，再喜歡也不會結婚，不能容忍別人和我朝夕相處。
晚晚
意義感么…
向往陽光
活著的意義麼，很簡單啊，就是活著。
王宇
你好
htrwgrwvdavefhet
為什么要被人照顧呢？
htrwgrwvdavefhet
去照顧別人嘛
htrwgrwvdavefhet
你要是家里還有老人的話，可以和他們一起住
htrwgrwvdavefhet
我上個月還想自殺來著
htrwgrwvdavefhet
但是那時候我就在和我們家老人一起住
htrwgrwvdavefhet
然后我姥爺突然疑似帕金森
htrwgrwvdavefhet
hhhc
htrwgrwvdavefhet
當然
htrwgrwvdavefhet
你要是那種只會“接受關愛”的
htrwgrwvdavefhet
那還是算了吧想別的法子
晚晚
不，照顧別人更累，這幾天勸一個想自殺的妹妹把自己搞得更抑郁了。
晚晚
對我好的老人都死了
晚晚
對我不好的還活著，小時候把我丟掉的老人為啥還活著，好人不長命？？？
晚晚
我現在誰也不想照顧了，真惡心，對方只會越來越理所當然，連朋友都不需要了。
晚晚
好家伙，這帖子不能刪掉的么
解心語
你好
htrwgrwvdavefhet
那你比我還可憐
htrwgrwvdavefhet
我重新看了你的第一條信息
htrwgrwvdavefhet
我也有這樣的感覺
htrwgrwvdavefhet
你知道我為什么活下去嗎
htrwgrwvdavefhet
首先是為了一個承諾，15年閱兵的時候，我們家旁邊鐵道是走軍列的，我跑去和站崗的武警蹭吃蹭喝。一個大哥哥給了我一塊那種微波爐熱的披薩，說吃了長大就去當兵，我答應了
htrwgrwvdavefhet
再接下來就是我的家人，我從小到大一沒好好寫過作業，二沒考過什么高分，我爸媽都是北大的，奶奶是書香門第，姥姥（外婆）拿過北京市的銀質獎章，18歲是北京那一年唯一考上北京外國語大學的學生，外公是他們市第一個大學生、第一個研究生，老爹還是99年高考江蘇省第二，到了我姐，高考沒考上大學，準備一邊自學深大本科，一邊上一個就業前景很好的大專，哦對，還有我姨媽，德意瑞英粵語都會，在德國和瑞士留過學，就剩我一個憨批初中七科加起來總分二百多
htrwgrwvdavefhet
最后就是一個女孩子，沒錯，我還早戀，并且相當于異地戀加單相思，我就和她同桌過半個學期，關鍵我做飯還好吃，她實際上只吃過兩次我做的飯，一次是出去春游我給我們的小組做了個三明治，她的朋友正好也和我一個小組，她……嗯，應該是蹭了一點，一次是我過生日，請她來我家。那也是目前為止我最后一次見到她，一個星期之后我去了深圳，我戶口在那邊，初中要回去上。一年之后我又去了原來的地方，偶然間和我那時候的班主任通了電話，結果她也回老家了
htrwgrwvdavefhet
這就屬于我心里的……遺憾還是傷疤呢？我從來沒因此哭過，我還喜歡過另外一個女生，結果那姑娘原來就是個顏控，嘿嘿
htrwgrwvdavefhet
自此我沒有再喜歡過一個女孩子，我總是會有錯覺，“我應該是真的喜歡她”，可實際上我根本就沒有那個動力
htrwgrwvdavefhet
我原本在漸漸淡忘過去，結果我突然覺得心里很難受，很空虛，我每天六點鐘起床去上學，結果不是睡覺就是走神，平常像個瘋子一樣，甚至已經沒有意識了。我那時候只覺得一想到“明天”，心里都是麻木的，沒有任何概念，根本找不到我生活的意義是什么，于是我便打算自殺。我從來沒有怕不怕、敢不敢，只有想不想，那一刻真的想去死，然后我就想起了我的承諾、我的牽掛，以及我人生為數不多的快樂的回憶之一（與家人的不算！那是牽掛），以及我忘不了的、因為過分想記起來反而變得極模糊的一張臉，我就把眼睛從窗臺上移開了
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