女 我今年虛歲是17，可能有點心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側擊了一段時間他們也沒反應，不知道是沒看到還是假裝不知道… 家里有兩個妹妹，最小的那個大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時很喜歡她（最小那個），我知道這樣不對，但是我總是控制不住自己想欺負她…看見她被我惹哭覺得又開心又不忍…總之很糾結..平時脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開心下一秒就吵起來了，情緒不好時候覺得控制不住自己想摔東西或者欺負我妹妹（最小那個），心情很浮躁，發呆的時候經常想一些不太好的事情…偶爾有覺得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會不會很傷心。。沒辦法控制自己的情緒，經常因為一些小事就掉眼淚，覺得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫院檢查，因為現在我沒辦法很確定這件事情…但是總覺得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術生，四年級就開始接觸素描了。其實那個時候我真的很不喜歡這個，是爸媽壓著我去學的，學了這么多年其實并沒有好到哪去，在學校也只能排中等。所以我很不喜歡美術專業課，但是我爸媽每天都會拿畫畫說事，我真的一點都不想畫，可是我沒辦法，我真的很怕我爸，后來就不會了，只是畫，沒感覺喜歡，但是不會像以前那樣排斥了，不過能不畫我還是沒畫。 我經常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會打我，但是現在少了。我就覺得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩定，昨天睡覺做了好幾個夢，睡覺都是半夢半醒的狀態。我只記得夢的內容很恐怖，但是想不太起來做了什么夢。只下意識覺得內容很恐怖，而且做了斷斷續續幾個夢，想不起來，但是又覺得這些夢很細思極恐，就本能害怕…我初中就開始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現在明天就是睡覺，因為睡著了就能躲著我爸，我真的很怕他。 我不敢和身邊的人講，只和一個認識了九年的朋友和兩個比較要好的網友說，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開口。

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

女 醫生您好！我今年18歲，女生，從小呢在我的記憶里雖然爸爸心里是愛我的，但是我是從小被大聲罵或者被打大的，所以我一直很渴望爸爸能和我像我媽那樣一樣平時能好好說說話，談談心，之類的，我八歲那年我的妹妹出生了，從妹妹出生后我就感覺我和妹妹不一樣，爸爸對我妹妹就很上心，現在妹妹十歲了，妹妹脾氣很大一言不合就是摔這摔那的，可是爸爸也不說啥，嚴重的話就說幾句，我的脾氣也不是很好，平時很想和爸爸好好說會兒話，可是爸爸每次的態度就是嫌我煩大聲罵我，每次就是因為和爸爸講道理大吵，持續多年了，我感覺我在家里就是多余的，一再刷自己的存在感和追那種安全感，可能就是因為缺安全感我就特希望有人能好好照顧我，，于是我15歲的時候就早戀了，直到現在早戀給我留下的陰影就是我不相信男生對我說的話，就算是對我好我也覺得是有目的性的他，現在就是很渴望得到別人照顧的安全感，有很抗拒戀愛這個事情，對我傷害挺大的，然后上高一的時候人際關系，我用心對待朋友換來的都是背叛，，一直以來就怕一個人待在家里會很害怕都要吧房間門鎖好，也很怕天黑，腦子也經常不受控制像到不想想的事，最近失眠很長時間了，希望醫生能解決我現在的困惑

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發脾氣，摔門，所以當時弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經20多次了，我真的受不了了 我現在不會當著他們的面哭，想哭了我都會忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會很急躁，想打自己，或者我會把鉛筆折斷，不知從什么時候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現在非常沒有安全感，手機總是拿著手機，因為除了手機，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會聽，我原來試過，他們只會說這點最都受不了，真是個廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個耳光，然后和我鬧，說因為我，她要和我爸離婚，都是因為我 他們覺得學生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學習，他們覺得這是我自己應該做的，不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會存在，為什么要活著，前途一點希望也沒有，人會老死，反正老了都會死，早一點晚一點又能怎么樣，我曾經和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個合格的父母，我記得小時候沒有這種矛盾的 (匿名)

13歲，女。我奶信佛，說我與媽媽八卦不合，所以從小生活在奶奶家。八歲時我爸媽就離婚了，但直到我十歲才知道，爸媽有時候也會來看我，但我并不開心或是興奮，因為他們總有事情瞞著我，我不喜歡這種感覺，還有每次來的話題都是這次考試怎樣，作業寫完沒有，又或是質問：“為什么這一次考試沒考好？”“我從來沒有罵過你，只是為了你好”“你再這樣下去很難考上高中啊”……我很無奈，甚至是厭煩，以至于現在我十分討厭學習，心情焦慮，腦袋幻想過種種想做卻不敢的事。每次考試都會十分害怕，每次他們的到來我都要想好一切對應的方法，說是父母，其實更像個外人。我從來沒想過與某人訴說，我怕，我怕他們在外面傳我謠，我更怕別人知道后對我的態度，盡管他們在我面前承諾一次又一次。我被我家人騙過太多次了。每當我學習時，我總想哭，或是心情煩悶，沒一會兒就抱怨這抱怨那，我也抱怨過我自己，為什么這么差，為什么要讓他們失望，要是他們不喜歡我了怎么辦！！！今年過年，他們說是要復合，要我去外婆家過年，我不想去，但我不能說，我怕他們認為我不聽話，說我奶奶沒帶好我，只要有一點事不順她們的心意就苦口婆心的說我千百道，但還是口口聲聲的說尊重我的意見。可笑，現在我躲在廁所里，幾乎每一次傷心我都會躲在廁所，恨不得把自己永遠關在里面，不再面對外面的煩惱。 (匿名)

女,18歲,我七八歲時父母離了婚，我跟了我爸，我姐姐當時成年了，跟了媽媽，我五年級以前一直被寄養在外婆家，一年到頭見不到幾次爸爸和媽媽，我一年級的時候，周圍人說我爸爸媽媽離婚了什么的，一般我聽了就溜，爸爸給我打電話時我也不是很樂意聽，當時周圍你年齡相近的都是男生，玩不到一塊兒，可能是我太矯情，愛哭吧，我經常去看動漫，五年級以后，姐姐帶我去了另一個省，去了后媽那邊，那里有小兩歲的妹妹，大好幾歲的哥哥，姐姐就把我放在那里，走了。后媽對我還可以，我開始學會洗衣服，洗碗，做菜，殺雞，挑糞澆菜，但做的不是很好，其實也很少讓我做這些，妹妹做的比較多，不過大部分還是一起來的，爸爸依舊在外省打工，我又看起來小說，我其實不會說話，開口容易得罪人。更不愛與父母溝通，我有點怕大人，哪怕我現在已經18了，我依舊不知道如何父母溝通，高中以前我成績還不錯，哪怕干活很差，但還好有個優點，那高中以后我成績越來越拉垮，干活一直不行，外人夸我長得好看，別無其他，家人從小到大沒夸過一句我，現在我高三了，成績就很差，家人罵我一事無成，沒有一點優點，他們說很關心我，而我從不關心他們，可我真的不愛溝通，不知如何開口，我真的差勁，不知如何改？ (匿名)

把你們的王者號給我，分分鐘給你們玩封號?(????????????)?

感覺心里空空的沒有學習的興趣，生活的興趣總是回憶一些以前的事。 曾經有人說過，我是波妞，他是宗介。不知道現在自己是一種什么樣子的心情。感覺稍微有點頹廢 pia（這是個暗號，你們接，對了就是有緣人了）