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陳芹心理咨詢師
42歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
上海電話心理咨詢在線咨詢
匿名
2020-09-29 23:42:48
抱抱TA
活的挺痛苦的,感覺好壓抑!是我要的太多了嗎?我只是想要一個完整的家,從小在外婆家,親戚家長大,心里渴望有個幸福的家庭。二十出頭母親去世,后來結婚想要個孩子,孩子也沒了,親人的離去對我打擊挺大的。本以為找了一個愛我的老公,我感覺不到愛,都能跟別人聊天,我說我想跟他說說話,他總說累。跟別人有說不完的話,我也需要安慰,在這個家里我感覺好孤單。
14
4
430
李虹
您好
匿名
你好
李虹
你的情況我很能夠理解,親人的離開,讓你有很大的創傷,更加渴望家庭的溫暖,愛人也不完全理解。辛苦了!
李虹
這個情況下,家庭生活對你來說更加重要
匿名
我算是無理取鬧嗎?我看他跟別人聊天我會生氣
李虹
愛情都是自私的!當然能夠理解
曹春艷
你好,我理解你心中的孤單。我想你過往的經歷使得你不相信信,在愛中是有較強的控制,這個控制會使得你老公想逃
了凡
遇到什么事情了
王曉光
你好,非常理解你的痛苦和無奈,我愿意幫助你
宮學禮
你好
王 宇
你好
龍鳳
你好
解心語
你好
怡均老師
世上沒有感同身受這回事,當事人或心如刀割或肉體受苦,至愛親友再同情了解,也幫不到事主。最重要的還是自救,希望有機會和你聊聊給你支持。
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13歲最疼愛我的爸爸去世,相繼親眼目睹爺爺,外婆去世,嫁人后經歷公公去世,照顧老公的外婆突然倒在我面前去世,有一段時間常常半夜醒來開著燈睡不著。到現在我一點安全感都沒有,我很怕,身邊的人一沒聲音沒動,就要去看看,經歷好多事,加上很多不如意,我也有很多的后悔和愧疚。生完孩子后和老公的感情也不好,現在的他不工作,好幾年沒賺什么錢,很自私的一個男人,只想自己,我看到他就很煩,想離婚但為了孩子不能離,離了沒人給我帶孩子。我想在家里帶孩子,又沒錢只能出來上班,出來上班又很想回家,想家里的孩子。經歷人和事,讓我越來越不愛說話,除了跟孩子話多一點,能笑一下,基本沒怎么笑過。我在想,如果沒有孩子,我肯定會離婚,沒有孩子我也早就死了。無數次的想死卻不能死?,F在身體也有很多毛病,舍不得去看。但想活得久一點,不想我孩子早早的就沒了媽,不想他跟我一樣,最愛的人都 走了。孩子才是支撐我想活著的動力。但我仍然很不開心。很多煩心事,也許有錢能解決很多問題,可現實是錢很難賺,我也不是要很多的錢。我就想能帶著孩子也能賺到錢。能力和現實做不到。一遇到問題我就想死,不開心,一不如意,就不想活?;钪哿?。也許就是我不能面對困難,沒有面對困難的勇氣。我希望有個依靠卻靠不了。我也很心軟,我常常為別人而活,很多事寧愿自己差一點也沒事。
(匿名)
女,32歲,好痛苦,老公不關心人,任何事都斤斤計較,親媽生怕我們在這多待一天,一天到晚都想趕我們走。這個世界,沒有親人,真想抱著我的兒子一起跳下去,一了百了
(匿名)
女 感覺很累,孩子,老公,親人,父母,沒有一個讓我開心的,壓力好大,自己就是勉強活著
突然感覺活的好無聊好無趣好無奈。眾叛親離。沒有一個親近的人。老公不回來,我自己帶孩子忙活一點還好些,心里沒那么嚴重。老公回來幾天也是沒啥玩的。他在村里也沒啥朋友,一看到他無聊的樣子,我心里更加難受,倆人也沒啥可聊的。夠死了。要不為了孩子,活著沒意思。孩子攤上我們這樣的父母也是挺沒面子的。村里外人都看不起,還排擠孤立我們。就因為太老實。倆人都老實。別人都說我傻。我對這個話題敏感,別人都知道了,就故意當我面說給我聽打擊刺激我?,F在不敢去人群,不敢接觸別人。只要一接觸別人看到我就會想起我的軟肋,就說話刺激我一下。我活的好失敗。由于別人對我一次次的打擊,我慢慢的回避所有人,慢慢的我成了孤家寡人。所有人都打擊我,我恨所有打擊刺激我的人。本就抑郁,面對這么惡劣的人際環境,抑郁何時才能痊愈。我自己想要調整心態,可別人還是老樣子,依舊打擊刺激我。我被他們貼傻子標簽了。感覺我做啥事都會想別人會不會笑話我。我討厭她們所有人,超級討厭!??!夠死了
(匿名)
女 我覺得沒有人真正理解我,我每天一個人在兩個孩子之間周旋,感覺自己好累,安靜下來又會不由自主流淚,覺得自己做什么都不對,老公除了生活費,根本不關心其它的事,什么都向著他父母,我真的好累恨不得找一個沒有人的地方安安靜靜的過。
(匿名)
女,30歲,你希望自己的兒女好。 以后有出息 我不也希望我自己生的以后會過得好 我也是要當父母的。 對所有人都有怨恨 從小就是媽媽 然后就是周圍的同學。 陌生人,親戚 然后又跟我爸杠耍脾氣。 現在是 跟我丈夫鬧 6吵 婆婆,爭! 可自己沒口才。 又沒能力? 所有人,2也知道。 我過得窩囊 我心里有苦難言 可為什么別人,怎么活都可以得到尊重? 我的命就可以踐踏,什么人糟蹋嘲笑都行 我真不想活著。 活著真沒意義[吐]
(匿名)
女 很痛苦,面對家人,我連生活的勇氣都沒有,總說愛我愛我,一切事物都告訴我,婚姻過的不好,我拿自虐來釋放自己,總想著體諒,心里無比恨,連一句話都聽不進去,從小到大,吵吵鬧鬧,打打殺殺,特別煩,弟弟不聽話告訴我,到處亂借錢,處處騙我,扮可憐,老爸出軌,老媽叫我去找,找回來天天打架,很痛苦,每天喝酒解愁,他們說我性格有問題,心里變態,給他們丟人,只要他們告訴我一點事,我就神經崩潰,可還是每天每次都得像我說,到底怎么就不理解我的無助,從上學時給我錢,沒有任何關心,以為給錢就好了,從上班之后,我害怕妹妹和我一樣,經常看她,怕她心里覺得沒有家人陪,付出很多,我沒想著要回報,他們總說一切都是我自愿付出的,又不是他們逼的,特心疼,特恨,我怎么不為別人付出,只要他們說的每件事或許對他們而言,就那樣說說,可我無比痛苦,總說他們愛我,再困難時無助時,更多的只是抱怨,動不動老媽就說活著不如死了算了,我聽著特別恨,現在特別敏感,只想逃離生活,他們又在那里說心疼我,害怕我一個人出去,以前鬧矛盾時怎么不擔心我?叫我去找我爸,特累,每天只要聽到說愛我就特恨,什么事情都告訴我,這叫愛我?每天生病了不看病,經常說死了算了,這叫愛我?我每天出去喝酒,身上一堆疤,怎么不心疼的問問叫愛我?每天弟弟一堆事,他們總是叫我打電話問,自己為什么不打?我不想聽到任何家里事,一聽到特煩,但又害怕家里又出什么事?我恨每一個人,親戚也好,朋友也罷,家人也罷,每個人都感覺利用我,都做什么好像理所當然的,我做了心里不舒服,還每天都防著我,說我會混亂每個孩子!
女,12歲,感覺自己做什么事都會有人看著,我做一個動作他們反應都好大啊,總覺得會有人一直盯著我,一直觀察我一直關注我,總是這么覺得,
(匿名)
聊天晚上睡不著了,有沒有一起的呢,私聊我吧
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