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女,17歲,女，17高中生躁郁癥。父母經常吵架打架，趁我不在還家暴，考試回來發現家里被砸的稀碎。我媽曾經出過軌雖然沒有上床但糾纏不清。我媽爸溝通不在一起互相撒謊，雖然也很恩愛，但有些事情我也沒法忘記。不想上學，逃避同學老師朋友，經常請假不去學校。就我這樣子根本念不了書，不想住宿 我也有暴力傾向，躁狂發作會大喊大叫嘶吼，砸東西，左手發抖呼吸困難。失眠嚴重有時睡一天跟死過去一樣，有時好幾晚不睡。食欲減退意志消沉無精打采對任何事情沒有興趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接觸任何人。 多夢夢到都是難過的事情，莫名恐慌害怕。 有時候講話滔滔不絕激動興奮感覺一切都有希望什么都能干了 有時候特別無助低落，或者暴躁甚至想殺人。躁郁癥就是這么煩，初中時吃藥自殺未遂，不想再自殺了。但活著沒意義價值沒希望渾身上下劣跡斑斑，和別人相處也覺得自己是破碎的不完整的比不上別人了，更不愿意和朋友傾訴他們也不會理解的。孤立無緣無助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得別人，改變好難。 這個世界很美好我知道，我可以微笑也可以很積極但都是我裝的，壓抑絕望不知道怎么面對這一切，感覺自己什么都不會了跟個傻子一樣了，可能我是真的和這個世界不合，不合群不適應也不夠堅強。 父母也給我很多是我不夠珍惜，如果是別人就知道怎么利用資源。我太糟糕了是個廢物什么都做不成，說實話我是個被寵大的孩子，不夠自立自強一無是處。我知道和別人說也沒用都會罵我裝什么抑郁，還不是因為懶活該，要么說我沒吃過苦不懂得愛惜。無語真的。。。。你說的對我就是懶惰，眼高手低，好高騖遠，自卑，嫉妒心強還不努力，多愁善感.....總是千錯萬錯我的錯，我不怪任何人自己就是個錯誤，一開始就應該死去早點死了以后為社會減少負擔說我什么我都認了。所以我不想解釋不想傾訴沒有人會理解你只會說你活該。 沒有朋友，沒有一個可以傾訴的人，我會把身邊的人都推開遠離他們逃避現實，更不想說我是這樣的人自己都厭惡自己，說了也很難理解吧也不相信任何人。談過幾次戀愛最后全是我推開的對方，我也沒坦白錯失了很多。很想坦誠但又不想打破美好的幻想也傷害對方，最后都無告而終。以前經常和網上的陌生人聊天，應該說是聊騷因為真的找不到還能說話的人了。越來越封閉，不喜歡同學老師朋友家人，不想接觸，情緒化，喜怒無常，可能我就不適合生存在這個社會上吧。 這個世界很美好，但我是真他媽不想活。

男,18歲,如何喚醒自己的第二人格，需要詳細的步驟。

女,又到了夜深人靜的時候。我又開始想我對象了。也沒有很想，只是因為最近她情緒不高，我就會想一想。其實喜歡她也不知道喜歡哪，按說身上毛病一大堆，反正就是喜歡，有時候會想去喜歡別人行不，想了想不想喜歡別人。我覺得她對我也應該是這樣的感覺，覺得我身上一大堆毛病，不過就是喜歡。最近生活里出現了一些波折，她應該不滿意，不過這是一個適應過程。我覺得感情也是需要經歷一些考驗，她不滿意，但是也要適應，如果適應不了那我也只會覺得她不珍惜我。順其自然吧。另外我在想辦法怎么樣讓她適應，除了堅持我要做的事，是不是還要給她來點誘惑。有時候會走去死胡同，患得患失，現在突然覺得還不如多想辦法怎么樣讓對象更喜歡我，怎么樣讓她和我的相處更好。

我14歲，今年初三。我覺得自己平日里與朋友玩的都很來，可是我今年總覺得，在這樣一個時候，別人和我在一起，我覺得自己很拉胯，也總覺得自己被討厭了。即使有朋友，但還是覺得沒有人與我有共同話題，所以總是有一種孤獨感涌上心頭，前兩年的興趣也消退了很多，之前的朋友我也主動疏遠了一些。我好像是為了讓自己表現的很陽光，但是有時候真的很難受，即使有苦也難訴，我自己也知道沒人能幫我，所以也一直自己憋著。不規律的睡眠讓我腦子里很亂，總是想一些亂七八糟的事，有時又可以發呆上幾個小時。我總覺得自己看不上一些人，每天也會有很多不滿，自己希望的事總是會變壞，所以也會想要是哪件事哪樣該多好。現在反而只想沒事的時候呆在家里，害怕那些不便逃離的場所，自己一個人出去總盼著沒人在意。我覺得自己在一個螺旋中，每天都沒什么變化，甚至于每周，所以也沒有什么盼頭。我不知道自己該如何調整

試驗………………好的真快。。。。。。。。。。。

男,14歲,家里人無意跟我說起一件我今天剛做過的事，但我完全沒印象。這是什么情況？

男,醒了，有人聊天嗎，，，，，，，，，，，，，，，，，，，